一吵架就提離婚

一吵架就提離婚，婚姻是一種長久性的關係，它不像戀愛，可以隨時中斷，除了感情上有所損失，其他的沒有絲毫影響，但是婚姻不同，一旦結束一段婚姻，就會牽扯出很多遺留性的問題，比如對父母，對孩子的傷害，對不對。下面來了解一吵架就提離婚。

一吵架就提離婚1

婚姻中吵架是不可避免的，即使是相敬如賓、相濡以沫的夫妻生活在一起，總會有因爲某些大大小小的事情意見不和的情況。有的夫妻在爭吵中感情越來越好，也有的夫妻則是在爭吵中分道揚鑣。

因爲吵架分開的婚姻，很多都是衝動離婚。

1、吵架時提出離婚理智嗎？

吵架時提離婚是真的想離婚嗎？

很多人一吵架，離婚的話就脫口而出，他們也未必真的想要離婚，只是被激怒以後，這種話幾乎不假思索就提出來了，好像已經成了一種習慣，從而

忽略了矛盾的核心點和這句話對感情的殺傷力。

有一個女性讀者，和老公結婚8年，一吵架就提出離婚。但是在日常中他們夫妻的感情穩定，她和老公是初戀，有多年的感情基礎。

但是一到吵架，她就無法控制自己的情緒，說出了很多傷人的話，離婚也常常掛在嘴邊上。

一旦情緒穩定後，又隻字不提離婚的事情，若無其事地繼續生活。

一開始，老公出於對她的瞭解，只當她是在氣頭上說了狠話。

可是，一次兩次，次次如此，老公也開始懷疑，她是不是真的不愛他，離婚這麼嚴重的事情在她嘴裏可以這麼雲淡風輕地說出來。

他相信自己仍舊是愛她的，也嘗試過跟妻子溝通，但是妻子在憤怒時完全不管不顧。

這讓他無法接受，雖然妻子冷靜下來後沒有再提這件事，但它像一根刺一樣紮在他心裏。

【一想到如果不離婚，往後一輩子只要發生爭執就會被“離婚”威脅，他就覺得心累。】

當妻子再一次提出離婚的時候，他沒有像之前那樣等妻子恢復冷靜，

而是說：“好啊，那就離婚吧。”

然後兩人就真的離婚了。

起初，他們或許都知道“離婚”只是情緒激動下的說辭，一方可能會因此而選擇妥協。

但隨着次數越來越多，對方心裏積攢的負面情緒越多，就會越來越認可這種話的“真實性”。

【情侶、夫妻的感情再深，也經不起把“分手”、“分手”“離婚”掛在嘴邊上的傷害。】

每對夫妻、戀人都會面臨衝突，有人在衝突中化解了矛盾，也有人因爲用傷人的方式趕走了伴侶，這一切都取決於我們心中處理衝突的模式，

如果你在吵架時總是無法控制自己的言行，可以找心理諮詢師聊聊，瞭解自己是如何思考的。

當你有不好的感受時，人會激活最原始的應對模式，看見成因，行爲纔會發生改變。

2、吵架爲什麼會把離婚掛在嘴邊上？

吵架的`原因有很多，爲什麼有人一吵架就會有離婚的念頭呢？

大概有這樣幾種原因：

（1）衝動心理

一吵架就提離婚，

一方面是因爲情緒管理能力較弱

，在情緒激動的情況下無法控制自己的言行，做出下意識地非理性行爲，

另一方面也跟對方的行爲有關，

一個人的情緒從平靜、激動到爆發是循序漸進的。TA可能會因爲對方某些行爲的刺激，觸發了對方長期積累在心中無法抒發的憤懣情緒，一旦涉及到這個部分，對方一定會陷入非理性思維中。

