生命最後一天

生命最後一天，生命是無比的珍貴，讓我們珍惜時間，活在當下，把每一天都當作生命的最後一天，把每一天都當成最後一天，也會讓你更加珍惜當下的生活，以下閱讀美文生命最後一天。

生命最後一天1

誰知道哪一天，是最後的一天？

明天去世的人，今天是他生命的最後一天。

今天逝去的人，昨天抑或今天，是他生命最後的一天？

當他清醒的時候，每一天，都是他最美好的一天——活着是美好的，哪怕有那樣多的'麻煩。

當他迷茫的`時候，他不知道哪一天是過去，哪一天是現在，哪一天是將來。

當他昏聵的時候，每活着的一天，就是他最後的一天。

也許是一個判刑的囚犯，做下喪盡天良，不可饒恕的罪過的時候，被判極刑或死緩，活着的每一天，都是最後的一天。你的懺悔、你的眼淚、你的所謂虔誠，在正義面前都隨風飄散。上天如果原諒你，那是對善良的不公，懲罰是最好的手段。不要天真地相信眼淚，農夫和蛇的故事，是歷史的箴言。我們講仁義禮智信，我們講以德報怨，但是，我們首先要有自己的底線。

　　

生命是無比的珍貴，祖母綠也不過是一塊石頭，黃金鉑金也只是石頭的提煉。我們在詠讀亞當夏娃的故事中，憧憬美好的今天。生命不僅僅是父母給的，人生於自然，歸於自然。造化的事務每天都有，不歸你，不歸他，不歸我，歸於追求生命的燦爛。

人們爲什麼害怕死亡？因爲死亡是未知的。正如地獄和上天。看大江東去，看潮起潮落，看日出東方，每一天都是鳳凰涅磐、浴火重生中的新鮮。生命的火種在燃燒，燃盡了一切愚昧、腐朽、墮落，愛心永在人間。

也許你是弱者，但這決不是你最後掙扎的一天；也許你是強者，但也絕不會有你永恆的期盼。在辯證和自然中前行，沒有功德，沒有圓滿。有的是你自強不息的腳步，每一天都是你生命的永遠。

世界的末日，是給別人的審判，人們每一天，都咀嚼着生命的甘甜。

常懷一顆感恩的心，擁抱生活，擁抱生命，看風清雲淡，看碧海藍天。

生命最後一天2

今天，是我生命的最後一天

很早以前，我就開始迎接這一天的到來，爲這一天做着準備，因此，當這一天真的要來臨的時候，我並不感到恐懼。我確信，我不會像其他人，在痛苦、絕望、不甘中死去，我會很平靜的走到生命的盡頭，甚至要在去往下一世的路上，還要再飲一杯今生今世的美酒。

今天，是我生命的最後一天

這世界已經給了我太多眷顧，甚至曾經讓我擁有兩次生命，給了我兩次與死神擦肩而過的機會，這是對我額外的獎賞。爲什麼那麼多比我聰明10倍、勤勞10倍的強者都先我而去，而我卻走了這麼遠呢？

因此，我將以感恩之心，來擁抱這生命中的最後一天，與這世界道別。如今，這最後一天，我要像往常一樣去珍視和厚待。

今天，是我生命的最後一天

有時候，我甚至期待這一天的到來，我有些累了。苦海，泛起愛恨，你我不能抽身；浮沉，劫波渡盡，誰能跳脫輪迴。是的，我有些倦了。我要做一個長長的夢，一個永遠不再醒來的夢。

在那一個夢裏，所有的花兒四季盛開，所有的風兒迷醉而溫柔，所有的鳥鳴輕盈脆亮。在那一個夢裏，我要穿越這無盡的輪迴，遇見100個前世的我。

今天，是我生命的最後一天

我像往常一樣，在黑暗中奔向黎明，在熟悉的公園跑道上奔跑。只不過，今天我要好好感受一下腳步的輕盈，晨曦中的芬芳，朝霧的升騰四散，路邊盛開的花朵，傾聽林中小鳥的吟唱，我登上那座小山，再一次，看着我熟悉的朝陽從東方緩緩升起，把萬道金光投向大地。多少次，我就在這陽光裏，獲得了對抗絕望的力量。

