婆媳矛盾怎麼辦

婆媳矛盾怎麼辦，自古以來，中國的婆媳關係一直都是家庭內部最微妙、最難相處的一種關係，也可以說是一個傳統難題，不知道有多少當初你濃我濃的情侶夫妻，克服重重困難，最終走到一起後，因爲婆媳關係處理不當，家中鬧得雞犬不寧，甚至走上和丈夫的離婚之路，不免讓人嗚呼嗟嘆。下面來了解婆媳矛盾怎麼辦。

婆媳矛盾怎麼辦1

巧妙關心。

日常生活中，學會巧妙的向婆婆表達敬愛，能夠在婆婆心裏留下好印象。比如，經常留意婆婆言語中對某件東西的喜愛和誇讚，然後選擇一個時機把這個禮物送給婆婆，代表了媳婦對婆婆的愛意和尊敬，就算婆婆嘴巴上不說什麼，但時間久了，婆婆也能感受到媳婦對她的體貼和照應。

經常溝通。兒子這個角色已經出現在了婆婆生命裏幾十年，媳婦就不要學丈夫和婆婆間的說話方式，媳婦作爲這個家庭的新來者，婆婆心理上多少有點不太適應，這個時候媳婦就不要有什麼矜持感，婆婆不找媳婦，媳婦就不理婆婆的做法一定不能有。媳婦而是要自來熟，主動跟婆婆去聊天，瞭解到婆婆的興趣愛好，清楚婆婆的習慣和價值觀，知道這些後就可以有效避免今後去觸婆婆的黴頭。

教好丈夫。

丈夫這個角色可以說是夾雜在兩個女人間的狗皮膏藥，哪裏有洞堵哪裏，再也不用擔心婆媳間的爭吵啦。有句話說得很好“會做丈夫的兩頭瞞，不會做丈夫的兩頭傳”，有時候婆媳間的矛盾導火索，很大程度上取決於丈夫對此事的對待態度。負責點的.丈夫就遊走於兩大陣營之間，腹背受敵的情況下也要用儘自己最後一絲圓滑之力，不負責的丈夫直接採取逃避的方式，等婆媳爭吵，任由事態升級，最後還是得硬着頭皮去處理這個問題。

統一戰線。要知道，就算你進了門兒，在沒有得到婆婆認可之前，你在她眼裏就只是一個編外人員，要想讓婆婆儘快接納自己，自己能儘快融入家庭，那媳婦就得和婆婆統一戰線。比如在對待某一件事情的態度上面，就算你有異議，但也得認可婆婆的態度並且擁護她，藉此營造出一種心理上上的親近，讓婆婆感覺到媳婦是自己人。

主動道歉。

有時候婆媳之間的爭吵在所難免，關鍵在於爭吵後的處理方式是否恰當，不可否認的是在爭吵之後，婆婆會因爲放不下架子不會主動跟媳婦搭話，媳婦這時候千萬別抱着你不理我，我才賴的理你的態度。自己是晚輩，在長輩面前本就沒有所謂的架子存在，這時候可以冷靜分析爭吵原因，然後主動去找婆婆，平心靜氣的向婆婆說出自己的問題，但一定不要說出婆婆的問題，避免讓婆婆誤認爲你是二次找茬。在闡述完自己的問題後，婆婆鑑於長輩的身份，也不便繼續爲難你，最多當着面說媳婦幾句類似教育的話，不管中不中聽，左耳進右耳出即可。

甜言蜜語。

不是說女人天生就是聽覺動物麼，也沒有硬性規定女人就只能聽男人的甜言蜜語，女人給女人說甜言蜜語的效果不比男人說得差。不過反而會有一部份媳婦能夠對自己的母親絡繹不絕的說甜言蜜語，但對婆婆卻無話可說，就比如，進門來一聲“媽，我回來了”，出門來一聲“媽，我走了”。除此之外，別無他話，雖看似彬彬有禮，實則毫無親近感可言。爲了緩和這種尷尬氣氛，媳婦要學會主動找婆婆拉家常，如果能把家常和稱呼交織在一起，婆媳間的關係會更近一步。

婆媳關係，亙古至今，一直是個讓人頭疼的問題。要想完全根治這個婆媳矛盾難度很大，媳婦能做的就只能盡最大努力不讓這種關係矛盾升級，把這個矛盾掌握在一個可控的範圍內，畢竟你跟丈夫生活的時間要比婆婆要多，有些事也就不必去太過計較，睜一隻眼閉一隻眼，大智若愚的人才會過得幸福！

