讓婚姻更和諧些

許多婚姻諮詢師都旨在化解夫妻間的相互怨怒，但高特曼認爲，在婚姻中最具破壞力的並非憤怒，而是指責、傲慢、自我防衛和封閉。爲了防止這些情緒的產生，伴侶應該知曉對方想要什麼，害怕什麼，然後在行事時繞過後者，取得共識。

以高特曼的經驗，他推測夫婦們可能離異的準確程度已經超過了9%。他認爲，在婚姻開始後的七年內，夫妻離異的可能性最高，而這個階段的婚姻平均持續5.2年。下一個危險階段爲結婚後的16年至2年之間，平均年數爲16.4年。比如說，參與實驗的一對新婚不久的年輕夫婦在一般的討論中，言語之間就參雜了許多譏諷和指責，高特曼當時就指出，他們肯定要離異。雖然這對夫婦當時聲稱強烈地愛着對方，但四年後果然相見於離婚法庭。

不平衡的權力結構也會對配偶關係產生致命的損害。由於歷史遺留的男尊女卑的社會習俗，妻子比較容易受到丈夫的影響，因此丈夫更應該體察妻子的需求。比如說丈夫在看球賽，而妻子有話要說時，丈夫最好能夠關掉電視機，將注意力投入到妻子。在夫妻關係中占主導地位的一方尤其應該時刻想到“我們”，而不僅僅是“我”。

配偶間爭吵是家常便飯，問題在於不要在矛盾中越陷越深。爭吵後，雙方應該主動尋求修補，以防怨恨的產生，因爲怨恨往往是伴侶關係產生裂痕的開始。在爭吵中，一方如果能以幽默化解的氣氛則再好不過。比如說，有一對夫婦爲買哪一類型的車而爭執不下，這時妻子模仿他們四歲的兒子的樣子，將手叉在腰上，伸出了舌頭，丈夫一下子被逗笑了，緊張氣氛頓時煙消雲散。

伴侶雙方個性和生活習慣的不同是造成家庭矛盾的主要原因，一味著眼於這些矛盾會嚴重影響雙方的關係。伴侶雙方應該學會欣賞對方的長處，用這種欣賞的愉快來抵消矛盾帶來的不快。比如有一對夫婦起初爲保持房間整潔而爭吵不休，妻子要求一塵不染，而丈夫則到處亂放東西，後來他們逐漸縮小了差異，因爲他們意識到互相關愛比報紙應該放哪裏更爲重要。

華盛頓大學的尼爾?傑克森和加州大學洛杉磯分校的安德魯?克里斯坦森通過對於爭吵夫妻的研究，創立了一種叫做“接受療法”的諮詢服務。他們認爲，有的夫妻試圖通過改變對方來達到和諧關係，但配偶個性的某些方面是不可能被改變的。傑克森說：“配偶和睦相處，不僅僅是因爲他們具有共同語言，也因爲他們之間有着互補性……只要觀察一下那些我們研究樣本中的例子，我們就可以看到，那些失敗的婚姻大多數是因爲不能接受對方的差異。”

儘管有這些新發展，研究者們認爲有些婚姻還是不值得“拯救”的。比如說，家庭暴力(特別是虐待妻子)是一種很難被改掉的壞習慣，而這時候離婚是往往是唯一的出路。也有一些夫婦之間的差異太多太大，再好的諮詢和療法也不會起什麼作用。高特曼說，有一種很簡單的方法可以檢測配偶之間是否還存有感情：他讓雙方回憶當時墮入情網時，對方哪一方面吸引了他/她。如果雙方能夠回憶起這些美好往事，並且在談論這些往事時面露笑容，那麼說明還是有鴛夢重溫的可能。