分手是一場“血肉分離”

你的鎖骨很好看，我經常會取笑你長了一幅女人的身材，你那根修長骨立的鎖骨上有一顆瘊子，你經常在我用手把玩它的時間告訴我，它可能是你的一顆福星，可以給你帶來好運，所以你很喜歡你這顆瘊子。

我也喜歡，它淺淺灰灰，有一根細小的蒂，和你的皮膚似連似不連，軟軟的貼合着你的肌膚，需要用手撥弄了纔會看到其實它是和你相連着的。

激情四溢的生活讓我看不出一點陰霾，我覺得我這輩子就和你那顆瘊子一樣，是你身體裏的一部分，想分也分不開的，怎麼能分的開呢，誰也不忍心眼睜睜看着屬於自己身體的一部分和自己的身體分離，那樣，那該是怎樣的痛楚。

我總是那樣的滿足於現狀，滿足於那點小小的幸福。你捏着我的鼻子說，親愛的你看咱們兩個就象是兩隻老鼠要緊緊的擠在一起過冬。對啊，我們同樣喜歡漫天飛舞的雪花，可更喜歡的只是相依的那點溫度。

我總是任性無知到讓你憂心。你總會在我纏着讓你揹着我在房間裏一圈一圈晃的時間拍着我的臉說，親愛的你看你就跟一個生活白癡一樣，真想不出來，要是離開我你要怎麼活。對啊，離開你我怎麼活，我纔不要考慮這樣的問題，反正你是不會離開我的。

我把我的快樂和滿足炫耀在房間的每一個角落，然後用我的每一個毛孔來吸附那些小小的幸福。我說，親愛的和你在一起真好。對啊，真好，你那溫柔的眼神一直都沒有離開過我。

我把你的手疊在我的手上，用手心摩挲你的手背。我說，親愛的我是你肋骨上的那顆瘊子，這輩子你想逃也逃不掉的。對啊，逃不掉，永遠，不離不棄。

從什麼時間開始你讓我感到隱隱的不安，你對我溫柔如故，體貼入微，可你的眼神裏明明多了憂鬱，甚至你的擁抱也讓我感到有一絲陌生，怎麼會？怎麼會？我對我的敏感恨之入骨。

從什麼時間開始你學會了對我隱瞞，你眼神裏說謊以後的恐慌，讓我不知所措，怎麼會？怎麼會？我寧願相信是我做錯了什麼。

怎麼漫天飛舞着雪花的寒冬成了惹人煩憂的季節，擠在一起取暖的身體居然有了一些牽強，在我用手指撥弄那顆你鎖骨上的瘊子時，我用我的好奇和敏感用力一扯，它居然和你的身體分離了，我不相信那樣的事實，看着流出的血，我使勁把那顆瘊子往原來的位置上放，甚至連眼淚都急出來了。

我不相信屬於你身體一部分的東西會那麼輕易就和你的身體做了永久的分離，不相信。不相信屬於你身體一部分的東西和你分離竟然是那樣輕而易舉的事情，不相信。我的眼淚和恐慌沒能阻止你對我的慍怒和煩躁。

原來屬於身體一部分的東西在和身體分離時的痛楚並不象我想象的那樣痛徹心扉，原來一聲怒吼和咬牙就可以永久的和屬於身體一部分的東西分離。

分離了，分離只屬於這樣寒冷的季節。

分離了，分離只是這樣一件容易的事情。

分離了，分離只是需要忘記所有的快樂。

分離了，分離只是不再想起所有的承諾。

分離了，分離只是把我的思想和靈魂重新拿去做了整合。