【當這件事過去之後，他們又能夠迴歸理智。】

衝動性行爲分爲長期蓄積和非長期蓄積爆發。長期蓄積爆發是指兩個人的婚姻長期存在矛盾，內心積攢了太多的壓抑情緒，在吵架時被釋放。

但如果日常和諧，但一吵架就會想要離婚，可能自身是衝動型人格，可以找諮詢師聊一聊。

通過和諮詢師深入探討，找到癥結所在，改變破壞性的方式行動，以更溫和的方法解決問題。

（2）自我保護

很多人吵架時提離婚是出於自我保護，不管是哪一方的錯誤，他們都會選擇性地忽視對方的訴求。

因爲人們天生就不喜歡衝突，尤其是在暴怒的情況下，會迫切想要逃避這種爭論不休的環境。此時，他們的心理大概是：我好好一個人爲什麼非得要在這兒被氣得要死？

（3）缺乏安全感

夫妻吵架事，大多是帶着不滿、冷淡的，和平時的溫柔繾綣完全相反，安全感薄弱的一方就容易感到不安。

他們首先想到的不是怎麼解決矛盾或者是對錯問題，而是懷疑對方是否還在意自己。

所以，他們會通過“離婚”來試探對方是否真的在意自己，希望對方挽留、關注自己，以獲取心理上的安全感。

3、夫妻發生爭執時怎樣纔不會破壞感情

每個人作爲獨立的個體，不可能100%想法相同。

（1）互相包容

當我們吵架用“離婚”威脅對方時，其實是沒將對方視爲獨立的人，所以纔會想要改造、讓其接受我們的理念。

有不同意見，可以保留，並不一定非得讓對方按照我們理想中的標準來行事。

我們可以深入挖掘夫妻間的共同點，強化它，重視它，並作爲夫妻關係的基石去維護它，求同存異，是所有夫妻和平共處的法寶。

（2）彼此接納

既然知道了對方和我們不同，既然知道了每個人都會有缺點，就需要在明知道彼此不同，明知道對方缺點的基礎上去包容他，接納他，而不是排斥他，打擊他。

因爲，婚姻需要的是雙方無限的包容和忍耐。

（3）尋找合適的相處模式

夫妻之間都需要磨合，

什麼叫磨合？它的內涵就是在摩擦和碰撞中不斷尋找適合兩個人相處的情感模式，

1000對夫妻，就會有1000種模式，這種模式僅屬於你們，找到了它，就是找到了幸福婚姻的鑰匙。

一吵架就提離婚2

生活中有一種人，一言不合就把分手、離婚掛在嘴邊。

尤其在婚姻關係中，夫妻吵架時很常見的事情。

可是，動不動就提離婚的人，到底是真的厭倦了這段關係，還是另有意圖？

他們總是把“分手”當作處理關係的武器，背後究竟隱藏着什麼心理？

逃避問題，用分手來“保護自己”

其實，那些吵着要離開的人，大都不是真的想離開。

吵架，本質上是一種對抗。不是你贏，就是我輸。

在親密關係中，吵架表現爲主導權的爭奪。所以，在發生矛盾的時候，夫妻雙方的角色從愛人，轉化爲敵人。

但每個人的耐受力是不一樣的。

有的人耐受力強，心理素質強大，在這樣的對抗中能很好地闡述自己的觀點，表達自己的訴求；

而有的人耐受力弱，不懂得表達自己，、習慣性地繞開問題，一進入對抗模式中就輕易提分手、鬧離婚。

這種心理稱爲“鴕鳥心態”：因無法解決親密關係中的矛盾，有意迴避問題，企圖用分手來奪回關係的主導權，以達到自我保護的目的。

這種人並不是真的想離婚，而是不懂得如何處理夫妻矛盾。

迴避型依戀的人，多半是出於原生家庭所帶來的“習得性無助”。

他們通常是在嬰幼兒時期沒有得到父母足夠的關注和足夠的愛，使其無法獲得穩定的安全感。

這種親密關係之間的依戀模式會延續到成年，尤其在婚戀中，這種人會表現出冷漠，沒有太多感情需要的樣子。

其實，他們內心非常渴望被關心和疼愛，只是掩藏起來了。

他們習慣性自我保護，不讓自己在某段關係中陷得太深，遇到矛盾先推開對方，先提出分手，認爲這樣纔是最安全的。

這種對親密關係既渴求又害怕的矛盾狀態，使他們看上去冷酷無情。

宣泄不滿，希望成爲關係的“主宰者”