婆媳矛盾怎麼辦2

婆媳關係這個詞語本身就是一個謊言

這個詞語本身就是一個謊言，因爲它聽上去是婆婆和媳婦的二元關係，卻忽視了本質——這是婆婆、媳婦和兒子的三角關係。

婆媳關係是一個謊言，三角關係纔是真相，而作爲三角關係核心的兒子，是調解婆媳關係的最佳人選，假若他不想自己的家庭四分五裂，他當付起責任來，積極地去調節母親和妻子的關係，而不是逃避。

但凡牽扯到婆媳問題的諮詢，我們都能看到一個問題：這個家庭擺在第一位的絕對不是夫妻關係。

換句話說，在丈夫眼裏，妻子不是那個最應該重視的人，所以纔有婆媳問題的發生。

女主人的情緒是否良好，直接關係到一個家庭是否和睦。而女主人是否被丈夫尊重、理解、關懷、重視，直接關乎她的感受。

我有一個直觀的感受是，困在婆媳問題中的男人，幾乎都有母子關係黏連過度的問題，也就是我們常說的界限感問題。要麼他深知他的母親比較愛掌控，要麼他特別在意母親的感受。

但他只是母親的兒子，卻是老婆的丈夫，你們纔是最親密的戰友。

所以當母親和愛人需要同住一個屋檐下，而又因爲你們夫妻之間或者你們孩子的事情與你的愛人發生衝突，原則上來說丈夫該做主的做主（妻子），該勸退的勸退（母親）。

兩種常見卻加劇矛盾的做法：一，勸妻子忍忍；二，當甩手掌櫃，不聞不問。

婆媳關係的矛盾的根源

結婚後夫妻是平權的，而有了孩子後，出現了等級差，孩子首先分去了部分資源，但夫妻仍然是平權的，夫妻利益分配也是相等的。

但是這種平衡的局面會由於婆婆的`到來發生改變。

等級次序：孩子--丈夫--婆婆--妻子。

或者是孩子--婆婆--丈夫--妻子

權利，地位和利益發生了根本的變化，妻子由在家庭中和丈夫平起平坐，變成了排序最末端，權利和利益的分配也變成最後，自然會引起不滿，這是家庭矛盾的根源。

你生命中最重要的女人已經從你媽轉變爲你妻子。

妻子生命中最重要的男人從自己的父親轉變爲丈夫。

而婆婆除非來自教養良好的家庭，否則很難意識到一點。所以在此看到這篇文章的所有長輩，請記住“孩子不該是你的最愛”，配偶纔是你最重要的愛人。

如何解決婆媳矛盾？

解決婆媳關係首要一點就是做婆婆跟兒媳婦的，倆人得分清楚那人不是我女兒，那人也不是我親媽，它是姻親造成的這麼一個關係，所以一定要降低自己的期望值，期望降低了，一般來說就不會失望。

婆婆是養大你老公的人，媽媽是養大你的人，本來就是兩個人，不是結婚後一起改口叫媽媽就真的成了媽媽了。

在家庭中，婆婆永遠都是向着自己兒子的，你認識你老公幾年，她認識她兒子一輩子了，自己兒子什麼樣她是清楚的，所以，想要在婆婆面前證明她兒子不好是行不通的。

同理，你老公跟你婆婆生活了幾十年，自己的媽什麼樣他最清楚了，試圖證明自己是對的，婆婆錯了也行不通。

在處理過的婆媳案例中，我發現婆媳問題的一個共性就是：婆媳兩人爭奪家庭主權，都認爲自己是家裏的女主人。

婆婆的想法是：這是我家，兒子的也是我的，進了我家門就得聽我的。

媳婦的想法是：我憑啥要聽一個不相干外人指手畫腳。

婆媳問題是一場主權爭奪問題，存在過度滲透和干涉，如果婆媳邊界清晰，各自管各自的家庭，根本不會有難處的問題。

因爲婆婆給你買了房子，她就能干涉你的生活，在經濟上抓住了你這個命脈。

小夫妻家庭，婆媳的矛盾就是從經濟上來的，作爲兒媳婦要想真正實現自己家庭的自由，首先要經濟獨立，經濟自由。

婆媳矛盾怎麼辦3

1、兒子很好，但兒媳也沒那麼差

很多時候，身爲婆婆會覺得自己的兒子最優秀。

愛子心切很正常，可是我們不能忘了，兒媳也是別人家的女兒，她也是自己父母眼中最優秀的孩子。

兩個人結婚，沒有誰配不上誰，都是兩廂情願的事，作爲父母，別因爲自己挑刺，讓子女過得不幸福。

老一輩的人總講究“嫁雞隨雞，嫁狗隨狗”，但現在時代和社會都在進步，年輕人的選擇也變得多起來，沒有誰比誰低，誰要依附誰。

有時候年輕人因爲一些小事吵起來，未必有大的矛盾，但作爲婆婆，在兒子和兒媳有爭時總覺得是兒媳無理取鬧，因此對兒媳不滿，有些強勢一點的老人，不僅會教訓兒媳，還會在親戚朋友那裏將兒媳的行爲散佈出去。

