讓婚姻充滿激情的5個祕訣

面對都市裏不斷加快的生活節奏，夫妻之間如果不齊心協力爲婚姻保鮮，婚姻關係很容易就變得索然無味；一旦雙方缺乏相處的時間和相互的關心，婚姻關係極有可能在毫無意識的情況下逐漸衰竭至死。夫妻二人都很優秀的“天作之合”自然會有美好的婚姻，這個說法顯然是錯誤的。因爲良好的婚姻需要夫妻花費相當多的努力去共同經營。

我和先生結婚時都只有22歲，我們在麻省理工學院的同學們打賭我們的婚姻熬不過三年。因爲我們兩人都太年輕，而且驕傲、固執、以自我爲中心。我們談戀愛時就曾爲了芝麻大小的事情吵得不可開交，卻不知道怎麼才能正確地解決問題。既然婚姻從一開始就存在危機，我們只能更加努力地去維繫我們的婚姻關係。在婚後3年多的時間裏，我們每週都會針對各自的性格和原生家庭問題進行溝通、探討。我經歷過流淚、失望、甚至絕望，有時心灰意冷地感到不必再奢求什麼美滿的愛情，只要機械地維持婚姻就夠了。在這段艱難的歷程中，前人和自身積累的許多經驗成了我和先生婚姻的“維他命”，幫助我們一路走到今天。這些經驗也值得更多的夫妻借鑑。

（1）男人需要尊重，女人需要愛

在前文中我曾提到約翰和簡的婚姻。他們兩人都曾爲對方付出很多：爲了陪在約翰身邊，簡放棄了進入哈佛醫學院深造的機會，申請了中西部一所名氣平平的醫學院，後來爲了讓約翰在起步階段全心發展事業，她包辦了所有家務，可約翰並不珍惜簡爲他所作的犧牲；同樣，爲了賺錢養家，也爲了讓簡高興，約翰放棄了建築師的工作而成爲銀行職員，可是簡還是一再質疑他的能力和抱負，傷了約翰的自尊心。相互之間愛與尊重的缺乏最終導致他們婚姻失敗。

對於當代事業有成的職場女性而言，“尊重丈夫”可能是她們最難學會的課題。我發現，當我學着無條件地尊重我先生時，我先生也願意無條件地寵愛和珍惜我。比如在孩子剛出生的時候，新媽媽由於睡眠不足和不斷地換尿片，往往疲憊不堪，很容易埋怨丈夫不夠體貼、幫忙太少。這時如果我能儘量控制情緒，耐心告訴先生我的需要，並隨時對他的幫忙表示感謝和稱讚，先生就能體會到我的尊重和愛慕。

（2）給“愛情銀行”存款

心理學家威拉德·哈利（Willard·Harley）將我們的內心比作銀行。伴侶之間每個愛的舉動都等於在愛情銀行裏存款，而彼此的爭吵、批評則像是從賬戶中取款。我們需要給對方的心靈銀行裏定期存款，這樣在發生衝突時就會慶幸銀行裏還有愛的“儲備金”。如果愛情銀行裏存款充足，遇到衝突就很容易大事化小，小事化無。但是如果銀行裏欠款，即便是芝麻綠豆的小事也極有可能引發家庭大戰。

給“愛情銀行”存款最重要的方式就是花時間相處。沒有足夠的時間相處，我們就無法培養親密感，無法分享內心最深的需要和感受，因此也就無法從兩性間膚淺的激情上升到身心靈的合一。這就是爲什麼大多數分居兩地的婚姻不能長久或讓雙方感到幸福的原因。我和先生爲了給婚姻保鮮、給愛情銀行定期存款，養成了天天溝通、定時約會、年年外出的好習慣。

1天天溝通：哪怕只是發一個短信告訴對方“我愛你，我想念你”、“你是我最好的夥伴和靈魂伴侶”、“感謝生命中有你”或“遇見你是我這輩子最幸運的事”，或者簡單談談家務事，都有助於保持關係的良性互動。

