情愛中的期待性焦慮

人物：女，28歲

病人與心理醫生的對話如下：

病人：“我最近一段時期常心慌，是不是有心理病?”

心理醫生：“焦慮症就是爲心慌情緒所控制。”病人：“我好想好想一個朋友，多次傳呼都沒有回話。我很焦躁，坐臥不安。”

心理醫生：“失去需要的對象，願望不能滿足，人人都會坐臥不安。”

病人：“……他是某市的市委副書記，45歲；我是某公司的小職員，28歲。我倆都是有家室的人……我是求他辦事結識他的。他很喜歡我，我很欣賞他，我們就成了好朋友……他是我理想中的男人。我很重視這段情感。我很投人。”

心理醫生：“這麼說來，你們是婚外關係了。”

病人：“哪裏……我們只是好朋友。”

心理醫生：“你倆好朋友關係有多長時間?”病人：“大概是半年。”

心理醫生：“你們怎麼個好法?”

病人：“……他有公車，有公款，有公寓。他經常帶我出去玩。”

心理醫生：“他帶你到哪些地方去玩?”

病人：“到‘哪些’地方玩……就是‘那些’。我不想多談這些事。我想死了他。您說：我爲什麼擺不脫這種情緒?”

心理醫生：“這要看你和他的關係是什麼性質。”

病人：“一般朋友關係。”

心理醫生：“你沒有勇氣說真話，沒有勇氣面對事實。你不斷地傳呼他，就是被你需要他的情緒吞沒了你。心理學上有兩個概念，一個叫‘併入’，‘併入’指肉體關係；一個叫‘吞沒，‘吞沒’指情緒聯繫。女人和男人交朋友，沒有肉體的‘併入’，就沒有情緒的‘吞沒’。你的情緒泄露了你的祕密。在兩性問題上，女人總是閉着眼操作，偷情的事總是敢幹不敢看，敢做不敢認。人格、道德、倫理對她們有重壓。”

病人：“……我是他的情婦。”

心理醫生：“情婦這個角色不好當。情婦都有擺不脫的焦慮情緒，情婦都是時憂時喜、怕合怕離的分裂症，因爲她們偷偷摸摸乾的就是產生這種症狀的事情。”病人：“我想死了他。您說，他爲啥不給我回話?”

心理醫生“這要看他對你有多大的興趣。”

病人：“幾乎快兩月沒有見面。”

心理醫生：“我以爲他不會再搭理你。”

她深深嘆一口氣，沉默了好一陣子。

心理醫生：“他這態度有三種可能：第一，他玩膩了。情婦們過分的親密換來的總是男人過分的厭惡。第二，他轉移了。喜新厭舊是這類獵豔男子的本性；第三，他收攏了。他怕持久的關係給他帶來意料中的麻煩。這類狡猾的男人總是打一槍換一個地方。他不回你的傳呼，是很明白的信息，他要避開你，他要遺忘你，他要拋棄你，只是你太癡情，沒有能力面對這個事實，沒有勇氣承認這個信息。”

病人：“……我有直覺，所以心亂。我傳呼，我焦慮，怕這結果。”

心理醫生：“你和你丈夫的關係好嗎?你的家庭生活幸福嗎?”

病人：“……我還沒多想過。”

心理醫生：“你被人玩弄了，調理了。你的心理平衡嗎?”

病人：“……我要上告他。”

心理醫生：“他有權有勢，沒人能告倒他。你惹得起他嗎?”

病人：“……我還沒多想過。”

心理醫生：“少婦們偷情，根本問題是把‘犯禁’當做‘愛情’。女人活得不順當、不開心時，很可能把犯禁當做愛情。那些比她丈夫活得成功的男人就是她投身的對象。有些女人在嚴格夫妻關係中是冷漠的，只有在犯禁的邂逅與祕密的偷情中才能達到性滿足。犯禁氣氛對女人有很大的誘惑性和刺激性，好像只有偷偷摸摸、神神祕祕，才能帶來滿懷的驚喜；然而犯禁與愛情對立。犯禁必須付出犯禁的代價—被拋棄。傍大款、傍大官的女人，她們共同的下場是：奉獻的是殷勤，收穫的是厭惡，得到的是拋棄。這種拋棄最終還會產生連鎖反應，成爲丈夫和家庭拋棄的對象。你說你如何面對今後的生活?”

病人：“我很煩，我很亂，我很怕。救救我吧!您說我該怎麼辦?”

心理醫生：“用佛家的話說，只能是大徹大悟，回頭是岸；改邪歸正，認真做人。”

病人：“我似乎有些醒悟了……”