怎麼變成情緒穩定的人

不要追求快樂，追求平靜，把壓力變成動力等等。

怎麼變成情緒穩定的人1

一，情緒晚於軀體反應

很多人以爲，情緒是先於反應的。你會朝某人伸出拳頭(反應)，是因爲你感到憤怒(情緒)。

美國的心理學之父威廉·詹姆斯卻提出這樣的理論：一個人的感覺其實是晚於他的軀體反應。他認爲：“我們感到難過，因爲我們哭泣，氣憤是因爲我們鬥爭，害怕是因爲我們顫抖。

理性的人便懂得在控制自己的情緒之前，先控制好自己的身體反應。所以，保持情緒穩定的一個很重要的方法，就是要保持良好的日常習慣。

每天定時進行規律性的健身，就像那句話所說的： 跑三公里，專治各種不爽。跑五公里，專治各種內傷。十公里跑完，百毒不侵，內心坦然。

除此以外，飲食上也要保持清淡的口味(蔬菜水果以及穀物是日常伙食首選食物)。充足的睡眠時間，定期的身體健康檢查和保持積極樂觀的生活態度，這些也都很重要。

在每一個太陽東昇西落的日子裏想去做一些讓自己能感到身心愉悅的事情，情緒就會處在很愉悅的狀態。這是一種很好的因果循環。

二，把壓力變成動力

心理學研究表明：90後體驗到的壓力總體高於60年代的人。高節奏高消耗的生活雖然給人們帶來了更好的物質，卻也帶來了更糟的情緒狀態。

在生活中，我們會遇到各種各樣的壓力。考試考砸了，工作做不好，失戀和原生家庭的問題等等。這些壓力使我們的情緒發生巨大的變化，所以成年人的崩潰總是在一瞬間的。

可是試想一下如果沒有壓力，你的生活就會變得更好嗎？每天吃喝不愁，無憂無慮，只會讓你變得越來越頹廢，成爲一個沒有思想，沒有上進心的行屍走肉。

就像《心理學與生活》這本書裏寫的：沒有了困難去克服，沒有了新的領域去開拓，也沒有了理由去加速運轉你的頭腦或提高你的能力。每個有機體都要面臨來自外界環境和個體需求的壓力。個體必須解決這些問題，從而生存下去並興旺起來。

　　

就像一直以來都很喜歡的一段話：你喜歡的人，應該是你的動力，而不是你的傷口。你喜歡的事，應該讓你充實，而不是讓你焦慮。

每當遇上生活的壓力時，試着用積極樂觀的態度，把它看成是一種動力，就會有更穩定的情緒，和更好的結果。

三，不要追求快樂，追求平靜

蔡康永在一期訪談節目裏說：人爲了索取快樂，做出很多不太應該做的事情。這個人會擺盪得很厲害，他越是努力地要找快樂，結果越是花越大的力氣去抓，也抓不到。

所以如果把人生寄託在快樂上面，其實不是一個值得寄託的地方——平靜纔是值得寄託的那個地方。

人一生最高的境界就是追求自我圓滿。而圓滿就意味着心理的和諧和寧靜。當意識到這一點以後，我們就不會有大悲大喜的.情緒波動，反而能用更好的心態面對生活的刁難。

美籍德裔社會心理學家埃裏希·弗羅姆在《愛的藝術》裏寫過這樣一段話：現代人的幸福就是享受，就是滿足消費和同一羣人同化的要求。

他們消費商品、圖片、食品、飲料、香菸、人、雜誌、書籍、電影，真是無奇不有。世界只是爲了填飽他們的肚子，就像一個巨大的蘋果，一個巨大的酒瓶和一個巨大的乳房，而我們是嬰兒，永遠在期待，在希望，卻永遠是個失意者。

正是慾望太多，纔會有很多失落鬱悶的時刻。人活在這世界上，並不是要很多東西才能活。少一點比較，少一點物慾。多一點對自己的欣賞，多一點對生活認真的態度。

我們便會成爲情緒穩定，又覺得萬物美好的人。

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1.改善頭腦中的不合理信念

不合理信念指的是那些對自己不切實際的期待和過度概括的想法，比如：

我是個一事無成的人；

這裏的人都是SB；

我永遠都不會找到一個喜歡我的人；

......