今天，是我生命的最後一天

我不想再用緊繃的神經開啓繁忙的一天。事到如今，我終於明白了，其實你並沒有想像中的那麼重要，也並沒有那麼多重要的事情去做。 在生命的.最後一刻，我真正的體會到了：舊山松竹老 白首爲功名。對我而言，今天最重要的事情和工作一點關係都沒有，他們是家人、自己和愛人。

　　

今天，是我生命的最後一天

如果父母還健在的話，我會推開老家那扇黑漆的木門，正堂沒人。母親正在竈火裏掄餅子，炒好的土豆絲髮出酸辣的味道，那是母親喜歡的口味。妹妹趴在屋檐下小桌子上寫作業，父親和外公在院子裏抽菸喝茶，對門大媽跑過來借半斤油炒菜。

那應該是初春的上午，關中春日煦暖的陽光曬得人昏昏欲睡，院子裏的那顆大梧桐樹開滿紫色的梧桐花，那是一棵和我年齡一樣大的梧桐樹。而此刻，一牆之隔，牆外的水渠裏，青草正在清澈的水流中舞動着翠綠柔軟的身子，水渠兩邊是洗衣服的婦女。

啊，啊，我是回到了太過久遠的過去。如今，妹妹的兩個孩子都已成人。但是，對我來講，故土是一段割不斷的牽掛，是一種溫暖的記憶。在父母面前，不管多大，走多遠，我們永遠都是孩子，他們是船隻避風的港灣，是心靈療愈的地方，是我們永遠的情感依靠。我希望再次聽聽父親的江湖往事和行俠仗義，聽聽母親的成年舊事和家長裏短。

今天，是我生命的最後一天

我一直在身外的世界奔跑，卻少有和自我相處的時日。

於是，我決定花點時間，在這最後時刻，和自己呆一會兒。我去翻看那些塵封了很久的日記，我從十幾歲開始在外公的引導下寫日記，從那些日記裏我看到了我看到了我的一生：一條泛着堅硬質地和自我實現波光的長河。歲月不饒人，我又何曾繞過歲月。

　　

我的日記裏有我的足跡，我在那麼多的城市停留、生活、奔波、愛戀；

我的日記了記錄了那麼多人，菜販和老闆；小姐和教授；農夫和高官；好玩的人，可惡的人；高尚的人，猥瑣的人；愛我者，我愛者；仇我者，我仇者。如今，當這一切隨風而逝的時候，我心懷感恩，感恩生命中的那些遇見，那些所有的遇見，豐富了我的生命，他們是我生命長河中翻起的浪花。

最後，我要感謝自己。我感謝多年前的自己，在那麼多漫漫長夜和極度寒冷的歲月裏，選擇了夢想而非苟且，選擇了戰鬥而非投降，選擇了道義而非名利，選擇了真實面對自我而非刻意迎合潮流。回首我往，我可以對自己說：

你不曾辜負過生命。因爲，我一直在做最真實的自己，在追尋最真實的自己。

今天，我終於找到了自己爲之追尋一生的那個問題的答案：一個理想主義者完全按照自己的意志去奔跑，可以跑多遠。現在，我就站在終點，站在那個終極答案的上面。我可以無憾。

啊，啊，在這生命的最後一刻，當我瞭望遠方時，記起了那麼多。

我記起在故鄉的河裏第一次游泳的暢快，記起長途大巴外微茫而溫暖的燈火，記起我深沉而熾烈的愛，記起創業中那麼多孤獨而寒冷的夜，記起我的糾結和彷徨，絕望和恐懼，意志和抗爭；

