十二歲的隨筆

在學習和工作中，許多人都寫過隨筆吧？隨筆是一種散文體裁，也可以是聽課、讀書時所作的記錄。那麼，怎樣才能寫出好的隨筆呢？以下是小編收集整理的十二歲的隨筆，希望能夠幫助到大家。

十二歲的隨筆1

親愛的笨笨同學；

是時間抹殺了你的記憶，在你最美的年華里，遇到了形形色色過客，以至於在隨青春慢慢消退的日子裏，忘記了太多的身影。二十二年了，不管經歷了多少的風風雨雨，不管曾經留住了多少刻骨銘心的瞬間，都要對自己說一聲謝謝，在這個二十二歲的年華，人生剛剛起步的季節。

不期望，再回首二十一歲之前的，波瀾壯闊，寵辱不驚。至少在長長的道路上，成長是一步步的蛻變的.，這個過程只有痛苦的磨練，跟一些人默默地支持。當我們血雨腥風活着，走下來時，才發現原來生命是如此的強大，在脆弱的靈魂中打趴，堅強佔據一大部分。時間璀璨的不只是一個人滄桑的外貌，更促成了一顆堅定地心。

二十二歲了，在成熟的邊緣，我們學會了太多太多。明白了太多太多，看透了太多太多，適應了太多太多。失去了太多太多，擁有了太多太多，懂了太多太多，於是在太多太多的時候，我們迷茫了，淡然了，忍受了，原來再也回不去了。

二十二歲了，不會再像小孩子一樣，在爸爸媽媽撒嬌了，看着她們慢慢斑百的頭髮，忽然覺得人生短暫，是該承擔一部分責任了，儘管有時候自己還是有點玩世不恭，但是要懂得，有時間好好地陪陪他們，儘管有時候他們會嘮叨你，可是你要知道，他們的心，永遠都是緊緊牽掛着你的。

二十二歲了，對於生活要認真的對待，相信，明天一定會更好，儘管有時候，我們會抱怨生活，生活也會欺騙我們，但我們要有一顆積極奮鬥的心，如果你不是富二代，官二代，那就學會自己創造生活，這個世上，誰也靠不住，想要成功只能靠自己。

二十二歲了，不要把戀愛當成是一件打發時間的消遣物，愛情是一種奢侈品，用多了你就會支付不起，平平淡淡纔是真，相信一見鍾情的，只是騙騙那些小女生，想要自己活得漂亮，就從自身提高，愛情可以拯救一個人，也可以摧毀一個人，要想自己不被牽着鼻子走，那就不要讓自己的身價貶值，精神世界，重於物質要求，做個淡淡的女子，讀些有品位的書，做個獨立的個體，不依附於人，牽制與人。

十二歲的隨筆2

不願接受自己的年齡以三十打頭

可時光終究不會因此而停滯

不願刪去通訊錄裏六七年沒有聯繫的號碼

可我們到底不會再去撥通

不願清除留在我們心裏的回憶

可是即使我們邂逅，也的確無話可說

時間如水，歲月無聲

觸膝而談的好友，

再見面已是牢騷滿腹

通宵達旦的遊戲

早已難尋蹤跡

推心置腹的暢談

已經變得小心翼翼

可惡的`長大

三十而立

少年時代激勵人心的詩句

雖然還能朗朗上口

但已然沒有那份壯志的豪情

歲月的打磨

早已變得傷痕累累

拭去淚水

相信遠方依舊光明

初心難忘，砥礪前行

寂寞的清秋

靠着樹幹坐下

頭頂滿樹韶光

有些事情，開始就註定了結局

雖然路很遠，道很長

從黑暗走向黎明

我相信

終會有人與我同行

三十二年前的今天

有幸來到人世

至少，還活着

活着，就有希望

祝我生日快樂

十二歲的隨筆3

大約深夜2點多鐘，我被什麼聲音驚醒。我打開燈，走向母親的臥室，見母親在尋找什麼東西?我忙撕一些手紙遞給母親，屋子裏充滿一股臭味。只聽母親嘴裏喃喃着----缸缸缸缸?我這纔看到地上弄了一地的屎，我連忙扶着母親小心地去衛生間。

