明明很愛他卻口出惡言 爲何我們總是心口不一

爲什麼我們總是心口不一?爲什麼明明很愛對方卻無法好好表達?用圖表帶你深入理解薩提爾冰山理論：爲何我們總是心口不一、言行不一致!

回想一下，在你的生活當中，是不是也有這種「心口不一」的情況?明明愛一個人，卻說出傷害他的話。明明很在乎對方，卻表現出一副漠不關心的樣子。奇怪了，爲什麼我們總是沒有辦法順着自己的良心來說話呢?科普心理作家海苔熊爲你解析，爲何我們總是心口不一、言行不一致?

海苔熊、KIDISLAND兒童島提供

你曾在人生當中遇到這樣的狀況嗎?

國小時：

「我花我的錢，還需要跟你報備嗎?」你爸醉醺醺的回來，把你媽媽推倒在地板上，家裏面各種器皿散落一地，他口口聲聲說他很在意你們，但你卻看不到他的愛。於是你下定決心，長大之後不要變成跟他一樣的人。

戀愛時：

「你要去就去吧，我一個人真的沒有關係。」其實你很無力，但要假裝堅強，如果讓他看出你很在意，那麼就輸了。結果他真的去了，真的是好傻好天真。我是說你。

結婚後：

「你把這裏當旅館啊?只會工作，都沒在關心這個家!」然後他嘆氣露出很疲累的表情，把頭躲到電腦裏面，你一邊覺得他到底有什麼資格喊累，一邊很後悔，因爲你明明想要他的愛，卻把他推開。

有孩子以後：

「你爲什麼這麼笨!走路不會看路嗎?」孩子走路跌倒了，差一點就被對向的車子壓到，你其實既擔心又心疼，但卻用責罵來表達。靜下心來一想，其實在這個擔心的背後，你可能還有「更擔心」的事情──「如果孩子怎麼樣了，別人會怎麼看我?」

「已經花錢給你補習了，結果還考這種分數。你知不知道我在你身上花了多少心力啊?」你說。其實你是擔心他像你以前一樣考上一個聽都沒聽過的學校，被人家看扁，但你說出來的話卻讓兩個人的距離越來越遠。而從孩子看着地板不說話的眼神裏面，你似乎也看到了多年前的，那個在碎片和責罵當中蜷縮着的你自己。

發現了嗎，單曲循環，業力引爆!其實我們從出生開始就活在一個「不一致」的迴圈裏面，並把這個不一致一代又一代的傳遞。爲什麼我們總是沒有辦法好好把自己的感受告訴對方，而要用這種疏遠的方式來表達我的靠近?

答案很簡單，因爲我們害怕受傷、害怕失望，卻因爲這樣的害怕，讓兩個人都失望了。

有沒有什麼方法可以讓我們好好的說話，或者是讀懂那些傷人的話語、拒絕的行爲背後，究竟藏了哪些祕密?

一個銀絲糖的故事：

今天阿熊我要說一個銀絲糖的故事(引自《薩提爾的對話練習》)。在熙來攘往的市場，一個販賣銀絲糖的小攤前面，一位三歲男孩手上拿着銀絲糖，卻放聲哇哇大哭。旁邊是一臉無奈的媽媽，以及一直要小孩聽話的老闆。

「你不是說想吃嗎?現在又不要吃了。不吃就不要吃啦...…」媽媽把糖拿走。

「我要吃!」孩子哭吼着。

「這樣也不要!那樣也不要!你是要怎樣啦⋯⋯再鬧下去，媽媽就不理你了⋯⋯」媽媽生氣，場面火上加油。

「弟弟呀!你還好嗎?」阿建老師緩緩走過去，蹲了下來輕輕的握着孩子的手問。沒想到孩子一聽到之後哭得更大聲了，但這並不是憤怒的眼淚，而是一種委屈的眼淚。

「你看起來很難過，也很着急，是嗎?」阿建老師說。男孩點點頭，哭聲稍微收斂了一些。「發生什麼事啦?」阿建老師問。「我要吃糖糖。」孩子指着攤商桌上的糖說。

「媽媽拿的那根糖糖，你要吃嗎?」阿建老師指着媽媽手上的糖。孩子搖搖頭說不要。「你想吃糖糖，但是不要吃那根糖，對嗎?」阿建老師跟孩子確認。孩子再次點點頭，表情舒緩了許多。

經過阿建老師反覆確認之後，才發現原來媽媽手上的銀絲糖在製作過程中，師父不慎掉到地上(不過媽媽沒發現)，所以他當然想要吃銀絲糖，但並不是「媽媽手上那一根髒髒的銀絲糖」。媽媽終於搞清楚狀況，很懊惱老闆不講究衛生(其實老闆有發現知道他打算矇混過去)，也覺得老闆不夠誠實。一方面也生氣孩子，怎麼不早點說清楚──但問題是，媽媽也在自己的情緒當中，真的有好好的給孩子機會，讓他把話說清楚嗎?