還有一種心理，在感情起衝突時提分手、離婚，希望通過這樣的方式，在關係中佔據主導位置，把離婚當作讓對方低頭、妥協的籌碼。

這種人格被稱爲“自戀型施虐者”。

他們容易以極端的方式，粗暴地切斷與對方的情感聯結。

因爲，通過主動提分手讓對方感到痛苦，從而達到讓對方服從自己的目的。

這種人通常比較自戀，也比較以自我爲中心。

但是，現實中真實的自我，與理想中的自我卻存在很大的鴻溝。

當生活中出現違背自己意願的事情，他們很難接受自身的錯誤與缺陷，比如爭吵、意見不合的時候，只能通過反抗來維護自己的權威。

在一段確定的親密關係中，自戀型施虐者總是希望自己成爲關係裏的“主宰者”。

他們要把握戀愛、婚姻的進度，控制對方的生活習慣，強調自己的正確。

歸根到底，他們享受婚姻中另一半的敬仰與崇拜。

倘若自己的權威受到威脅，就像觸犯了自己的紅線，讓他們感到“羞恥感”和“受挫感”，於是，他們就需要通過提分手、離婚來逃避這種感覺。

他們希望對方嚐到離開自己的苦頭，在失去自己的過程裏遭罪。

對方越痛苦，他們越有成就感。

其實，這種人往往是最害怕分離的。

他們缺乏的是正確的“自我整體認知能力”，對理想中的自我十分迷戀，但對真實的自我不滿意。

一旦子啊某個瞬間感知不到伴侶的關懷，便馬上認爲伴侶不愛自己了。

因爲，他們會故意挑起矛盾，跟你吵架，把你拉黑，反覆折磨你。

從本質上說，他們並不喜歡自己，對自己存在深深的懷疑。

一個不自信的人，時常伴有自卑感，爲了維繫自尊，不得不貶低對方的價值來緩解自身的焦慮。

如何改善：重塑自我價值

無論是逃避型還是自戀型的`情感施虐者，他們都有共同的特點：

迴避真實的矛盾、缺乏安全感、自我價值感低。

提分手、離婚，只是他們面對問題的外在表現。

這種人，雷聲大雨點小，就像紙老虎，只能嚇唬別人，卻解決不了根本的問題。

一旦真正分開，他們往往是最痛苦的那個人，深陷其中不能自拔。

傷害了別人，更傷害了自己。

所以，這些人要避免一吵架就提離婚，最關鍵的是重塑自我價值，讓自己擁有健全的人格，培養正確思考問題的方式。

首先，從過去的原生家庭模式中找到自己情感缺口，重新審視自己，對自己有完整的認知，接納不完美的自己。

其次，發現自己美好的一面，建立自信自尊，發自內心肯定自己，而不是通過外界反饋來證明自己。

最後，自愛的人才會懂得愛別人，內心有安全感的人才會懂得包容別人，情緒穩定的人才懂得理性面對一段關係，處理矛盾。

很多問題的形成，都是源於自己是不健全的人格，導致矛盾的激化。

維護親密關係的根本方法，是成爲一個更好的自己。

面對伴侶的極端言語，先不要灰心喪氣，也許只是因爲ta的心生病了，而不是真的想離開你。

遇到能夠包容自己的人，也要珍惜，不要用任性消耗對方的耐心，把愛一點點磨蝕掉。

學會面對自我，解決問題，纔是一個成熟的人處理婚戀關係應有的態度。

一吵架就提離婚3

1、降低情感電流共鳴、爲他的消極情緒做減壓。

要知道，對方在你反覆提出離婚這一訴求中，已經產生了極高的負面情緒濃度，對吧，那基於你們還沒有離婚的前提，你要做到雖然同住屋檐下，但是要做到給予他足夠的私人空間。

不要過多的去關心對方，雖然是在共處中，但是對方對你現在是處於一個排他心理，因爲當初那些負面情緒還在，只要你靠近他，他就會十分抗拒你，他就會想起你一次次提出離婚的畫面。

