孩子哭鬧不止怎麼辦？孩子哭鬧怎麼管教？

很多家長在遇到孩子哭鬧時就束手無措，甚至會因爲孩子的哭鬧而心煩意亂，責備怒斥孩子。每次孩子哭泣時，你有沒有試着去了解他爲什麼哭？而這時候，你又能做些什麼呢？

孩子爲什麼會哭？哭是一種情感宣泄

不少父母一見孩子哭就心煩，有的制止孩子“不準哭”，有的諷刺挖苦“男孩還有臉哭”，有的斥責“這麼嬌氣，沒出息”，有的威脅“再哭就不喜歡你了”……然而，哭泣是人類情感的自然流露，就連成年人遭遇失戀、失業等打擊都會哭，更何況弱小的孩子。淚水並非軟弱，也不代表無能和退縮。哭泣是孩子的權利，也是他們表達情緒的手段。父母狠心不去擁抱、冷血不去安慰，“逼”不出獨立，反而會給孩子的心靈留下陰影。“不許哭”這種對孩子情緒的過度抑制，不僅無法幫他們正確認識情緒，也不能學會控制情緒。

父母總是對孩子的哭泣表示不滿，會讓孩子認爲，父母喜歡的是乖巧的自己，而學會隱藏負面情緒，同時形成了父母不可信賴的印象，無法無條件分享內心感受，導致親子關係疏遠。其次，孩子會認爲至親的父母都不能接受自己的情緒，別人肯定更不喜歡。久而久之，就學會了壓抑，可能導致抑鬱。最後，壞情緒就像洪水，宜疏不宜堵。負面情緒壓抑久了，孩子可能會採取不恰當的宣泄方式，比如打罵、摔東西等。

因此，家長需要把哭的權利還給孩子。不妨先記住4個原則：孩子哭的時候，第一，不要打斷哭泣；第二，不要急於發表意見；第三，用心理解與交流；第四，用行爲告訴孩子，你關心他，如遞上紙巾、水等。

孩子哭鬧究竟是先天氣質還是後天教育不當導致？

對於年齡小的孩子來說，哭是交往的一種方式，他們的語言表達還不流暢，往往要靠哭來表達他們的情感和挫折，因此，當孩子語言能力增強以後會哭得少一些。但是，如果孩子過了那個年齡還是很愛哭的話，那就需要引起家長的注意了。

一般來說，孩子愛哭的原因有兩大方面，一是“先天型”，即孩子的先天氣質爲敏感、愛哭的類型；二是“後天型”，即父母的家庭教育方式不當所致。下面我們就來詳細地分析一下這兩類原因。

先天氣質所導致的孩子愛哭

以天生氣質來說，不同氣質的孩子有不同的表現類型，有的孩子很安靜，有的孩子就很活躍，有的孩子愛哭，有的孩子能夠接受各種各樣的變化……

有些孩子天生敏感愛哭，常爲小事發脾氣、抱怨，即使沒有什麼不愉快的事情，想讓他笑，也不容易。敏感和害羞、攻擊性、愛交際等一樣，是一個人的性格特點，是先天的。

敏感的孩子哭的事情很多，摔倒了、膝蓋上有個小口子要哭，玩的東西被搶走了也哭。雖然他們常常哭，但是，一個敏感的孩子並不是不快活。他們往往很關心別人的情感、會同情別人、有較好觀察力、能遵守規則，這些使他們的一生都有用。

哭對敏感的孩子來說，並都是壞事。哭一場以後會感覺得好過些。有的研究人員還發現，哭的人在情緒上和身體上比不愛哭的人要健康些，所以不要把哭認爲是壞事。

但是，怕失敗、怕受挫折，是怕困難的結果，是缺乏自信心的表現，無可奈何時就以哭解決，這是嬰幼兒氣質中情緒本質趨向於負性的反映。情緒本質負向的孩子遭遇不如意時，通常會以負向的情緒：如哭鬧、發脾氣等來表達。這是他的個性傾向，但家長不瞭解，就容易跟着孩子鬧脾氣，以致於親子之間經常鬧得不愉快，而無法心平氣和地教導。

如果孩子的愛哭是由先天氣質引起的，家長們可以採取以下方式來幫助緩解：

1、對此類孩子的較高敏感性要表示理解，因爲敏感的孩子對疼痛感覺確實要比其他孩子強烈，不准他們哭並非明智之舉。父母應通過理解、同情、鼓勵的方法，使他們逐漸堅強起來。

2、缺乏自尊心的孩子易敏感而哭泣，因此提高孩子的自信自尊使孩子善於自我認可，產生成就感。不應該對孩子期望過高，要求他做超出能力之外的事。

3、教會孩子用語言來明白地表達自己的痛苦，而不是用哭來表達。

4、不要給這類孩子貼上“敏感、好哭”的標籤，否則以後就難以摘掉。

5、因爲孩子特別敏感，所以對大人的焦慮、緊張、憤怒、憂鬱等情感，極易被影響，因此大人自己要放鬆，控制好自己的情感，不影響孩子。如果情緒已經表露，最好立即對孩子進行簡單的解釋，免得孩子不斷地猜想，加重敏感。