如果我們仔細看這個故事，你會發現除了阿建老師以外，幾乎裏面所有的角色都是「不一致」的：

明明關心孩子卻用生氣來表達的媽媽

想要吃糖卻用哭鬧來推開母親的孩子

想要掩飾失誤於是就矇混過關的老闆

回想一下，在你的生活當中，是不是也有這種「心口不一」的情況?奇怪了，爲什麼我們總是沒有辦法順着自己的良心來說話呢?

言行不一，保護你：

「如果有一個人持續重複做同一件事情，爲他帶來某種痛苦，那麼這個痛苦裏面，一定也爲他帶來某種程度的滿足。」有時那個「言行不一」雖然會讓兩個人的衝突擴大，但某種程度上也保護了彼此不受傷。比方，一對情侶吃飯時「相當平靜的」說出這樣的對話：

A：「明天就是我們交往3週年的紀念日了耶!」

B：「喔，這樣啊。」

A：「沒想到時間過得這麼快。」

B：「是阿。」

上面可能是他們心底真正的話。這兩個人都沒有說出自己心裏面真正想說的話(聰明的你可以試着推論看看，他們這段「高來高去」的對話當中，真的想說的是什麼)，他們表面上用很成熟的成人的角色來進行溝通，但是心裏面那個失落的小孩並沒有被好好的安撫。

讓兩個人維持這種「假象的和平」的原因是「避免衝突」。

A 真的很渴望可以慶祝，B可能根本沒有在聽(當然也可能只是在忙)，當B 沒有特別迴應時，A 接着又送出了一個隱晦的邀請，B 仍然沒有接住，若A不想要起爭議，就會把話停在這裏。關係是互動出來的，或許B 可能認爲討論慶祝的地點會被對方嫌東嫌西、也或許B 對這段關係已經沒感覺只剩敷衍，當B發現這樣迴應可以維持和平，這種淺層的互動就增強了兩個人的行爲。下次再遇到難以討論的「禁忌話題」時，就可以用同樣的方式，來「滑」過去。

言行不一，同時也害了你：

在重要的人際關係裏面，你害怕說出真實的感覺，對方不但沒有辦法接住你，還有可能在你的痛點上面踩下去。久而久之，你就像蠶寶寶把自己包在一個殼裏面，想要的時候說不要、不要的時候又勉強答應、用生氣來僞裝傷心，用眼淚來遮掩更深層的恐懼——而且，對方也會做一樣的事情。

就像前面的例子，當B 長期「滑」過A真正的需求，兩個人或許可以維持一陣子假象的和平，但委屈和怨懟就像是超商集點一樣，當你累積滿了一次爆發，對關係的損傷可能難以估計(一個核彈的概念)。

那麼，有沒有可能在問題還沒變成核彈，在荷包蛋等級的時候(什麼比喻XD)就把它解決呢?如果你把焦點放在「解決」，那麼可能會碰壁。事實上，在婚姻當中，有69%的衝突是無法解決的(歡迎來到黑暗的世界!)。而在這些衝突當中，有16%討論起來會陷入僵局。

所以比較好的方式，是「理解」而不是「解決」。但理解這兩個字說起來簡單做起來超級宇宙爆炸難，接下來我就要告訴大家這個這一陣子我覺得非常受用的方法，可以用在你每天和孩子或者是伴侶的溝通、訊息、甚至是自我覺察上面。

薩提爾冰山隱喻：

還記得乃哥7 pupu的故事嗎?把「生氣」想像成一個冰山，底下可能潛藏着的是「自卑、被誤會、不被接納、恐懼、害怕、脆弱」等等複雜的情緒。生氣是一種情緒，沒有好壞之分。不過「總是」愛生氣的人，很可能擁有一個害怕受傷的靈魂。因爲怕受傷，所以先聲奪人，看起來像是在對別人生氣，實際上，是在氣自己。

根據家族治療大師維琴尼亞‧薩提爾(Virginia Satir)的說法，所有的人際互動，都隱藏着一個冰山(The personal icebergmetaphor of Satir model)：