這個時候，你只需要做一件事兒，就是用幽默的口吻跟他進行一次淺淺的溝通。

你可以說："咱倆還沒離婚呢，雖然住一起，但是咱倆現在等於都過上單身生活了，可還習慣嗎？我呢，是脾氣不太好，太強勢，平時呢也確實忽略你跟孩子，但是呢這單身生活也不怎麼滴，總覺得缺少了點什麼，哈哈，看來我還是不太習慣一個人生活，我也該反思一下自己了，畢竟婚姻嗎，是兩個人的共同經營，我要是不改改啊，以後跟別人結婚也不能幸福"

（以退爲進 + 表明你的態度 + 你的反思 + 對未來的規劃 + 給他一個即將失去的預期 =創造一個未來的不可得性，激起你可能會成爲他人女人的扎心錨）

2、創造自我價值、傳遞正向的情緒價值。

要知道你們離婚的核心矛盾是什麼？是你頻繁的.提出離婚，讓對方覺得這段婚姻是沒有安全感的，讓對方覺得你是拿婚姻當兒戲的對不對？

那麼此時你的自我價值，就應該體現在家庭中，將重心迴歸於家庭，魚和熊掌不可兼得，既然你想修復這段婚姻，你就應該捨棄一部分工作，更多的投入到婚姻中來，是吧。

在經濟學中有個理論，叫做"乘數效應"，一次投入，拉動一系列反應，這個效應折射到婚姻的修復中來，簡單來說就是，情緒也是有連鎖反應的，你每遞增一次對家、對他的情緒價值，就會產生對方一系列的情緒波動和變化。

要讓對方看到一個跟過去差異化比較大的你，比如，下班以後買好菜，回家做一頓可口的飯菜，對孩子進行學習教育，對他進行生活上的簡單問候，或者在平時，你可以主動給對方發個信息，問問，晚上想吃什麼啊，雖然是僞單身狀態，但是還沒離婚呢，還是要照顧你的日常起居。

在這裏我提一個大膽的建議，在每天早晨出門之前，不妨給對方一個擁抱，因爲面對未知的答案，擁抱的力量是無窮的，你可以什麼都不說，只需要每天早晨一個擁抱，讓他逐漸習慣這種無聲的分別方式，要知道一個人一旦習慣於某種習慣，就會很難擺脫沒有這種習慣的日子，這也是"感情嘗試修復"中最能緩解對方負面情緒最有利的渠道之一。

3、打出感情牌，巧用思維降維跟對方進行溝通。

要知道，對於修復婚姻最好的辦法其實就是感情牌。

你們是什麼？你們是夫妻，更是親人，而且有孩子，也就是說，你們之間是有某種切割不斷的維繫的，所以沒有拯救不了的婚姻，只有不懂得修復的兩個人，對不對。

前期的行爲你已經鋪墊的很好了，對方的負面情緒也有所下降，而你的巨大改變，也讓他看到了未來婚姻的正確走向，但是他可能遲遲沒有行動，那這個時候怎麼去推動你們之間的關係呢？

你可以把接下來的步驟通過降維的思維方式，細分化的跟對方進行溝通。

比如你可以先跟對方說，這段時間，你也看到我的改變了，說明我並不是完全的女強主義者，只不過是可能把重心放錯了，我也再次爲以前的行爲道歉，現在我明白了，作爲一名妻子，應該平衡好家庭和工作，而不是一味的工作，忽視對家庭的照顧。

然後你可以接着跟對方說，本來你也是同意對方的想法，不想耽誤孩子的學習先隱瞞下來，但是你覺得你們都應該有尋找新生活的權利，所以詢問一下對方的意見。

其實說白了，所謂降維就是以退爲進思維方式跟對方進行談話，把更大的選擇空間留給對方，而此時的你，已經成爲了他心中理想的伴侶，他還會放手嗎？

但是不管是哪一種關係，只要牽扯到親密二字，就會出現各種問題、矛盾，我們要做的不是想用一個什麼方式結束，而是要選擇共處，要彼此雙方進行情緒鼓勵和安撫，進行感情修復嘗試，而這種方式是對婚姻的進階，也就是說，不管你的婚姻多糟糕，我們都應該找到有效的方式，去修復它，而修復婚姻最核心的答案就是，妥協。

所以，男人死不死心只是一個僞命題，而給出最終答案的那個人一直是你。