產後心理障礙怎麼辦

權利1：你不必第一眼就愛上寶寶

柔柔媽：不時以爲見到寶寶的一刻，我應該是很幸福、很衝動的，然而當護士把柔柔抱到我眼前的時分，我竟然感覺眼前這個寶寶很生疏。第一次餵奶時，我也完全沒有母愛爆棚，反而有些尷尬，有些手足無措。我是不是不正常呢？我難道不愛自己的寶寶嗎？

湯淼（當歸·至心心理工作室開辦人，國家二級心理徵詢師）

媽媽看到重生寶寶第一眼時，產生生疏感是非常正常的。由於在整個孕期裏，媽媽和寶寶都是一體的，寶寶出生後，忽然變成了一個獨立的個體，這種改變讓媽媽一時間很難順應，潛認識裏會有一種失落感，會覺得寶寶生疏，不願意接納眼前的這種狀態。新媽媽完全不用由於這種生疏感而內疚或疑心本人不愛寶寶。這既然是一種正常的心理反響，新媽媽就應該接納它。而且應該相信，經過幾天與寶寶的相處，生疏感自然就會消逝了。

當然，假定新媽媽在分娩前主動做心理預備的話，就能把寶寶出生後出現這種“陌生感”的多少率降低很多。媽媽可以在懷孕時就給寶寶取一個名字，並用這個名字時常和肚子裏的寶寶對話。名字是一個獨立的人的符號，對話也是要在兩個人之間發作的，叫着寶寶的名字和肚子裏的寶寶對話，會作用於媽媽的潛認識，幫助新媽媽提前適應寶寶作爲一個獨立個體存在的感覺。

另外，新媽媽可以在臨產前想好見到寶寶第一眼時和寶寶說什麼。這種事前的準備會讓媽媽覺得，是預備好了和寶寶見面的，會最大限度防止媽媽在見到寶寶時感到爲難和手足無措。而對新生寶寶來說，在媽媽和他見面時，聽到媽媽相熟的聲音喊本人熟習的名字，也有助於寶寶獲得平安感。

權利2：你有權不做完滿媽媽

Coco：自從有了寶寶我幾乎沒有本人的時間，每天哄睡了寶寶雖然已經很晚，還是會偷偷看會兒書或看部電影，算是對本人的一點小溺愛。可是，每次熬夜看書之後，我並沒有感覺到快樂，反而是對寶寶很深的內疚。覺得本人已經是媽媽了，一切應該以寶寶爲先。好好休息，纔能有肉體關照寶寶。有了寶寶無條件放棄掉自己的生活去配合寶寶的節奏是理所當然的。可是我也真的不想因爲成爲媽媽就完全失去本人。

湯淼（當歸·至心心理工作室創辦人，國度二級心理諮詢師）

每個人的心裏都會有一個好媽媽和一個壞媽媽，假如新媽媽沒有可以接納內心裏壞媽媽的那一面，就會在潛認識裏給自己設定一個完滿媽媽的規範。依照這個規範去請求現實中的本人時，就會覺得自己這也沒做好，那也沒做好，覺得本人不是一個好媽媽，對寶寶充溢內疚。從心理學的角度來講，新媽媽此刻對寶寶內疚，理論起源於內心中沒有接收和原諒自己的媽媽有不圓滿的那一面。從而懇求自己努力活出媽媽好的那一部分，而不去正視媽媽做得不完美的局部，無形中給本人很大的壓力。

新媽媽要放下對寶寶的內疚，就要首先從內心中接納自己媽媽的不圓滿。對“母親”這個角色要有一個全面的認識，要可以承受媽媽會對寶寶很好，但是媽媽也有自己的生活，媽媽有好的一面也有不好的一面。只需新媽媽從內心中接納了這一點，在面對自己的媽媽角色時，才能解決得比較輕鬆，在本人和寶寶的親子關係中才不會自我央求那麼高。

權利3：你有權把“育兒”當唱工作

青青：昏天黑地的月子終於過去了，可是我的生涯似乎仍舊處於24小時on call，隨時聽候寶寶呼喚的狀態，沒有絲毫屬於本人的時間。可老公的生活卻似乎完全沒受到影響，還是一反常態地團圓、工作、打球、玩電腦……每次看到他無拘無束地享受，我都會莫明其妙的發火。是不是即便作爲一個媽媽也有權央求一段屬於本人的時間？我該怎樣平衡和老公之間的關係？

湯淼（當歸·至心心理工作室興辦人，國家二級心理徵詢師）

有一段安靜的時間獨處，是每個人都會有的非常正常的心理需求。新媽媽應該從感性上認識到，無論你多麼努力去做一個好媽媽，世界上也不可能存在24小時on call陪伴寶寶左右的媽媽。這實踐上是媽媽在自己嬰兒時期內心中對本人媽媽的請求，因爲本人的媽媽當初沒有抵達你的冀望，你不時沒有從當年的失望感中走出來。當你面對你的孩子時，你就會無意識地用心目中冀望的完滿媽媽的標準來請求自己。所以，媽媽首先應該做到的是接收和原諒當年本人媽媽的不圓滿，從當年自己的失望感中走出來，療愈當年媽媽帶給自己的傷痛。