我這才意識到問題的嚴重性。母親92歲，身體一直以來還算可以，就是眼睛不大好用，這也正常。畢竟是90多的人了-----我剛進母親臥室時，見母親在找什麼東西，原來是在找痰盂。大概是找不到痰盂，大便拉在了地上。可她還在一個心思找痰盂，踩着屎在屋子裏轉來轉去找痰盂，地上到處是一腳一腳的屎。

我急忙拿來拖把擦地，放水洗拖把，再擦，再洗，母親年事已高，她起夜不會開燈，從來不會開燈，更不用說上衛生間了。不知道爲什麼？母親在衣櫃前翻找着什麼？我這才發現母親的睡褲上全是屎-----對了，是在找褲子，我很艱難地在大堆的衣褲裏找到母親的睡褲-----這個妻子做起來就得心應手了。

一直以來，都是妻子照看母親很多，這兩天有事回老家了。我這是第一次被弄得手忙腳亂，不知所措。好在老媽就像一個四、五歲很聰明的，善解人意的小孩子一樣，很配合我的工作，我很快就給她洗弄乾淨，舒舒服服躺進了被窩。我也三下五除二地把滿地污物打掃乾淨了。

我回到牀上，再也無法入眠。腦袋裏總出現母親那佈滿皺紋的滄桑的臉，還有那斑駁的髮絲幾盡脫落。在我印象中，母親從來沒有開燈的習慣，這是一個長期以來存在的問題，一個嚴重的影響生命質量和生命安全的問題。

不知道爲什麼會這樣？這大概是年輕時苦日子過的多了，長期以來養成的節儉的習慣。這個三、四十年前人們津津樂道的美德現在卻在威脅着老媽的生命。真是此一時彼一時也。還有就是她年輕的時候，應該是中國普遍的家庭都還沒有用上電的時候。印象中，她總是趁着微微的月色，或是濛濛的'路燈餘光就把事情給做好了。

老媽永遠沒有閒着的時候。她總是幾件事情同時做，這樣做一點，那樣做一點，這樣串來串去的做。一個養大八個孩子的母親，如果沒有學會這樣做事的本領，那完全可以想象出會出現一種什麼局面：這個孩子要吃奶；那個孩子要換尿片；還有一個大一點孩子把爐子上的鍋弄翻了，鍋裏的水潑了一地。喔!只有我的母親才能應付這樣的局面------一個多麼偉大、耐勞而又充滿智慧的母親！

可是她現在老了，連簡單的電燈都打不開了。我一直在想，怎樣才能讓母親學會開燈，我想發明一種能讓老人在想用燈的時候，燈自然就亮的智能電燈，------是的，智能電燈或是智能親情開關。我想我能做到，一定能做到。是的，只有想不到，沒有做不到。據說，現在的飛機就曾經是李白讓人笑掉大牙的夢想。

在思考智能開關的過程中，我進入了夢鄉。

夢中，我和母親一起回到了家鄉。我把老房子打掃得乾乾淨淨，我和母親住在一個屋子裏。至於智能電燈的事，早就忘到了九霄雲外去了。

十二歲的隨筆4

二十二歲了，要學會裝飾自己，不要再跟學生時代一樣追求那些所謂的花花綠綠，衣櫃裏，不要求滿目琳琅，但至少黑白分明。衣服無所謂名牌，但要得體，追求時代潮流的前衛，那是明星們的事，我們只要搭配的有品位，符合自己的職業形象。女孩子，要特別注意自己的細節，在重要的日子，面見重要的人時，畫個淡妝是對別人的尊重，也是對自己的負責。