像張阿姨就是這樣的例子。

爲了一時心裏爽快，就把自己對兒媳的看法說給朋友街坊，最後惹得大家都不高興。

自己家裏的事，家人之間相互溝通解決，纔是最好的辦法。

再好的老朋友老姐妹，也不喜歡聽你家的鬧心事，更別說那些喜歡嘲笑別人的人，只會背後散佈出去，家庭矛盾不能解決，反而可能惡化。

所以，遇到事不要和外人講，先要想辦法看看能不能在家裏解決。

2、不要強求尊重。

身爲婆婆，總難免以自己年長、經驗豐富自居。

可是，我們認爲對的事，兒媳未必這麼覺得。

生活觀念的不同，讓每個人都可能選擇不同的生活和爲人處事的方式。

就算是我們自己的子女，也未必能統一意見，更不要說是從小生活在其他家庭裏的兒媳。我們可以覺得不認同，但不能強迫兒媳接受我們的觀點。

其實，夫妻兩人過得好才最重要。如果強迫了晚輩，我們是覺得正確了，但子女過得不幸福，身爲父母就會感到高興嗎？

還有些做婆婆的，希望得到兒媳尊重，因爲自己年長，是長輩，又有人生閱歷。

可是，人與人之間真正的尊重，都是換來的，沒有理所應當。當這些婆婆擺出長輩的架子，等着兒媳來尊重時，通常都事與願違。

很多時候不是兒媳不懂事，而是做婆婆的強求了。

每個家庭的教育方式不同，之前聽說過一個家庭，兒媳結婚之前，在自己孃家接受的教育是不需要客氣，心裏知道行動感謝就好，因此兒媳不會和自己的父母問好寒暄，覺得太假，嫁到婆家，公婆都是很喜歡講禮貌的人，因此兒媳也學着問好說謝謝，但婆婆卻還是覺得兒媳太沒禮貌，可是在兒媳看來，這樣謝來謝去才顯得生疏，又很彆扭。

有些事不能強求，就算是自己的子女，也未必完全按照我們的想法去做事和生活，又何必要求兒媳。

最重要的是弄清差異在哪裏，能包容的儘量包容，覺得不能忍受的，一家人坐下來商量調整，大家都退讓半步，每個人都舒服一些，纔是一個家該有的樣子。

3、不要總是比較。

人和人之間，最忌比較。

作爲婆婆，曾經也當過兒媳。

很多婆婆喜歡掛在嘴邊的一句話是“我那會兒也沒像她這樣……”

是的，每一代人都不同，生活也不同，每一代的兒媳都不一樣，可是，每一代的婆婆也應該不一樣。

用自己曾經做兒媳的經驗去對比兒媳是沒意義的，因爲你們不是同一個時代的人。

如果自己做兒媳時曾經受過婆婆欺負，那麼將心比心，對兒媳善待一些，別讓自己也成爲遭人嫌棄的婆婆。

如果自己做兒媳時任勞任怨，也別嫌棄兒媳不愛做家務，她的媽媽也是同時代的兒媳，正因爲老一輩人任勞任怨，年輕的一代才更懶散一些。

除了別和自己年輕時比，還要注意，別拿自己的兒媳和別人家的比。

有些人，出去時喜歡撿好的說，自己家的兒媳明明沒那麼孝順，卻要說兒媳總給自己買東西，爲的是自己面子上好看。

自己家的兒媳什麼樣，自己最知道，別人口中的兒媳，不僅是別人家的兒媳，更不一定是真的。

如果別人家的`兒媳真的比自己家的好，別對兒媳不滿，選擇娶她進門的是自己的兒子，挑剔兒媳，最後只是在挑剔自己兒子眼光不好，或是沒能耐，娶不到更好的妻子。

日子過得舒心的人，不愛比較，因爲自己覺得過得很好，只有心有不滿不甘的人，纔會比來比去，結果卻是越比越覺得不如意。

這樣的比較，除了增加婆媳之間的矛盾，沒有任何益處。

作爲婆婆，真的應該少看到兒媳的做法和行爲，少插手兒子兒媳的生活，多給自己的生活安排豐富的內容。更重要的是，不要到處去說兒媳的不好。

這樣既顯得很沒有分寸感，又令人厭煩。