教育方式不當所導致的孩子愛哭

一般來說，幼兒過了3歲以後，就很少隨便哭鬧了。但由於4歲幼兒比較好強，經常毫無預期地哭鬧起來。不過爲了使孩子今後能順利成長，父母最好讓孩子在4歲時就告別“愛哭期”。

身心發育較遲緩的幼兒的確比同齡人愛哭，想制止他哭是沒有用的，除了耐心等他長大外，似乎別無他法。另一方面，發育正常的孩子，如果因爲家庭的教育方式不正確，愛哭期也會拉長，例如：

1、家人的過度保護、溺愛遷就容易導致孩子愛哭，因爲在這種環境中長大的孩子，受不了一丁點兒的委屈，遇事除了會哭，別無選擇。

2、哭，也是某些孩子用來威脅成人、滿足自己要求的一個“殺手鐗”。起初，孩子只是以這種方式表達自己內心的失落和委屈，是情感的宣泄。可是，有的家長一看見孩子的眼淚心就軟，立刻妥協，從此寶寶就把“哭”作爲實現自己目的的靈丹妙藥了。

哭的辦法，常常成爲孩子們用來威脅成人、滿足自己要求的一種有效手段。剛開始的時候，孩子們看到父母對於自己的要求沒有滿足，感到受了委屈，有情緒，自然就會用哭來宣泄。可是家長一看見孩子哭了，馬上向孩子妥協，答應了孩子的要求，滿足孩子的願望，這樣給孩子一種錯覺，只要哭就可以得到一切。所以在基本上用哭多次達到自己的要求之後，也就掌握了對付家長的辦法。

從幼兒心理的發展過程來看，3歲的兒童已經開始可以接受家長的教導，但是還是比較固執，堅持自己的想法，有害怕和分離的焦慮;4歲的兒童基本可以正確表達自己的意見和要求，做一些成人讚賞的行爲，情緒有間歇的波動，也有了明顯的好惡;5～6歲的兒童則開始用語言表達自己的情緒，並具有良好的控制自己情緒的能力，有時能夠接受別人的批評。從這樣的過程來看，如果你的孩子到了四五歲，還是喜歡用哭來解決問題，表達情緒，就說明家長要改進自己的教育培養方式了。不要溺愛孩子，因爲你保護得越周到，孩子得到鍛鍊的機會就越少，不僅是身體上對於各種感覺的體驗不夠，而且在心智上，因爲對於大人過於依賴，缺少解決困難的經驗，所以也會造成發展不成熟。這樣在遇到問題的時候，他只會感到茫然一片。

如果孩子愛哭是由家庭教育方式不當引起的，家長就要反思自己的教育方式：

1、弄清孩子哭鬧的具體原因。對於孩子的要求要表示充分的理解，並且正確的對待。孩子在悲傷、氣憤或是受了委屈而哭時，家長應該向孩子表示出你是完全明白他的心情的，這樣孩子覺得有人理解自己，心情自然就會好很多，而不會繼續哭鬧了。對於孩子是因爲沒有滿足自己的要求而任性哭鬧時，父母應該仔細地探究孩子一定要堅持的原因，不要以自己的承受能力或者價值判斷來否定孩子的要求。對於確實不合理、過分的要求，就應該堅決否定，不能夠嬌慣，同時向他們講明白不可以滿足他們的原因。在孩子哭鬧的時候，一定不可以馬上就去哄他，更不可以直接簡單地告訴他“不要再哭了，否則我會……”，這樣的威脅很容易使孩子產生逆反心理，招致他哭得更厲害。

2、要讓孩子形成一種“我已經長大了，不應該再哭了”的觀念。父母應該讓孩子明白，只有還不太會說話的嬰兒才愛哭，自己已經是大孩子了，不能再哭，如果總是哭，別人是要笑話的。而且就是因爲哭，會使小朋友對自己感到厭惡和嘲笑，會找不到朋友的。有了這樣的意識，孩子纔可以在想哭的時候忍住眼淚，逐漸變得堅強起來。

3、孩子無理取鬧，試圖以大哭來達到自己的無禮要求，父母可適當採取置之不理的忽視方法，讓孩子覺得哭不能引起成人的注意，從而減少次數。

不過，採用這種方式，爸媽首先應和孩子講道理，當孩子對道理置之不理時，爸媽再採用冷處理的方法來應對。對孩子提出的不合理要求，爸媽不要被“眼淚”所打動，一時心軟，而予以滿足，否則會造成孩子今後一而再、再而三的慣性。

4、要使孩子愛哭的性格有所改變，爸媽必須在平時的家教上下功夫，對孩子不能一味溺愛、放縱和嬌寵，不事事包辦代替，給孩子更多自主的機會。

5、爲了幫助愛哭的孩子勇敢地面對挫折，爸媽應當從培養能力、增強自信開始。在遇到困難和挫折時，要去努力戰勝困難。對於他們與困難作鬥爭中取得的點滴成績，爸媽應該給予及時和明確的肯定，讓孩子感受成功的喜悅，有信心自己去進一步戰勝困難。然後爸媽給孩子一些有難度的任務，讓他去完成。

