如何對不喜歡的事情說不

給出對方一個合理拒絕的理由。

如何對不喜歡的事情說不1

1，給出對方一個合理拒絕的理由。

表明自己目前的工作，比對方的更重要。告訴對方，自己手頭上的工作，領導特別重視，不能出錯，已經忙得焦頭爛額，所以自己沒有精力去做其他的事情。當對方看到你現在的工作，比他的更重要，更耗費心神的話，你的目的也就達到了。

表明自己正好有其他的`安排、確實沒有時間。這是最常見，大家最愛用的一個理由了，可以的話，把你的時間行程給對方看，以增加可信度。

表明自己對不在職責範圍內的工作不熟，心有餘而力不足。告訴對方，自己很可能會幫倒忙。可以的話，借鑑或者舉一個類似的例子。

表明要請示自己的領導，請領導來定奪。這叫打太極，把決定權推給第三方，當牽扯到其他人的時候，或許他們就悻悻而歸了。

　　

2，提供一個解決對方問題的建議。

給對方提供一個建議，或者提供一個解決方案，這是一箇中庸的辦法。當然，這個建議或者這個方案是否有效，就不是你能決定的了。這總比你自己去完成要簡單，比你直接拒絕要有人情味。至少表明你參與了，你出力了。所以，算是一個折中的辦法。

3，表達自己一個真誠歉意的態度。

即使你心裏已經想推辭了，但也不要一上來就拒絕，至少聽別人耐心講完，知道事情的前因後果後，再表達自己的無能爲力和真誠歉意。

如何對不喜歡的事情說不2

拒絕時把結論放前面，對方情緒不是我的責任

「拒絕的時候，務必要把結論放在前面，明確地表達回絕之意」，例如收到不想答應的委託時，一開始就要把話說清楚。若對方追問理由，只要簡單扼要地說明即可，接着再傳達出自己沒能應允的遺憾。

拒絕時最糟糕的情況，就是讓對方持續抱有希望。如果用一些冠冕堂皇的理由來包裝，反而讓對方心懷期待，不如明確地拒絕提案，讓對方能儘快尋找其他對策。這種方式，或許纔是真正的體貼。

不僅僅是工作，在人際關係方面，假如知道某人對自己懷有好感，但自己無意讓關係進一步發展時，最好能明確表達拒絕之意。一拖再拖、坐等對方自己摸摸鼻子放棄的心態，很可能是因爲不想讓自己變成壞人，或者是打算把對方當成備胎。

如果不知道該怎麼回絕，就試着把立場互換，思考一下自己會希望對方怎麼做。假如我是他的話，會想要被「凌遲」嗎？答案應該是否定的。

在工作或人際關係上碰到難以推辭的狀況時，不妨試試看「換位思考」，如此一來，或許更能理解自己的拒絕不是壞事，反倒是得以顧全雙方的舉動。

拒絕他人時，經常會擔心對方會不會覺得我很無情、彼此的關係會不會因此決裂，或者對方是否會認爲我能力不足。整體而言，

對方很少會產生我們預想的`負面感受。當然，有時就算我們考慮到各種情況，鄭重地予以拒絕，但對方還是會失望，甚至顯露出不友善的態度。這種時候，我們必須提醒自己，對方的行爲、反應與我無關，我們無法連他人的情緒都一併扛起。

實在難以開口表達拒絕之意時，觀察自己內心的思維模式，纔是最接近問題核心的解決方法吧？爲了減輕回絕、推卻時的負擔感，建議轉換一下自己對「拒絕」的觀點。

　　

說不出口的拒絕，應釐清是否隱藏個人的渴望

不是無法拒絕他人，而是自己難以放下心中渴望的事物。

不管是哪一種情況，其實裏頭都藏着自己的渴望：希望被當成好人、想要獲得認可與關愛、不想讓對方受傷，或者想爲他人提供協助等。追根究柢，之所以無法拒絕他人，是因爲自己內心渴求的事物，與是否答應對方的要求息息相關。

最近，萬能博士接到非常吸引人的合作提案，雖然超過她的能力範圍，卻很難開口拒絕對方。在仔細想過一遍之後，才發現裏面藏有萬能博士的個人慾望──因爲提案十分有趣，所以內心不想放棄。

於是，她領悟到了自己並非不懂得拒絕，而是根本放不下透過該合作案可能獲得的利益。假如能釐清自己足以承擔的範圍和渴望的事物，並且權衡其中的利弊，或許就能更明確地表達拒絕之意。

表達拒絕時： 用「我不要」取代「我不能」

把拒絕變成選擇，嘗試轉換觀點。

難以拒絕的時候，就是關係到個人渴望的時刻。如果能清楚分辨自己的需求，拒絕就不再只是從「應允」或「推卻」之間二選一，而是站在滿足個人渴望的角度去做判斷。如此一來，「我」就會成爲選擇的主體，責怪他人或推卸責任等情況也會跟着減少。

讓我們來看一個與「拒絕用語」和「控制感」有關的有趣實驗吧！

根據喬治亞大學Vanessa M. Patrick教授與同事進行的實驗，在表達拒絕時，「我不要」（I don't）和「我不能」（I can't）這兩句用語，會在行爲上顯現出差異。

研究人員提供垃圾食物給有減重計畫的實驗參加者，並且讓其中一組在拒絕時說「我不吃」，而另一組則是回答「我不能吃」，接着在實驗過程裏反覆地練習。

實驗結束後，研究人員讓每位受試者自行挑選一樣小點心做爲謝禮：其中一個籃子，裝的是高卡路里的巧克力棒，另外一個籃子，

則裝有健康的穀物棒。研究結果顯示，回答「我不吃」的組別，選擇穀物棒的比率明顯較高；而強調「我不能吃」的組別，選擇高卡路里巧克力棒的比率，幾乎比另一組高出2倍。

換句話說，「我不要」這句話充滿了自我控制感，但「我不能」這句話，卻讓人有種受到外部因素影響的感覺。

只是選擇不同的拒絕用語，實驗結果卻令人驚訝。反覆表示「我不要」後，感覺自我控制和權限都獲得強化，最後在不知不覺間，

做出更多與個人目標一致的行爲。相反的，一再強調「我不能」，就會更切身體會到無力感，在真的被賦予選擇權時，反而失去了自制能力，最終做出與個人目標不符的舉動。

當我們表示拒絕時，如果說「抱歉，我做不到」，就會覺得是外部壓力或因素導致自己無能爲力，因此，開口「拒絕」就會變得十分困難，讓人下意識想要逃避。反之，如果說「抱歉，我沒有意願」，就會有一種操之在我的感覺，迴應時也較能理直氣壯。