2定時約會：約會可以做得很有新意。比如上班的時候我們會在午餐時間碰面，一起吃飯或喝飲料。有時我們也與其他夫婦協商，我們約會的時候他們幫我們照看孩子，他們約會的時候我們幫他們照看孩子。約會的時候我們嚴格遵守一條原則——不談孩子。我們要把這段時間完全留給伴侶，給予對方充分的愛和關注。因爲我們深信另一半是自己最好的朋友，沒有什麼是不能與他們分享的。

3年年外出：每年，我們都會拿出至少一個週末，把孩子留在家裏，兩個人單獨在外面過夜。如果預算不多，我們就住城裏的賓館，因爲外出的目的是有一段完整的時間單獨相處。孩子們也很喜歡這段獨立在家的時間。而當我們回來時，他們會發現爸爸媽媽更有耐心、更愛他們了。

除了花時間相處，在生活中還可以通過其他方式給“愛情銀行”存款，如送禮物、稱讚對方等等。這在《愛的五種語言》一書中有詳細的描述。這本書也讓我認識到，每個人“愛的語言”，即表達愛、感受愛的方式是不同的。比如有的人直接用語言表達愛，有的人用禮物表達愛，有的人則更喜歡爲對方服務。如果我們想給“愛情銀行”存款，就要學習用對方更喜歡的方式表達愛意。用錯誤的愛的語言表達自己的愛意，意味着對方不能有效接收我們的信息，很容易使表達的人受挫；但是，一旦知道了向另一半表達愛意的最佳方式，通常會帶來意想不到的美好結果。

在學習各種愛的語言之前，我一直用自己習慣的方式——爲先生服務來表達愛意，結果往往很受傷，因爲他似乎並不在意和欣賞我爲他做的事情。相反，他總是抱怨我沒有給他足夠的兩人獨處的時間，而那纔是他感覺被愛的語言。後來我們瞭解了雙方“愛的語言”，相應地做了調整——他會主動幫我刷碗，然後我會坐下來陪他聊天或喝茶；如果他希望我陪他在沙發上小坐，我也會暫時放下手中要洗的盤子或要做的雜事。經過這些調整，我們發現彼此更愛對方了！

溝通對於培養夫妻雙方的愛意和相互理解是必不可少的。瞭解性別的差異有助於我們更有效地與另一半溝通。《男人來自火星，女人來自金星》正是這樣的一本書，幫助我們瞭解男女之間尤其在溝通方面的性別差異。一般層次的溝通都是在客觀事實和個人觀點的基礎上進行的。作爲夫妻，我們必須學會從情感、期望和需求方面進行更深層次的交流，將最真實的自己直白地與另一半分享。我們還要學會帶着“瞭解”和“鼓勵”對方的意願去傾聽，而不是帶着解決問題的心態去聽。畢竟，夫妻溝通，是爲了彼此更相愛。

（3）保護婚姻界限

在中國人的傳統觀念中，血緣關係總是凌駕於婚姻關係之上，這血緣關係既包括與雙方父母的關係，也包括和孩子的關係。如果丈夫過分“孝順”而忽略了妻子的感受，妻子很可能就會把感情寄託在孩子身上，這就導致婆媳矛盾代代相傳，孩子也因此背上沉重的包袱。要避免這種情況發生，就要保護婚姻的界限，甚至在必要時拒絕父母的一些要求。

過去，我母親有時因爲很想見我，就讓我先安排好回家時間再告訴先生，但每次我都堅持要先跟先生商量。我這樣做讓母親特別不高興，情緒上來的時候她會罵我先生。我不得不告訴她：“如果你不尊重我先生，我只好掛斷電話了。”後來有幾次我真的把電話掛了。讓人欣慰的是，母親因爲非常愛我，她希望能和我修復和諧的母女關係，所以漸漸地她改變了習慣。現在她對我有什麼要求時，都會等我先和先生商量，然後尊重我們的決定。先生也會在婆婆面前誇我，要是婆婆對我有意見，他會提醒婆婆尊重他的妻子。