二十二歲了，不要再放蕩不羈了，對於該珍惜的朋友，就要一心一意的對待，人生得一知己，不容易，遇到了就好好的保留這份情誼，有些人，有些事，在你的一生中佔據一大部分，能不傷害的時候，就仁慈些，不要把事做得太絕，這樣對誰都不好。

二十二歲了，對於婚姻，也不再是兒戲了，眼看着父母都開始着急了，所以真的遇到了，不妨試着去接納一下，都說婚姻是建立在愛情的基礎上，但是那種純純的愛情，早已埋葬在了校園裏，婚姻裏，也不免會摻雜一些利益的衝突。有時候，多聽聽父母的話，至少在以後的日子裏，你後悔的不會太多。

二十二歲了，偶爾還會擡頭看看那片蔚藍的天空，偶爾還會想起某個人那張笑臉，偶爾還會回憶曾經的悲傷與快樂，原來青春，就這樣在字裏行間溜走，帶去了多少的悲歡離合，苦辣酸甜。

二十二歲了，在失去的同時，也擁有了別樣的人生觀價值觀。只是身邊的人，在一個個的走遠，在百感交集的時候，迎來一張張的陌生的臉孔，可所謂，落花已盡，不見舊時人。怕是見了故人，也再也找不到那種感覺。

二十二歲了，不喜歡跟人聊qq了，就算是曾經最熟悉的，也變成了陌生人，可是有一種習慣始終不會變，寧願面對着電腦發呆，也不遠關上它，其實我們明白，不是電腦有多大的魅力，只是我們還牽掛着曾經的記憶，記憶裏的一些人，看着你們在線上，想說話，又不知從何說起，於是在寫好的對話框裏，便不知趣的刪除，傻傻的`對自己笑一笑，原來說不說話，沒必要。

二十二歲了，發短信貌似是一件浪費時間的事情了，習慣了我行我素，有什麼事，打個電話就了事，一條祝福短信，貌似已成了一條垃圾，過多的感情的言語，會讓人懷疑是不是閒着沒事，其實有時候，是真的想念了，只是打電話，不知從何說起。

二十二歲了，許多人曾經闖進了，我的生命裏，他們的身影在最後，有一個個離開，他們有的是，我最愛的人，有的是最愛我的人，有的是最恨我的人，有的是我最恨的人，可如今，那種愛恨情仇，似乎再也找不到感覺了

二十二歲了，經過了太多的糾纏，太多的無奈，於是在歲月的長河裏，不知不覺的看淡了，不會在大喜大悲，不會再在意某個人的一舉一動，也不會再對愛情看的太重，也不會覺得有多麼的轟轟烈烈，至少現在一個人，沒什麼不好。

在這個炎熱的七月裏，書寫着五月份的情懷，實屬不易。只希望，送一份遲到的祝福給自己，告訴自己已經走過了二十二個春秋了，長大了，不再是那個弱不禁風，不再是那個只懂得愛別人，不再是那個害羞，的小女孩。

親愛的笨笨同學，在以後的日子裏，不管受多大的傷，你只爲自己活着，只又懂得愛自己，保護自己，這樣你纔會去懂得愛別人。

十二歲的隨筆5

那個凝聚了十二歲所有夢想的夏季，伴着十三歲的祝福，我跨過了當初仰之彌高的門檻，卻又陷入了深深地失落。我離開父母的懷抱，每天自己一的人行色匆匆地穿梭於校園，重複着暗淡的生活，時有一種難以言喻的傷感和惆悵涌上心頭。

那段日子，隨筆是我唯一的寄託。孤寂的心靈渴望傾訴與理解。於是，用心寫隨筆，將所有的失落與憂傷融進字裏行間。冥冥之中有那麼一份不甚明朗的期待，只希望悲觀的心靈，能被另一個人讀懂，隨筆發下來，我迅速翻開，上面有一行漂亮的行書：希望你成功，也希望你不要太累。

