如何讓孩子把學習當作自己的事情！

國小一年級的兒子對家庭作業深惡痛絕。一次，在被我連哄帶騙地完成作業後，我想開導他，便問：“你知道你每天在爲誰上學嗎？”

“當然是爲你們呀！”兒子毫不猶豫地答道。

“爲什麼？”我驚奇地問。

“你們不是每次都對我嚷嚷着‘給我上學去’、‘給我把作業做好’嗎？”

很多孩子認爲學習是在給爸爸媽媽學習，寫作業是在爲老師寫。一件自己不願意做，對自己來說，短時間內看不到“利益”的事情，誰願意認真對待呢？所以孩子會磨磨蹭蹭，在父母百般催促下才情願完成，或是應付了事，只要我寫完就可以，至於寫的質量和正確率如何，就不關我的事了。

陽陽是一個三年級的孩子，每次寫作業會用很長時間，好像她有四隻眼睛，很容易走神兒，只要旁邊有什麼風吹草動，她立馬會被吸引過去，等四周平靜下來，她纔回到作業上來。

半個小時能寫完的作業，她用一個半小時。這樣的狀態寫完的作業質量並不高，錯別字很多，正確率低。讓她自己檢查一下，她會說：“我不要，反正我媽媽會幫我檢查。”

她的潛臺詞就是：我只管做完，檢查那是媽媽的活兒。我一聽，判斷她肯定在家被包辦，而且媽媽很關注她的學習，導致她認爲在爲媽媽學習。於是和她聊天，問她在家時經常和媽媽做什麼。

她說：“媽媽關心我最多的就是陪我寫作業，幫我檢查作業，陪我練字，做題……

媽媽就想讓我把字寫好點兒，一遍不好，兩遍，三遍……

有一次，我作業寫完了，聞到廚房好香，想去廚房幫媽媽做飯。媽媽說不用我，讓我去寫字，如果寫完了，就再寫十遍漂亮的字。”

孩子對媽媽印象就深的就是媽媽陪她寫作業，練字，做題，寫不完，做不完的作業，生活中的事情什麼也不讓孩子做，只要孩子學習好。很想問問這位媽媽：什麼事情都是媽媽做，不是孩子要做的，孩子衣食無憂，爲什麼要把學習當做自己的事情來認真做呢？

孩子只會認爲學習是爲媽媽完成的一項“任務”，當她心情好時，任務並不艱鉅時，她可能會認真完成，反之，只是在給媽媽“交差”即可，反正寫完還要寫，又不讓痛快地玩兒。

父母過於關注孩子的學習，孩子必然主動性降低，他的潛意識裏會產生一種牴觸情緒，成人亦如此，何況是孩子呢。

有一次週末，我們全家人去逛街，難得大家都很清閒，回家後打算包餃子，可是時間稍微晚點了，我和老公一起動手，我負責和麪，老公負責擇韭菜。

老公認爲好不容易全家人週末在家休閒，他很享受這種生活，一邊看電視，一邊悠閒地擇菜。可是我着急，心裏認爲時間晚了，還不快點擇，還在那看電視，於是就催他：“老公，快點擇，別看電視了。”老公不答話，繼續邊看邊擇，我又催的時候，他有點情緒了。

後來他說本來自己幹得挺開心，我一催他，感覺好像是在爲我幹活，有些牴觸，從而就會擇菜 擇得更慢。細想挺有道理，如果我在幹活，旁邊有人一直催我，甚至挑我點毛病，我心裏肯定也會不舒服，而且可能還會說：“你乾的好，你來幹！”

大人和孩子是一樣的，他們也需要尊重，需要掌握主動權，需要按照自己的節奏來做事。

有一個四年級的男孩兒，名叫浩浩。他說他每天最煩媽媽嘮叨，他本來知道自己要做什麼：在學校認真聽課，寫作業，回家幫媽媽拖地，洗碗。可是被媽媽一囑咐做這些事，自己本來願意做的，也不想做了。到後來連作業都懶得寫。

有時，晚上媽媽下班很晚還要檢查他的作業，他乾脆撒謊說作業落在學校了，要麼說寫完交給老師了。他們親子關係陷入極其糟糕的狀態：老師給孩子告狀，媽媽就“審問”孩子，不信任孩子，因爲他撒謊打他。

