婚姻不是圍城，是一個陷阱

我和老公是在一個寒冬裏認識的。

那時的我對於愛情還充滿着幻想，沒有實際的愛情。當時我的愛情觀是希望有一個“白馬王子”時刻陪伴在身邊，呵護我、縱容我，容我撒嬌、任我胡鬧。於是，所有的愛情都是曇花一現，確切的說根本不存在什麼愛情，我只是站在她的邊上觀看一下，馬上就終止了，有點“淺嘗輒止”，因爲沒有我滿意的愛情。但在那時我卻和很多的女孩男孩們在一塊兒瘋玩，甚至夜不歸宿，爲的只是在一塊兒玩通宵的牌，看通宵的“夜市電影”，然後再渾渾沉沉地開始第二天的生活。就是在那種情況下，家裏的人對我說你該好好交一個男朋友了。於是就在離我二十二歲生日不到一個月的時間裏，也是在玩一個通宵牌的夜晚認識了老公。從此開始了我的愛情，直到和他一塊兒走進“圍城”。

那年我的生日和情人節不差幾天，而當時的我正在替老闆經營一個不到四平方米的小花店，情人節的那天生意雖然不是太紅火，卻也忙得不亦樂乎。他就在小花店整整陪了我一天，雖幫不上忙，卻不時遞上飲料讓我和店裏的夥伴解渴。我們剛剛認識才幾天，我只理解成是平常性的男孩照顧女孩，沒有往太深處想，並且還開玩笑的送給他一枝玫瑰，卻由於玫瑰太漂亮，讓店裏的夥伴給賣了，這以後成了他說我對他不珍惜的“罪證”。幾天後我的生日那天，他送我一盒“釘子”―、用鐵棒做成的風鈴，當時被別的朋友猜成是“釘子”，我長這麼大，除了小時候媽媽和家人給我做生日，從來沒有尤其是男孩給我送生日禮物，而且是很特意。後來我們倆去吃了頓簡單的晚餐，就這樣開始了我們的愛情。

以後的日子裏，開始了磨合期。分了合、合了分，總是吵架。也不是因爲什麼大事，就是他玩的時候總是把我給忘了。他愛打遊戲機，開始的時候我還陪着他，可我對這項娛樂實在不太喜歡，總是看看着着就睡着了；他愛玩桌球，但總是把我置於一邊，只顧自己盡興，而且總是幾個小時；每次他以前的男友、女友約他去玩，他總是不讓我去。那時因爲這差點跟他分手，現在想想就這些也夠給他分手，但我仍是陪他走了下來，直到現在有了家庭和兒子，感覺仍是不太令人如意。

我們結婚是在父母的催促下才辦的結婚證，而是在兒子的催促下才進入了婚禮。因爲，總是吵吵鬧鬧也不見分手，連都煩了，乾脆結了算；剛辦完結婚證，不到一個月發現我懷孕了，只好選了個日子舉行了婚禮。沒有他給我求婚的“狀舉”，婚禮上也沒什麼誓言，爲了省錢甚至連戒指都沒有買，等於說誰也不沒有把誰拴住，最起碼我的感覺是這樣的。雖然有時候我開玩笑對他說：“有錢了一定給你買個戒指，免得讓人把你搶走了，我連個把你要回的理由都不充分。”而他只是一笑了之，讓我心虛的不得了。

迷失的愛情現在總是找不到路。我現在就不知道該怎麼來理清這個思路。記得我們辦結婚證的時候，他在工地，我單獨一個人在寒冬裏來回的跑，因爲馬上該過年了，必須趕在放假前辦完。可就在找他的身份證時(他的抽屜的上鎖，是費了很大勁纔拿到)同時我發現了他的些許“祕密”暫時叫祕密吧，其中有一封是他寫給曾經戀人的信，看了以後讓我心痛的不得了，我不知道我該怎麼辦，要是平時估計又是一場鬥爭，可現在是辦理結婚證的時候，而且他又不在家。那天晚上從來不打心理熱線的我卻拔通了主持人的電話，聽了主持人的話心裏似乎平靜了許多，沒有一個人鑽牛角尖，才讓我“信心”的走入了婚禮。

要是他晚上去網吧不回來，我會失眠，以至於我的白頭髮慢慢的滋生了好多。我會想好多，如他是不是在網戀、或去做什麼對不起我的事了、還是他對婚姻沒有責任了、開始討厭我和寶寶了。真想和他離婚，不再受此煎熬。他是個一點責任感也沒有男人，我從開始就錯了。可現在已沒有以前那麼輕鬆就可以離開他，因爲我有了個兒子，不是說寶寶是個累贅，而是考慮到寶寶的生活和心理原因。當春天漸漸到來時，我又想起了剛剛認識他時的情境。那時候，我是太順他了，甚至可以一天都什麼也不幹，就是陪着他在金博大里玩遊戲，天黑了出來吃點地攤上的東西。想想也是太傻了，怪不得說戀愛時的女人沒有腦子呢。

就舉例說吧，本月拿到手的工資是42元，而實際上他買了衣服、還拿了2元的生活費，已超支。可他還要再買衣服，全然不顧及孩子還要上幼兒園、還有別的生活必須品。整個一個不負責的男人。

現在我發現，我和他已互相淡出了彼此的生活圈。平時他在外地，我和寶寶在家裏，可等他回來後，只能保持可以用小時來計算的熱度，熱度過後，就又去過他自己的生活(是在網吧還是……)不得而知。他可以無所顧忌的玩他的，我可以無所牽掛地陪着寶寶玩(說實話，不牽掛是不可能的，誰知他在外幹什麼，可又不能想，一想就讓人生氣)。記得他剛開始去外地的時候，那時候，寶寶還沒有出生，我也沒有上班，每天我們都通電話，要是不通電話我就會一夜不眠，可是現在，即使他回到家出去玩，我仍能和寶寶把他忘卻。

難道婚姻讓兩個人的愛情會變得如此之快，尤其是有了孩子後。

我現在大概是找到了他對家庭不負責的答案。但我仍然想聽到他“狡辯”地說，那不是他說的，可不可能了，因爲他已決定不再管我和寶寶。我倒要看看他準備和我怎樣冷戰到什麼時候。雖然現在我很害怕回家，尤其是沒有寶寶在家時，看到冷清的家中，想到即將對寶寶造成的傷害，總是淚眼茫茫，那種酸楚是任何人也體會不到的。或許這就是我們愛情的終結，可受到最大的傷害卻是寶寶。可憐的寶寶。

我不知道他是故意留下的證據，還是忘了刪掉。爲什麼？

我以後還怎樣再去選擇男人，連這樣一個男人我都看走了眼。難道我就帶着寶寶終其一身，可我又不甘心。但最起碼，我現在不會對他做出太過分的要求。雖然我的內心裏把恨之入骨，恨不得他快些從我的生活中消失，不要再成爲我傷心的理由，可能嗎？我現在甚至連自己去發泄一次都不行，我還有寶寶，我走了誰管他呢？我不想一個不諳世事的孩子再來受到我們破碎的“愛情”的傷害。

我的婚姻已沒有了生機，一種危機早已滋生在我和他之間。

我打電話找他，總是找不到。最過份的是他竟然讓一個毫不相干的人來替他說謊，整個一個縮頭烏龜樣。我看他能忍到什麼時候？我是不會再給打電話了，大不了我每天給他一封痛斥信。

好想找一個來傾聽我的心事，可誰又能呢？