壓力和逆境往往會把這些不合理信念激活，但如果我們不能及時發現並處理這些信念的話，就會任由它們擺佈，而不是看到它們不合理的地方並改正。

舉個例子，當你屢次求職失敗之後，產生了一種過於悲觀的想法：我永遠都不會找到工作了。

但是如果你停下來仔細想想就會發現，這種想法是非常極端的，求職困難並不代表永遠都不會有工作，而這種極度消極並且過於籠統的信念，將會引起你非常多的自我攻擊，引發焦慮、抑鬱甚至情緒崩潰。

所以如果你想在面臨挫折和失敗時能夠及時走出來，保持心理韌性的話，就需要消滅這些不合理信念，可以分爲兩個步驟進行：

第一步，及時覺察

在遭遇挫折、負性事件以及產生強烈的負面情緒時立刻提醒自己：我需要馬上停下來審視我的情緒，看看到底發生了什麼。

停下之後，進行自我對話：我爲什麼會產生這種情緒？我是如何看待這件事的？我的想法是否有一些不合理的地方？多進行自我對話，多問自己“爲什麼”，這樣就會增強你對情緒的覺察能力，發現不合理信念。

第二步，挑戰不合理信念

當你找到了頭腦中的不合理信念時，不必評價它是對是錯，也不用從道德層面進行評判，你只需要告訴自己，它們首先是有漏洞的，不能代表所有的情況，其次對自己的現實情況沒有任何幫助。

然後，多進行這些訓練，你便會發現那些隱藏在你內心許久的不合理信念，當你經常挑戰這些信念時，改變就逐漸發生了。

2.“閱讀”情緒

情緒是我們對外界事物的一種反應，可以說它是我們寫給自己的一封信，讀懂它才能和它和平共處，但更多的人則是專注於情緒本身，以至於沉浸在情緒裏不能自拔。

比如你希望能和那個非常自戀的領導劃清界限，不再替他去做一些超出工作範圍的事情，但是你馬上想到了如果你拒絕的話，對方會有多憤怒，你以後的工作一定會更加困難，於是更加焦慮了。

當這種焦慮到達一定水平之後，你會不那麼情願，但是卻相對果斷地放棄劃清界限這件事，以換取內心片刻的寧靜。但這樣做的後果是，你今後在工作裏仍然會很痛苦，根源的問題並沒有解決。

情緒是很多人用來做決定的依據之一，但它往往很不可靠。前面這個例子中，焦慮就是我們寫給自己的一封信，但究竟因爲什麼焦慮，

我們好像根本沒有思考過。在面臨衝突或者可能到來的衝突時，焦慮是不可避免的，讀懂這一層並且能和焦慮和平共處，纔會化被動爲主動，不被焦慮左右。

其他情緒，亦是如此。

　　

3.降低你的控制慾

人類很難接受無助和失控，這可能是刻在人性裏的東西，比如你精心設計了聚會流程，結果來賓沒有一個人按照流程進行；辛辛苦苦做出來的方案，結果提交給客戶之後就開始忐忑不安，因爲不確定能不能讓對方滿意，諸如此類。

但生活中的事實往往是，失控的情況多於可控，如果我們一直希望所有事情都按照固定節奏進行的話，那這種對控制的需求會帶來巨大的痛苦和不穩定的情緒。

所以，嘗試去接納很多事情我們根本無法完全掌控的事實，嘗試去接納和容忍由於無助帶來的情緒反應，逐漸放下自己那超強的控制慾，你的情緒就會平靜很多。

4.放棄頭腦中那些不切實際的期望

期望，可以理解爲人對某件事該如何發展的假設和預判。

比如，

當你和你的閨蜜訴說你這周工作有多勞累的'時候，你希望對方能對你表示關心和同情；

當你忙完一個大項目之後，你希望你的老闆能主動找到你，對你表示稱讚並給你發一筆不菲的項目獎金；

你希望你花了三四天寫好的文章，發出去之後成爲10W+爆款......

這些期待可能都是合理的，但是它們對你的情緒沒有任何幫助。

當你期待你的閨蜜始終如一地善解人意和體貼你時，她總有一天會沒能讓你滿意，誘發你的失望；如果你總是期望老闆能看見你的努力和成績，那你終有一天會發現，你在他眼中並沒有那麼重要，他甚至連你叫什麼都不知道。

很多期待的內核，實際上是我們嘗試去控制和減輕無助感的方式：在心裏預設了事情的發展方向，就會讓自己產生一種錯覺——這件事已經按照我的規劃進行了，以此增加內心的安全感和確定性。

當然，所有人都會對各種事情自動產生一些期待，那麼我們可以從另一個角度來思考，如果我有意地對某件事不抱任何期待，或是沒那麼高的期待，結果會如何呢？

可能你會收穫更穩定的情緒，更平靜的內心，對那些失控和在預判之外的事件，也不會產生更強烈的情緒反應。