孩子覺得自己很委屈，很沒有自我……

其實問題很簡單，媽媽劃清界限，分清哪些事情是孩子的事情，並相信兒子會做好自己的事情，然後跟孩子說話時別再用“審問”的語氣，換作鼓勵的口吻：“媽媽不再嘮叨你，是媽媽過於焦慮了，相信你能做好你自己的事情，如果你有困難，媽媽願意幫助你。”

這樣，給了孩子信任，把主動權交還給孩子，而且願意在必要時給予幫助，我想孩子不會撒謊，媽媽不用苦惱。

同事的兒子喜歡打遊戲，媽媽認爲耽誤學習，不准他玩，寫完作業也不可以玩。結果兒子寫作業特別磨蹭，要到晚上很晚，後來媽媽改變了，把責任重新交給兒子，只是加了個底線：兒子可以玩遊戲，但作業要完成。而且選擇相信兒子能安排好作業和遊戲的時間。

結果兒子寫作業相當積極而且高效。甚至有時在學校就把作業搞定了。這樣的感覺真好，媽媽省心，兒子玩兒得開心。

生活中，我們選擇相信孩子，允許孩子自己的事情自己做，他們慢慢會找到適合自己的規律，培養出自己的責任心，把學習當己任。

另外，家長如果在孩子犯錯誤時，給予寬容，那孩子會越來越敢於承擔責任。反之，如果孩子一犯錯，就嚴厲批評，孩子就會越來越推卸責任。

小文是一個三年級的孩子，有一次無意之中在他的座位底下發現了一張考試卷，上面寫着他的名字，只考了７８分。第二天還給他時，找他聊了聊，問他是否給媽媽看了這張試卷，他說不敢給媽媽看，笑着逗他說：“是不是怕捱揍呀？”他的回答讓我啼笑皆非，他說：“我倒不是怕打，因爲打完最多疼一會兒就好了，最怕媽媽嘮叨，他能嘮叨一天，沒完沒了。”

人都有自尊心，孩子考試不好，本應該分析分析爲什麼沒考好，哪些題不會做，應該怎樣把它弄會了，下次能進步。可是父母對孩子的嚴厲，讓孩子遇到此類問題時，首先想到的是如何能逃過媽媽的“嘮叨批評”，如何能找到合適的藉口。這等於逼着孩子逃避責任。

我對待女兒們，從來不因爲她們的過失而嚴厲批評。

我始終相信孩子不是故意的。犯了錯，改了不就完了嗎？所以我教導女兒們犯了錯沒關係，及時想辦法解決問題。

有一次，大女兒和同學聊天，她同學說到她才考了70多分，回家肯定被媽媽“吃”了！我女兒很不理解，問她爲什麼？就因爲考得不好嗎？她同學很吃驚地回答：“當然了！這事兒還不大嗎？你考的分數低了，你媽不批評你嗎？”我女兒很平靜地說：“不呀！我媽從來不因爲成績批評我，考得不好，說明我有些知識沒掌握好，再複習不就行了。”的確這樣，女兒考得不好，我都是安慰她，或是提供幫助。

前兩天，大女兒說她的數學考試中有三道錯題都是她不會做的，我告訴她：“不是你不會，你只是在考試前不會做，媽媽相信你並幫助你在考試後學會，你只是晚會了一會兒而已。”大女兒非常開心地把三道題搞明白了，根本沒用我幫忙。

國小的知識並沒有那麼高深，孩子智力也沒問題，家長們選擇相信，對他們寬容時，他們很樂意拿出勇氣去面對困難，這就是責任感。在我的寬容下，女兒們出了問題從來不逃避責任。

昨天，小女兒不小心把奶灑在了茶几上和地上，小女兒一邊拿紙擦着茶几，一邊有點心疼地說：“這下喝不成了。”她內心其實已經挺心疼，有自責的心理了，我爲什麼還要再批評她呢？大女兒則拿來拖把，幫忙擦地上的奶，還調侃妹妹說：“地板也需要補充營養嗎？”小女兒笑得咯咯的。

姐妹倆把“殘局”收拾好了。中間我一句話也沒說，我想多一句“安慰”或“批評”的話都是多餘的。

在出現問題時，如果我們能給出可行性建議最好，如果不能給予合理建議或幫助，就請保護孩子的自尊心和責任感，而不要起到反作用。