孩子畢竟是孩子，哭鬧是正常的現象。家長千萬不要完全限制孩子的哭，尤其是一聽到孩子哭，就表現出厭惡的樣子，會給孩子帶來沉重的心理壓力，情感得不到宣泄，造成抑鬱。其實，哭並不一定是壞事，孩子大哭後可以感覺輕鬆一些，因爲哭可以減輕大腦遭受壓力後的化學物質的產生。愛哭者比不愛哭者的生理與心理更健康，因此，不要完全禁止孩子的哭。

孩子哭時，別再用這句話傷他了

孩子小時候，跑跑跳跳的難免磕碰，或者病了哪裏不舒服，或者打針疼了，哭哭是正常的。可是我們總喜歡說：

“沒事沒事，不疼不疼。”

無效，還哭，那下一句是——

“你是男子漢，你是最棒的！男子漢不能當熊包哦。”

還沒用，到底要怎樣纔不哭？

“別哭了，再哭媽媽就走了！”

這就是原來的我會說的話。慢慢的，小Jo磕碰到了明明很疼，卻眼裏含着淚的看着我，大喊：“不疼！”“沒事！”，好像自己犯了錯，和開頭那位小女孩一模一樣。

我趕緊跑過去安慰他，他會使勁的推開我，大喊着：“我不要媽媽！”

我想小Jo一直是個敏感又情緒化的孩子，可能大一些就好了，直到我看到身邊一個又一個一樣的孩子。疼痛發生時，他們的媽媽正站在他情緒的對立面，告訴他們不疼，你不應該疼。

後來看到一篇外國媽媽寫的文章，她的孩子很小就患上了哮喘，她教孩子用一種比喻去表達不舒服，以便發病時，她可以及時判斷嚴重程度。比如，當孩子覺得有一頭大象踩在胸口上，她知道這是一級警戒該送孩子去醫院了。而其他的表達，她就知道孩子的症狀沒那麼嚴重。

而看看我自己在幹嘛？我不但沒有教寶寶怎麼表達痛，而且暗示他：你的疼是不對的，雖然我並沒有直接這麼說。

我就認識一位在這樣暗示下長大的孩子。

剛工作時有位同事，上班時突然暈倒，給我們一衆人都嚇得不輕。過一會她甦醒過來，我們問她哪裏不舒服，她只是捂着肚子虛弱的說：“沒事沒事……”我們叫來了120，送到醫院才知道，姑娘有婦科囊腫，醫生說：這種病不嚴重，只是疼起來比痛經疼百倍，有點像生孩子的宮縮！

姑娘在辦公室裏忍了幾小時，忍到暈倒我們才知道！住院以後，她媽媽趕過來看她，跟我們說：“我女兒從小我就教她堅強，哪裏不舒服她也不和我說，都堅持上學。”姑娘後來果然以狀元的成績考上了人大。

當時並沒有覺得什麼不對，可現在想想，如果沒有同事在身邊，姑娘又不會主動求助，她會不會有危險？壓抑自己的病痛不表達就是對的嗎？

當孩子疼了、哭了，我們當然知道他很疼很難受，我們去安慰他，去迴應他，當然是必須的。可是脫口而出的安慰的話“沒事、不疼、不哭”，卻是錯的。

正確的做法是：

你立即跑過去確認寶寶是否傷到了，如果沒有嚴重的外傷，你只需要輕輕的擁抱他，說：“媽媽看到你摔疼了，媽媽能感受到你的疼痛，你想哭就哭一會吧。”

當我這樣嘗試了幾次之後，小Jo不再拒絕我了，他會趴在我肩上繼續哭一會，很快他就會關注別的事去了。

這樣做，往往哭鬧的時間比以前短的多。

這種做法在心理學上就叫做“共情”。關鍵點是——把發生的事實轉變爲孩子的心理感受，情感需求。但同時，我們不做任何評價，不評價他摔倒或磕碰的對錯，讓他感受到媽媽是“跟我站在一起的”。

回到開頭的案例，我們第一步先共情，最重要的是你與孩子的溝通；第二步再想解決的辦法，還不到2歲的孩子沒輕沒重的摩擦多了去了，並不一定是哪個孩子的錯、哪個孩子的故意，而是他們根本控制不好力度。跟對方的家長溝通一下讓對方的孩子注意力度，下次一起玩時家長在場，摩擦發生後及時疏導寶寶的情緒，明天照樣happy的一起玩耍。

關於“共情”的力量，我聽過一個很美的故事。

一位老人坐在公園的椅子上嗚咽，他剛剛失去了老伴兒。男孩看到此情，跑過去看個究竟，他爬到老人的腿上，靜靜地坐在那裏。奇怪的事情發生了，老人一下子就覺得好了很多，情緒也穩定下來。後來，男孩的媽媽問他對老人說了些什麼，男孩答到：“我什麼都沒說，只是幫他哭泣。”

各位媽媽，你願意幫孩子“哭”嗎？

「」