對婆婆不理不睬,直接無視

對婆婆不理不睬,直接無視，婆媳關係，是大多數婚姻都繞不過的一種家庭關係。只可惜，並不是所有的婆媳關係都是和諧的，一起看看對婆婆不理不睬,直接無視會怎麼樣。

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1、“兒媳婦不肯照顧公婆，婚姻將失去價值”：有些責任，毫無意義

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近段時間，網絡上有人提出了這麼一個問題：兒媳婦究竟有沒有贍養“公婆”的義務呢？

這個問題，引起了很多人的討論。有些人覺得，兒媳婦有贍養公婆的義務；有些人覺得，兒媳婦可以自由選擇，但還是要盡好自己的責任......

反正公說公有理，婆說婆有理。站在男人的角度，肯定希望兒媳婦去照顧公婆。而站在女人的角度，肯定對公婆沒有任何的感情。

爲什麼自古以來就有“婆媳矛盾”？

關鍵在於，婆婆和兒媳婦存在不可調和的利益衝突——前者希望後者履行責任，而後者又沒有這個義務。於是乎，雙方就吵起來了。

身爲丈夫，一看到自己的媽和妻子吵了起來，自然就會左右爲難。到最後，有的男人會幫媽，有的男人會幫妻子。如此，家庭矛盾就會層出不窮。

從法律的角度來說，兒媳婦，那是沒有贍養公婆的義務的。兒媳婦的角色，只是“協助贍養”而已。

而從家庭道德的角度來說，兒媳婦那是有照顧公婆的責任的。這裏的責任，並非是強制的法律責任，而是道德上的責任。

於是乎，不同的“道德綁架”問題就出現了。

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有這麼一個案例。

張小姐嫁給了王先生，可王先生的父母特別不喜歡她。剛進家門那幾年，王先生的父母對她特別不好，也愛理不理。

可是，過了幾年後，王先生的`父母病倒了，需要親人來照顧。這個時候，身爲大兒子的王先生，就只能承擔起照顧父母的責任了。

而王先生的兩個弟弟妹妹，一個在外地工作，一個遠嫁到別的省份，都沒時間回家。因此，王先生就只能既出錢，又出力去照顧父母了。

由於要上班賺錢，所以他希望帶孩子的妻子可以去照顧公婆。

王先生跟張小姐說了這麼一番話：“我的爸媽也是你的爸媽，以前的事兒一筆勾銷就算了，如今你也要照顧兩個孩子，順便照顧爸媽，也算盡孝了。”

聽了丈夫的話，張小姐這麼迴應：“你爸媽對我好，那我自然會照顧他們。而他們對我不好，那我有什麼義務照顧他們？送飯送菜可以，但其他的事兒，我沒義務去做，我帶好自己的孩子，就是最大的責任了。”

就是因爲這番話，讓王先生特別感慨，妻子不照顧公婆，那結婚又有什麼價值呢？

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對於上文這個案例，你到底有什麼看法呢？

無外乎是男人覺得王先生說得對，而女人覺得張小姐做得好罷了。但是，如果從理性的角度來看待，那他們雙方都沒有錯。

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法律規定：

贍養人的範圍只包括老年人的婚生子女、非婚生子女、養子女、有撫養關係的繼子女以及有負擔能力的孫子女、外孫子女，不包括兒媳、女婿。

也就是說，子女是父母的直接贍養人，而結婚後的另一半，只是“協助贍養人”罷了。

從本質上來講，兒媳婦如果不樂意，那是沒有義務去照顧公婆的。可是，由於丈夫需要照顧老人，所以妻子也可以協助照顧，減輕丈夫的負擔。

當然，如果妻子不樂意，那是可以袖手旁觀的。只是“道德”上會受到指責而已。

雖然我們倡導“家庭美德”，也希望每個家庭都能和和美美。但還是要說一句，公婆怎麼對待兒媳婦，兒媳婦就怎麼對待公婆，這是天經地義的。

這就是我們常說的“一報還一報”。你對我不好，那我爲什麼要對你好呢？而身爲丈夫，也要從中協調好妻子和公婆的關係。

04

談到這裏，相信很多全職媽媽都感慨，自己受苦多年，還要看公婆和丈夫的臉色做人，甚至承擔起不屬於自己的責任，這不就是“道德綁架”嗎？

很遺憾地說，婚姻，本就是“道德綁架”最爲嚴重的關係。

男人希望女人可以溫柔賢惠，相夫教子，爲家庭承擔責任。而女人又覺得，自己有追求人生自由的權利，爲什麼非要受到“傳統道德”的綁架呢？

有些責任，說到底，就不是責任，只是道德綁架而已。無論是男人，還是女人，都活在了道德綁架當中。

回到上文的案例，公婆跟兒媳婦，從本質上說，就是“陌生人”的關係。如果陌生人對你不好，那你爲什麼要對陌生人好呢？

同樣的.道理，女婿也沒有照顧岳父岳母的義務，只有道德的責任。如果岳父岳母對你好，那你可以照顧，而岳父岳母對你不好，你也可以拒絕。

人與人之間的關係，其實很簡單，你尊重我，我尊重你，那就可以了。只不過，由於在婚姻當中，每個人都有自己的立場和追求，所以矛盾就特別多。

那些離婚的夫妻，要麼因爲錢財而離婚，要麼因爲公婆和岳父岳母而離婚，這都是常態。

要知道，觸動人之立場，比觸動人之靈魂還要難。

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首先要認清楚婆媳關係的本質

婆媳關係是一種比較尷尬的關係。婆媳既不是血親、也不是愛人，卻要像至親一樣相處，所以遠近要把握一個度。婆媳關係爲什麼會緊張。也要從四方分析，即婆婆，媳婦兒，和男人（丈夫與公公）。

婆婆篇自己養了二三十年的兒子突然去伺候體貼另外一個女人，或者這本是就心理上的一種爭奪戰，雖然不是刻意，但卻是本能的一種嫉妒和護犢心理。很多婆婆在夫妻間的小態度就是一種刻意的'作'，其目的爲的就是看看兒子會不會偏袒自己。甚至會因爲兒子爲自己去和媳婦開戰而心生優越感，覺得兒子沒白養，卻全然忽視了其關聯情緒和隱患的產生。

身爲媽媽也是女人該懂得，這一輩子接下來的'路，是由這個女人陪他走下去，若只滿足了眼前一點點的小虛榮，未來誰會繼續替你去照顧他的起居生活和情緒感受，同樣是女人，該懂得一個女人在失望後的情緒或報復心強弱的概率。只因爲自己的一時私心，是否值得這樣用兒子的後半生冒險去交換虛榮心理？

女人隨着年紀的增加都會對細節越來越精緻，會有自己的一套經驗與理論，但千萬不要強制另一個女人雷同自己的思維去進行，時代下5年就已經有代溝，你與兒媳之間根本不存在共鳴的可能，想想自己當年是不是面對年長人，也會有無法融洽的時候，推己及人，適可而止。