約會時這兩件事你絕不能做

戀愛時有個很甜蜜又能讓那個彼此瞭解自己的機會就是約會，但現在人們越來越讓它成爲增加兩人在一起機率的事而不是測試兩人是否合適在一起的依據。今天的文章就給大家糾正一下約會的意義，看看約會時哪些事不能做呢？

約會的時候你會本能地表現出“最好的自己”。類似於工作面試的延伸。他想看一部血腥的恐怖片——好極了，你說。她遲到了3分鐘——沒關係，我理解。這些都是可以理解的行爲。問題在於這在心理上很容易把你自己置於一個死角中。你所表現出來的並不是真實的你。你努力使另外一個人喜歡你，但他(或她)並不是真正地喜歡你，而是喜歡你努力表現出的樣子。

你們的關係自然地，也很快地陷入一些模式之中，這些模式會設定越來越難以達到的期望。因此你一連看了3部血腥的恐怖片，她不僅遲到了，而且由以前的遲到3分鐘變成了遲到5分鐘。這種模式越來越難以打破，你不想要衝突，你不想鑿壞這條船。

反直覺的方法是表現出自我，儘可能快地變得真實。不，這並非意味着在第一次約會時你就要辱罵你的前男友罵2個小時，又或者是談論你去年的自殺傾向(如果你有過這個想法的話)。而是說你不要想着去忽略，只表現出虛假的自己。如果你不喜歡血腥恐怖的電影，那就說啊。如果你對她的遲到感到厭煩，那就找個機會告訴她。這纔是一個平靜的成年人應有的行爲。約會的目的是讓別人瞭解你，使別人明白什麼對你來說重要，什麼對你來說不重要。這些你早期很容易採用的策略，並不會有助於另一個人真正地瞭解你。

這並不是在談論前男友和電影，而是你的獨斷和脆弱將導致的危險，不管對方可能的迴應是什麼。這是親密的基礎。

這是解決了上個問題後所要面臨的。你成爲了你自己，因此另一方能夠真正明白什麼是你喜歡的了。但是，另一個衡量你們關係深淺的方法就是你們如何一起面對差異和問題。

如果你們還沒住在一起，很容易通過距離來避免衝突。儘管我很沮喪，但我還是可以回家，向我的朋友們傾訴，找到一種不令我煩悶的方式，沒有必要再重新提起它，或者說就這樣不了了之了，就這樣消解了，甚至第二天會變得更好。

其實不好。你們關係的健康依賴於親密，但同樣也依賴於解決問題的能力。如果你把它們都埋藏起來，不僅不會解決問題，還會爲未來埋下地雷。但你不知道，如果你們兩個都能夠掌握這一重要的技巧——這則是另外一種親密。在某種情況下你需要講出來，寧早毋晚，看看你們兩個是如何一起解決問題的——她反應過激了嗎?你能夠使你們的談話不偏離話題嗎?他能夠聽你在講什麼而不去辯駁或者報復嗎?問題能不能夠真正地得到解決?而不是以一句簡單的“我很抱歉”以及一個擁抱來結束。這纔是真正衡量你們關係深度的方法。

現在你明白了吧，接受親密和做自己的風險，接受一起解決問題的風險。同樣，正是你所說的，而不是這很難說出口而你說了出來才使得你們發現了問題所在，獲得了親密感，並找到了有希望解決問題的方法。這並不在於問題的大小和嚴重程度，而是兩個人一起有效地、果斷地解決問題的能力，不管這問題看起來有多小。

所以，約會不是增加兩人在一起機率的事而是測驗兩人是否要在一起的依據。約會中男女雙方應該讓對方瞭解自己到底是一個什麼樣的人，自己在意哪些事，和彼此雙方對於感情或生活難題的處理能力。不要爲了儘快在一起就隱瞞自己，不要最後如果真正的自己不是對方喜歡的，等到暴露的那天，問題就更麻煩了。