1.事件：故事表面上看來，可能是從從說話踩到了乃哥的爆點，乃哥森七七。

2.行爲：溝通姿態是「指責型」。

3.感受：恐懼失去地位、怕被看扁。

4.觀點：我不能先示弱、老虎不發威會被當病貓。

5.期待：希望自己是強大的、希望別人是服從的、也希望自己能夠符合別人的期待(例如，要有大哥的樣子、要做一個有肩膀的人)。

6.渴望：想要被愛、被接納、被認可。

7.自己：我是「真性情」的人。

當然，這個冰山每個人都有所不同，別人猜的都不準自己想的最準啦(所以上面的分析不一定符合當事人狀況)，不過也因爲這樣才需要「對話」。當你生氣的時候，可以問自己：在那生氣的冰山下面，隱藏的想法和期待是什麼?

想一想上次你跟人有爭執時，你是下面哪一種溝通姿態?

簡單來說有下列幾種(修改引自《薩提爾的對話練習》)：

1.指責型(30%)：「都是你的錯!」爲了保護自己，總是用否定、命令來溝通，並不是表達自己。

2.討好型(50%)：「拜託你可不可以不要這樣⋯⋯」老是以「好」、「答應」來溝通，擔心一旦表達自己，就得不到他人的重視、愛與價值。

3.打岔型(0.5%)：「嘿嘿嘿～先不說這個了，你有聽過鵪粒嗎?」爲了面對壓力，溝通時不表達自己，而是用「不溝通」來溝通，言不及義、用搞笑跳tone來岔開話題。

4.超理智型(15%)：「根據我讀到的研究，我們現在的狀況叫做⋯⋯」爲了得到被認同，溝通時總是用爭辯、說理認爲自己是對的，並不是表達自己(阿熊覺得--中槍)

5.一致型溝通姿態(4.5%)：外表專注放鬆，內心和諧寧靜，同時在乎自己、情境與他人。心口合一，難過的時候說「我很傷心」，生氣的時候說「我很不高興」，不防衛、不說反話，平和地表達自己的感覺、想法與期待。

解析生氣與哭泣底下的密碼：

問題是，你的人生不可能一天到晚聘請阿建老師來當你的「叔叔」，該怎麼辦呢?

不論是生氣或哭泣，下面都隱藏着一件很重要的事情：需要別人的支持、瞭解、和肯定。眼淚有一個很重要的功能是「表達脆弱」，「哭泣」通常可以增加親密感，或讓對方有幫助和安慰自己的機會。相對於哭泣，生氣則是「推開別人」的情緒，你可能透過憤怒讓別人按照你的話去做，但卻因而破壞了關係。

生氣是大炮，哭泣是繩子，有的人習慣用大炮攻擊(指責型)，有的人習慣示弱來把對方和自己拉在一起(討好型)，這些方法有時候有用，但也有些時候因爲你的言行不一，難以讓對方瞭解你真正想要的是什麼。

實用武器鋪：

說了這麼多，如果真的面臨衝突的時候該怎麼辦呢?

下面三個步驟提供給大家參考

(1)冰：先停下來，深呼吸。想想現在的情境是什麼?彼此的冰山底下是什麼?

(2)奇：蹲下來或面向他，別太快有「先入爲主」的假設，嘗試用一致的方式、好奇的心情，開啓溝通!

(3)步：想像自己正一步一步地靠近彼此的心情與需求，並不斷確認和回饋自己所見所聞。

最後送大家一段李老師在書中我很喜歡的話：

「我常常覺得，人類痛苦的一個源頭，是自己對自己的謊言。但這個謊言大多不是故意的，是爲了生存而發展，在過往的負面經驗中，由我們的心智創造出來。人類的思維、感官在一個慣性裏運作，很難真實接觸「自己」，冰山的探索正是幫助自己與他人，覺知與重新接觸自己，並且重新爲自己做決定，爲自己負起責任，而不是當一個受害者，成爲一個自由的人。」

冰山對話練習，對我來說是「看見需求」的過程。在需求產生衝突時，一句話並不只是一句話，行爲也不只是行爲，而是一連串的情緒、認知、渴望、期待、甚至是「對自己的看法」的串聯。當你願意用好奇的心態，來和對方，甚至和內在的受傷的自己好好地聊一聊，或許你就可以發現那個沒有被看見的痛苦，以及在痛苦裏面，對這段關係深刻的在乎。