孝敬父母是天經地義的，但我們不能因爲“孝順”而失去對配偶的尊重，這兩邊需要平衡。我們爲了配偶而拒絕父母的一些要求，並不代表我們不愛他們——相反，我們是把兩代人的關係引到健康的軌道上。我深深相信，因爲父母最終是深愛我們的，他們能經得起我們“要求”他們尊重我們婚姻的界限。要是我們不能保護自己的婚姻，讓上一代越過界限，就很難保持和配偶在婚姻中的親密感與合一。如果我們能在婚姻中和父母建立健康的關係，也就更明白如何尊重孩子，和孩子建立健康的關係。

（4）重燃起初的愛火

即使當了媽媽，你也需要一直保持對丈夫的吸引力，這是對自己的尊重，也是對婚姻的尊重。不工作、不見客戶並不意味着你可以形象邋遢地出現在丈夫面前——何況他可能在工作中成天見到身着套裝、極具魅力的職業女性。正所謂“女爲悅己者容”，你還記得當初和他約會時，你是如何精心打扮自己的嗎？爲什麼結了婚就不再打扮了呢？除了你的靈魂伴侶，你還要把美麗留給誰呢？

還有，儘早訓練孩子單獨睡覺並不表明你是自私或殘忍的媽媽，因爲夫妻生活遠比陪孩子睡覺重要得多。當你還必須給孩子餵奶時，當然可以把他放在牀邊的搖籃裏。但當孩子不需要再和你住一個房間時，你就再也沒有理由爲了孩子冷落丈夫。俗話說“男人因性而愛，女人因愛而性”，這是千真萬確的。男人對性愛有天生的生理需求，他在家受到的冷落會成爲越軌的有力藉口。如果你愛你丈夫，也希望自己的婚姻長長久久，建議你定期與丈夫過夫妻生活，而不要等到婚姻出現裂痕了才試圖挽救。就連車子也需要定期保養、換油，婚姻不比車子重要得多嗎？

我家老大出生後不久，有一天先生很沮喪地跟我說，他覺得他失去了最好的朋友，因爲她被一個新來的小男生搶走了；在家裏，只有母子兩個人的天地，沒有他的空間了。我當時很生氣，覺得這種人太小心眼了，竟然吃兒子的醋，還說出這麼自私的話。如今回想起來，先生提醒的對，孩子只是上帝暫時交託給我們保管的寶貴禮物，總有一天，他們會離開我們去開闢自己的天地，組織自己的家庭。只有伴侶會陪伴我們一輩子。

因此，這個提醒扭轉了我對時間與精力的支配。美好的婚姻是我生命動力的引擎，而幸福兒女是副產品，不是主要使命。是的，爲了撫養孩子長大，我們要付出大量的時間與精力，但即便如此媽媽們也要刻意留出時間和空間給丈夫，否則等愛情冷淡下來，要挽救就比較困難了。當然，如果你的婚姻真的已經面臨危機，也不要放棄，或索性破罐子破摔。在我看來，只要願意改變，就永遠不會太晚。情感雖然容易變化無常，但我們可以引導情感根據我們的意願和信念發展。試着邁出第一步：向丈夫表達你的感激和欣賞，爲他精心打扮自己，安排浪漫的約會……你的努力可能不會產生立竿見影的效果，但如果你能持之以恆，相信總有一天能重新點燃你們的愛火。

就像管理公司或學習爲人父母一樣，管理自己的婚姻是一門一輩子都要學習的課程。想要獲得成功，你就必須時刻更新自己的管理技能、尋求過來人的幫助、與其他希望改進婚姻質量的同伴互相扶持和鼓勵。我們的婚姻獲得了成功，你的也行！