另外，研究標明，寶寶兩三個月之後，和媽媽從多少分鐘慢慢過渡到幾小時的短暫別離，反而是有益於心理髮育的。媽媽可以許可本人把“育兒”當做一種“工作”，工作就總有下班的時候，工作不會是一個人的全副，工作和本人會有一點分開的覺得。當媽媽把育兒當做一種工作時，就能夠學會向其別人尋求支持，就不會把全部的壓力都壓在本人身上，就不會央求本人24小時不能卸下“媽媽”這個身份，就會答應自己在適當的時分從“媽媽”角色中跳出來，給本人一點獨處的時間以得到喘息。

而往往當新媽媽把“育兒”只是作爲生涯的一部分而不是全副時，反而能夠爲這一部分投入更多的殷勤、生機、發明力和情感。血緣親情本來就血濃於水，媽媽無需再用很大的壓力讓本人和寶寶之間的情感濃上加濃，反而是需要在適當的狀況下，做些微的稀釋，以協助本人更輕鬆地去面對媽媽角色。

再有，媽媽要很聰慧地讓爸爸進入到育兒生活中，這對爸爸、媽媽還有寶寶，是三方受益的篩選。一方面可以爲媽媽博得一點屬於自己的時間，同時，也有助於爸爸和孩子共同生長。事實上，爸爸也需要在實踐育兒生涯中有一個適應和探求的過程，才能真正實現向“爸爸”這個新的生活角色的轉變。寶寶在和爸爸的相處中，也能獲得和媽媽相處時不同的感想，這也是有益於寶寶的心理髮育的。

權力4：你有對寶寶說“不”的權利

琪寶媽：我知道母乳餵養對寶寶好，可是我不知道爲什麼從始至終就很牴觸母乳；我也知道晚上和寶寶一起睡天經地義，但還是覺得寶寶在身邊我就休息不好。老公說我太“獨”了，我其實內心裏也對寶寶充滿歉疚，但是，我覺得我就是做不到“母乳”和“同牀”，我該怎麼辦呢？

湯淼（當歸·至心心理工作室興辦人，國度二級心理諮詢師）

如果感覺自己的確做不到就不要勉強，由於即便勉強去做了，也確定不是期望中的理想效果。寶寶只管小，也是能夠感遭到媽媽的不情願的。雖然，新媽媽可以做出對寶寶說“不”的選擇，然而，並不象徵着一事當前，新媽媽可以恣意放縱自己的想法。新媽媽須要去覺察，母乳餵養、和寶寶同牀睡，這些千百年來媽媽天然的才能和與生俱來的做媽媽的覺得，爲什麼從我的身上失去了？這種覺察是可以促進新媽媽的生長的。

從心理學的角度來說，一個人自己沒有得到過的貨色，特別自己也沒有認識到這個部分有缺失的話，是沒有辦法給別人的。很可能招致新媽媽不想母乳餵養寶寶，或不想跟寶寶同牀睡的原因，是由於當年沒有從自己的母親那裏得到這些。

假如新媽媽想要改變這種現狀的話，可以首先從承認和接納自己的缺失做起。當新媽媽認識到自己的缺失，招認並接納了它，往往會發現自己又重新具有了給予別人的威力。

權利5：你有抒發心情的權利

樂天媽媽：樂天真的是個好難養的寶寶，不愛睡覺、精力旺盛，又很愛哭，有時分我真的覺得身心俱疲、很煩很累。每次我忍不住對樂天發火，事後都會很悔恨。本來就煩，再加上內疚，心裏就更憋屈。我該怎樣辦呢？

湯淼（當歸·至心心理工作室開辦人，國度二級心理諮詢師）

每個人都會有心情不好的時候，這很正常。媽媽當然也有權表達本人的情緒，但最好不要當着寶寶的面。當媽媽覺察到本人的心情不好時，最好分開寶寶獨自待一會兒。媽媽不要以爲寶寶年齡小，只要粉飾的好，寶寶是不會發覺的。事實上，媽媽情緒不好時，身上的滋味都會改動，即使是小嬰兒經過嗅覺也是可以覺察的。

假如媽媽沒有掌握住自己的脾氣，偶爾在寶寶面前發火，對寶寶的影響應該不大。然而，假定長此以往，就不太好了。咱們都有過這樣的體驗，有時候，我們會覺得到一些不明起因的莫明其妙的悲傷或憤恨。這些其實就是我們潛認識裏的一些記憶碎片在作怪。

寶寶在沒有建設言語之前，不曉得在本人的教訓裏面發生了什麼，但是寶寶興隆的器官會吸納很多的信息，只是因爲寶寶還沒有習得言語，還沒有邏輯思維才能，還不能把這些信息組合成一個完整的記憶，而這些信息就只能像碎片一樣留在寶寶的潛認識裏。在之後的生涯裏，當某個線索觸發了潛認識裏的碎片記憶時，莫名的情緒就會出現。

從這個角度來說，不建議媽媽一個人照顧寶寶。因爲心情不好每個人都在所未免，如果媽媽一個人照看寶寶，當媽媽心情不好的時分，沒有辦法離開寶寶獨處，寶寶就只能去直面媽媽的負面心情，連一個屏障都沒有。假設媽媽可以有一個幫手，在本人心情不好時，就可以有一個人在你和寶寶之間做個緩衝。而這個幫手不建議是爺爺奶奶或姥姥姥爺。比較成熟和理想的形式是，在媽媽懷孕的階段，就培養一個在育兒理念和生涯模式上都和你比擬有默契的人來輔佐媽媽照看寶寶。