啊，啊，我有些累了，我感覺到疲憊，現在，此刻，歸去，深深的沉入海底，是我最好的選擇。每念及此，我的心就開始沉醉，我的世界開始飄雪，冬季第一場那種細碎的小雪，爲大地覆蓋上一層喜樂和平靜。多年前，寫給情人訣別的詩，竟然是與自己的訣別。

生命最後一天3

不知道你們有沒有發現，我們大部分人都逃不出一個奇怪的怪圈，那就是當我們擁有一件東西或者一個人的時候，我們不會去想失去後我們會怎樣，比如我們的時間，比如我們的健康，但是我們真的失去了以後，纔會捶足頓胸想起自己當初自己怎麼沒有好好珍惜呢？

但是事實是等真的失去了，再去想着珍惜，還有什麼意義？

今年以來，國內的疫情相對已經穩定且繼續在慢慢好轉，大家都陸續接種疫苗，但是國外的疫情卻格外令人堪憂。

根據印度衛生部公佈的最新數據，現如今已經有超過2300萬印度人被感染，即使新增人數有所減少，但還是在增加。

而且這還僅僅只是官方所能統計到的數據，要知道，印度的醫療條件並不發達，之前在疫情檢測方面，也僅僅只是檢測了印度的一部分民衆，實際上的情況遠比統計到的數據更多。

而根據印度多方面提供的數據，如今印度火葬場要處理的屍體相比從前多了很多，每日因疫情死亡的人數可能已經超過了兩萬人。

那也就是說，就印度地區而言，每天可能都有將近兩萬條鮮活的生命從這個世界消失。

或許你會覺得印度離你很遠，也覺得死亡離我們很遠，但是你有沒有想過，死亡可能離你很近很近？

之前爆發的新冠疫情，我們很多人都被留在了家裏居家隔離，但是有許許多多的人，卻被永遠地留在了那個冬天。

不知道你們有沒有過這種時刻，在沒有天災人禍或意外的情況下，就是某一段時間，你的身體極度不舒服。

有的是，可能剛開始就是感冒，但是這次的感冒和以往並不一樣，你吃了很多藥你的感冒都沒有痊癒，你還是會咳嗽，甚至有時候會覺得全身乏力，晚上睡覺的時候甚至有時候會覺得呼吸困難。

有的是，你突然還無徵兆地倒下，或是在辦公室裏無故冷汗淋漓呼吸困難，或是突然天昏地轉暈倒過去，或是病上好些天打針吃藥都經歷了卻依然不見好轉。

最難受的時候，你甚至想要交代遺囑，生怕自己見不着第二天的太陽。

我有過那麼一個階段，病了很長一段時間，去診所打針，去藥店買藥，來來回回折騰了好長一段時間也不見好轉。更要命的是某一天我無意中刷新聞，看到一則文章，大大的標題寫着：生病久久未愈，很可能是癌症前兆。

內容我忘記了，但是我當時確實是打了一個激靈，癌症兩個字在我腦子裏開始揮之不去，我開始自己在幻想，我這是什麼癌？肺癌胃癌？腦癌？還是什麼癌？

恰逢是週六，我就決心下週一的一大早便去三甲大醫院檢查。

那天晚上開始，我就只覺得自己的病症更加嚴重了，我晚上睡不好，吃也吃不下。

也是從那天開始，我就開始眷戀這個世界的美好了，這是以前從來沒有過的感覺，晚上睡不着的時候我翻着手機裏保存的以前和朋友們一起去旅遊的照片，此刻卻變得難過起來，我這些可愛的朋友們，我們還能再一起去旅遊嗎？

　　