（5）奇思妙想培養浪漫之情

一個陽光燦爛的星期五下午，D離開他的辦公室。在停車場，女特工R走近他。她身穿性感的小黑衫，緩緩靠近他，用魅惑的口吻問道：“先生，想來點冒險嗎？”

據我的觀察，幸福的婚姻並不是單單“承受住”時間的檢驗，而是歷經順境、逆境後越發蓬勃，爲此夫妻雙方都要有強烈的意願，撥出預算，制定充滿創造性的計劃然後堅定不移地執行，以保持浪漫之火熊熊燃燒。特別是在孩子出生後，小倆口投入自己的全部精力，想培養出最聰明、最健康、最幸福的小孩，可自己卻筋疲力盡，天天勞累不堪，性生活也近乎停滯。

夫妻成了撫養孩子的合作者，除了孩子就沒什麼好談的，婚姻被排在對孩子、對父母的責任之後——許多夫婦有了孩子之後都容易陷入這樣的誤區。過去那個曾讓你怦然心動的美麗的她、英俊的他，曾經佔據你整個思想的她或他的影子，逐漸模糊不清，激情漸漸熄滅，取而代之的是林林總總的尿布、嬰兒配方、週末班，還有每晚的家庭作業……大多數人忘了婚姻纔是家庭的核心。現在，是時候了，媽媽們應該重新評價手頭所有事情的輕重緩急，並把婚姻放在優先秩序單的頂端，開始爲婚姻重燃浪漫之火。

可是，我們帶着到處亂動、充滿活力的孩子，身體也日漸衰老，不管用多昂貴的化妝品遮蓋皺紋，穿多麼高檔的服裝也不能恢復少女時的美貌——女人當了媽媽以後要如何繼續浪漫呢？

首先，我們可以從稱呼開始。不要再叫對方“孩子他爸”或“孩子他媽”，那不是你們最主要的身份。你們最主要的身份依然是“甜心”、“寶貝”，或你們過去約會時爲對方起的那些傻乎乎的暱稱和外號。如果這種稱呼讓你的孩子覺得肉麻甚至說想吐（我的孩子過去總是這麼說），那也無所謂。在你爲人父母之前，你首先是對方的愛人。孩子會習慣，並且總有一天，他們也會這樣對待他們的愛人。

其次，精心計劃二人的約會，特別是在生日或結婚紀念日的時候。我先生和我每年安排一次旅行，不帶孩子，兩人單獨在外面過夜——這是我們家的一件要事。（當然，在孩子還小的時候，外出旅行可以兩年一次。）由於我創意比較多，做事也更注重細節，於是承擔了爲我先生製造驚喜的任務。每當我到處打聽消息、尋找靈感的時候，總覺得妙趣橫生，其樂無窮。

日常生活浪漫法

金融危機提供了大量便宜入住五星級賓館的機會。幾乎每個賓館都有周末特價房間，而且免費提供早餐；平時200多元的自助餐，週末折扣價不足90元。

計劃一次和丈夫橫穿城市的旅行，假裝你們是在你這座城市度蜜月的旅行者；當然，機票是免費的。

在約會時給丈夫準備一些玫瑰和巧克力，顛覆一下傳統約會習慣。

現在有不少養生館可以提供價格公道的按摩服務。和丈夫一起做一次足部按摩或全身按摩，一邊聊天一邊放鬆。

一起到公園散步，觀賞自然美景，在樹林花叢間重拾初戀的美妙感覺，同時也能放鬆身心，增強你和伴侶之間的精神聯繫。

到度假村游泳、划船、騎車、騎馬或者釣魚。

發短信告訴他你如何想他，你愛他，他是你遇到的最佳人選。

把傳情字條藏在他的午餐盒裏，他在吃午餐之前讀到你寫的字條，無疑大大有助於他的消化。