從那以後，喜歡上了寫隨筆，那是因爲交上的是一份沉甸甸的輕鬆不起來的心情，而那一句句洋溢着快樂的批語總是放進了一片原本無依無靠的天空。喜歡上了寫隨筆，從此有了傾訴的對象，等待的'希冀，有了被理解的快樂，日子一天天過去，心情不再沮喪，也不會再絕望;有了寫隨筆的日子，師生間的距離一天天拉近。

日子踏着一層層的書本和試卷悄然走過，考試來臨了。儘管我辛苦耕耘過，但我還是敗下陣來……

雖然每週都可以通過隨筆訴說自己的痛楚，但不免……生活中還是多了幾滴痛苦和辛酸的眼淚……

那些走向堅強的日子，風雨來襲時，自己安慰自己雨過會天晴;失敗光顧時，自己給自己唱心若在，夢就在;那些走向堅強的日子，我把風雨看成彩虹來臨前的徵兆，把黑夜看成黎明將至的預言，把失敗看成人生的財富，把痛苦看成人生的調劑;那些走向堅強的日子，她的話總在耳邊迴響。她的話指示了我跋涉的方向，我沒有理由不去努力，即使風雨兼程。是的，若自暴自棄，我誰都對不起。

前面有陰影，是因爲後邊有陽光。

坎坷的路要唱着歌兒走;寂寞的路要找個同伴，一起走下去。

十二歲的隨筆6

或許我們認知的世界就像未知的套娃一樣，裏面隱藏了不知個數的套娃，有無數個未知的祕密，或許裏面有無數的宇宙，或許裏面有無數個時空，或許裏面有無限的空間和時間，一切，可能是重複的，平行的，摺疊的，扭曲的，甚至是無法想象和理解的，我想這一切都可能和不可能的存在着，我也相信總有一個宇宙時空是閃耀的是輝煌的，我也相信總有一個光年和宇宙是屬於星空二十二歲的。

時光蹁躚，歲月倥傯，月光朦朧了大地，大地迷戀了星空，二十二歲的我還是喜歡仰望星空，彷彿覺得在另一個平行宇宙有同一個我在仰望星空一樣，就像夢中是我，還是現實的是我，我有時會想宇宙的意義，人類的意義，社會的意義，自身的意義究竟會是什麼，是破滅，生存，是繁衍，是性或者是愛，是靈魂還是肉體，可我沒從書籍中得到答案，沒有從朋友親人中得到答案，或許終其一生我也得不到我想要的答案。

幸福的人有兩種，一種是知道自己想要什麼，另一種是知道自己不想要什麼，二十二歲的我正處於分水嶺，不知道自己究竟想要什麼，也不知道自己究竟不想要什麼，渾渾噩噩，欲求不得。我是平凡的我，二十二歲依舊如此，雖不以平凡爲敵，亦不以平庸爲伍，不然，兩萬三千多天重複過成一天，是多麼的悲哀。

星空二十二歲，會有星羅棋佈的時候，會有皓月當空的時候，會有流星劃破天際的時候，會有綺麗迷人的`時候，當然，也會有黑暗孤寂的時候。有人說螢火蟲是星空散落在人間的碎片，它是如此的一往情深，用其一生的生命只爲閃爍三天的時光組成了我們童年記憶最美的風景線。浩瀚無垠的星空下見證了孩子們互相追逐，嬉戲打鬧，追趕螢火蟲童年的友情，見證了 一對戀人從素味平生，綣繾如斯，吵架分離，到相濡以沫的平凡愛情，見證了嚴厲的父親對幼小孩子的諄諄教誨，嚴格要求，背井離鄉，殷切期望，直到孩子歸來，父親兩鬢如霜鉛華洗盡的血濃親情。

奇幻的星空它在每種程度上跨越了時間和空間的緯度，勾勒了現實和虛幻的途徑，給予了人們回憶和未來的無限遐想。

我的二十二歲星空，還是如此的理想主義，在我的星空下，月宮上的嫦娥還是如此靜謐，星星依舊閃耀，流星雨依舊綺麗，對於未來，對於美好，對於未知，依舊義無反顧。