我那時候突然很想一一寫一封信給他們，用手寫的.方式寫下自己的心裏的話，一一寄給他們。

我發現自己還有好多的事情沒有去做，好多想去的地方沒有去，好多美食沒有吃過，還有那麼多美好的事物我還沒來得及去體驗。

當翻到和父母的合照時，我忍不住哭了出來，如果我真的得了癌症，那他們該怎麼辦，他們那麼愛我，我還沒來得及回報他們。

那種感覺真的從來沒有過，當你以爲死亡離你很近的時候，你對死亡的感覺真的特別清晰，因爲你不想死，你想活着，而且你會覺得每多活一天，都是難能可貴的。

週一的一大早我就去了醫院檢查，事實證明我不過是因爲身體體質太差加上過敏，所以遲遲沒有痊癒。

我記得我還很認真地問醫生：“醫生，我是不是得了絕症？”

醫生看着我笑了笑：“你這傻姑娘，瞎想什麼，那麼年輕就怕死了？”

走出醫院的大門，我突然覺得空氣都清新了不少，甚至覺得病都好了一大半，我回到家裏，抱着正在廚房做菜的媽媽，還抱了抱在捯飭花草的爸爸，還嚇了他們一跳，我沒有告訴他們，我只說那是因爲我已經很久很久沒有抱過他們了，事實確實也是，我已經很久很久沒抱過他們了。

這個久違的擁抱，給了我踏實的安全感，真好。

　　

喬布斯曾說，如果今天是我生命的最後一天，我還想去做我原本打算去做的事嗎？如果一連很多天答案都是“不”，我知道我要做出改變了。

正如喬布斯的這句話而言，如果今天是你生命的最後一天了，那麼什麼事情對你來說纔是最重要的呢？

是學習名次的不理想，是工作上的不順利，還是今天又遇見了一些倒黴的人或者事情？

答案是否定的，更重要的是我們愛的人和那些愛我們的人，更重要的是，你有沒有去做你真的想做的事情，不是等明天，也不是等下一次，而是今天，而是現在。

我們誰也不知道明天會發生什麼，不知道明天和意外哪個先來。

　　

以前，我有一個朋友問我，如果給你一次放肆的機會，你會做什麼？

我想了一會兒，我說那我會找一家自助餐，狠狠地吃一頓，不擔心減肥的事情。

然後我問她，那你呢，你想做什麼？

她說我會告訴我男神，告訴他我已經喜歡他很久了，但是一直沒勇氣表白。

我聽了之後狠狠嘲笑她說，你這哪算什麼心願，你現在就可以打電話。

後來她又問我，那如果生命只剩最後一天，你會做什麼？

我愣了一下，答不出來，後來那天晚上我失眠了，墊高枕頭在想白天的那個問題，如果我的生命只剩下最後一天，我會做什麼呢？

是會肆無忌憚地吃一頓大餐，不去考慮卡路里的問題，還是和我親愛的朋友們把酒言歡，來一場說走就走的旅遊，再認真看看祖國的秀美山河。或者我會回去告訴我的爸爸媽媽，我很愛他們，給他們一個擁抱，然後捶着媽媽的背聽爸爸講講當年的故事。

那一刻，我突然問自己：爲什麼我們不能把每一天都當成最後一天去過呢？

可能有人會覺得，把每一天當成最後一天這樣的想法有些消極，甚至有點鼓吹及時行樂的感覺，但其實不然，我只是想表明，來日不一定方長，後悔不一定有期。

曾經看過一篇文章，意思就是說我們應該把每一天都當成生命的最後一天，這樣的生命纔是最有效率的。

當時我覺得這不過是紙上談兵，如若真的這樣，那豈不是讓自己每天都在倒計時生命的逝去，活在緊張兮兮的生活裏，時刻戰戰兢兢。

但是後來我才明白，這纔是大智慧，如果我們每個人都能把每一天都當生命的最後一天過，不給自己留遺憾，做一個不去後悔不去虛度的人，這樣的人生豈不妙哉？

或許我們每一個都該試試，去把人生中的每一天，當成最後一天活，時刻提醒自己，還有很多自己想幹的事沒有幹，還有很多想去看的風景沒有看，還有很多身邊的人，值得珍惜。