孩子情緒失控大哭怎麼辦 把握一個心法五個步驟

我們都難免會遇上孩子情緒失控。尖叫哭鬧樣樣來，身爲爸媽卻不知道能怎麼幫助他，心裏充滿無力和心疼，甚至有時會剋制不住自己的脾氣，更覺得自己好失敗??打壓？忽視？這樣做真的好嗎？我們該怎麼面對孩子的情緒失控？今天媽咪愛整理了資深幼教老師提供的實戰經驗「一個心法、五個步驟」，讓我們一起擁抱孩子內心的焦慮和挫折，一步步處理情緒！

孩子的眼淚，你讀懂了嗎

一方面因爲孩子的表達能力尚未成熟，一方面可能因爲他的經驗是隻有哭鬧纔有人迴應，所以在他需要被注意的時候，選擇了用哭鬧來表達，但其實背後沒說清楚的沮喪、焦慮、挫折是：「我有情緒、我有需求，希望你們注意我。」當孩子哭鬧，而我們卻無能爲力時，很容易出現兩種反應：忽視，以及打壓。也許我們能得到暫時的效果(因爲沒有人理而放棄哭鬧，或者被打被罵而嚇到安靜)，但其實，父母的這兩種反應對孩子傷害很大⋯⋯

忽視，會讓孩子漸漸失去安全感。打壓，會讓孩子自卑地否定自己。孩子的情感需求沒有被滿足，對未來發展會有很大的影響，千萬別覺得「打一打他就乖了」或者「不理他就沒事了」，這些都會在孩子心中留下傷痕。

那麼，我們到底該怎麼做呢?今天跟大家分享一個心法、五個步驟，我們一起學習，照顧到孩子的無助與沮喪!

心法原則先處理心情，再處理事情

千萬別在孩子情緒失控的狀態下說教，只會造成反效果!

這個原則其實就貫穿了整個處理的步驟，接下來會一步一步解說

步驟一把否定批判憋回去

——你以爲你在否定行爲，孩子以爲你在否定他

當我們說：「不準哭!」「不要鬧了!」「你又亂丟東西!」「怎麼那麼皮!」我們心裏可能是想糾正孩子此刻的行爲，但孩子心裏接收到的是「媽咪不喜歡我，媽咪在否定我⋯⋯」長期下來很容易導致孩子的自我價值感低落，甚至覺得不被愛，長成難以彌補的傷害，我們能做的，就是戒掉一時的嘴快!

步驟二描述情境、命名情緒

——幫助孩子表達，減少無助感，並用語言描述情緒，同理他的感受，前面我們說過，孩子哭鬧一部分的原因是他不知道如何表達，所以我們這時候就可以先幫助他(也是在示範)描述現在的情境以及他的情緒，一方面可以減少孩子的無助感(因爲他知道你接收到他想表達的意思了)，另一方面也藉由同理孩子的感受，來安撫他當下的心情

例如：

「媽咪知道你很生氣，因爲你現在想要吃餅乾。」

「你現在很難過，因爲你很想繼續玩，還不想回家，對嗎?」

有時候，這樣簡單的句子就能讓孩子平靜下來，多練習幾次就會發現沒有那麼難!

步驟三陪伴孩子找情緒出口

——憋住的情緒，可能長成暴力/自卑，不如給孩子多一點時間宣泄，東方含蓄的文化很少教我們如何處理負面情緒，只規定「不能表現出來」，不能哭、不能生氣、不能軟弱⋯⋯我們從小被這樣教育到大，很自然也會拿這一套來規範孩子，但其實，沒有被表達或釋放出來的情緒，憋在心中很容易「內傷」，甚至默默長成暴力或自卑，在不傷害他人的情況下，給孩子久一點時間，陪在他身邊，讓他知道他可以安心的宣泄情緒，是很好的幫助，也是珍貴的教育機會。難過的時候，可以這樣說：「如果難過就先哭一下，媽媽陪着你」，生氣的時候，可以給孩子一種安全發泄的建議：「生氣的話可以槌這個枕頭，發泄一下」

步驟四：教孩子下次如何表達

——擁抱、深呼吸幫助孩子平靜，讓孩子知道用說的比用哭的有效，等孩子發泄得差不多，我們可以擁抱他、和他一起做深呼吸(這兩個方法實測滿有效的～)，前面說「千萬別在孩子情緒失控時說教」，當孩子平靜下來後，才能真的聽進去你說的話，這個時候要做的不是指責或檢討他剛纔的行爲，而是溫和且堅定的告訴他：「剛剛媽咪不知道你要什麼，因爲你一直哭，媽咪聽不懂。下次你可以這樣說⋯⋯」透過一次次教導孩子正確表達，慢慢的孩子就會知道，清楚說出自己的需求，比起哭鬧還要能達到目的。

步驟五提供孩子新的選擇

——用正向敘述取代否定句，給孩子「選擇」，而非命令

如果只講否定句(不要拿剪刀!不準畫在牆上!)，孩子反而會手足無措，不知道該怎麼做(所以可能會繼續原本的行爲)，這時候我們可以改說正向的敘述，再加上一個「選擇」，給孩子一些自主性和空間，有時候孩子喜歡唱反調，所以比起命令句，給孩子兩個選擇，他們反而會真的從兩者之中做一個選擇去做喔!(偷偷說，這招真的很好用～)

比如：

當孩子不想睡覺，比起直接命令「去睡覺!」，可以試試這麼說：「今天你想蓋這條被被，還是想要睡在睡袋裏呢?」當孩子畫畫在牆上，比起說「不準畫!畫在紙上!」，可以這麼說：「我們來畫在別的地方看看，你想畫在畫本上，還是想要畫在這張白紙上呢?」

最後要提醒媽咪們的是，這些改變剛開始做起來會覺得很難，而且也不是特效藥，不是用了一次就能立刻成功，我們需要時間慢慢改變，孩子也需要時間慢慢學習，在我們感到挫敗的時刻，可以這樣提醒自己：我們要的不是孩子當下不哭，而是未來，我們無法陪在他身邊的時候，他能否自己擦乾眼淚，重新出發。