心理學家告訴你，教育孩子，學會這招就夠了

我是個脾氣火爆的人，爆起來六親不認的那種，就像宋倩急起來會手扇英子那樣。

但通常，爆完就後悔，打完就落淚。

事實上，只要不面對孩子，當媽的也是指點江山，揮斥方遒，冷靜理智，穩重大方，端的也是知性優雅，走的也是21世紀新知識女性路線。

但一遇到娃，當媽的理智就縮水，神經就崩潰。無處安放的心總在天堂和地獄之間起起落落落。

這真不能怪媽媽們，都是第一次當媽，誰不是摸着石頭過河，誰不想用最好的方法去教育孩子？問題就在於，路在何方啊？

莫慌莫慌，今天我們就學一個必殺技，教育孩子，這招就夠了。

前天看書《你就是孩子最好的玩具》，裏面提到這麼一個場景。

你正在做一個一旦失誤就損失幾百萬的決策，但娃渾然不覺，在你耳邊唧哇亂叫，請問你什麼反應？

A.河東獅吼型：你給我閉嘴，一邊呆着去，沒看到我忙着呢！

B.寵溺無奈型，心裏mmp，嘴上笑嘻嘻，“你好調皮哦，真拿你沒辦法。”

C.蹲下來，一臉微笑，“哇，看得出來你剛纔很開心啊，來我們聊一聊。”

D.不存在選項C

要是你，你選哪個？如果是我，一定選AD啊！

神經病啊，當媽的就沒脾氣的啊！

但我看完書之後，發現ABD都不行，得選C。

書裏是這麼說的，A屬於控制型媽媽，有分分鐘變成宋倩的風險。

其實不難理解，想想你小時候，有多少次，上一秒你媽對你和顏悅色，如春風化雨，下一秒暴跳如雷，如神經病附體。你的心靈受到多少暴擊！小心心早就被紮成了大篩子了啊喂！

B爲什麼不行呢？B選項下，娃的發展路徑就是熊孩子啊，日後有出門叫囂“我爸是XX”的風險，委實不行。

C反應爲什麼行呢？

C反應包含一個其他選項都望塵莫及的非常關鍵的點。

你微笑着對娃說，“媽媽看你剛纔玩的很開心啊！”

翻譯過來就是，你很開心，媽媽看到了哦。

孩子的反應是，哇，我媽眼裏有我，她知道我很開心哦。

這叫什麼？這就是同理心啊。

同理心不僅僅指我理解你，同時你還知道我理解你。

那感覺好像是你倆相視一笑，周圍的人都成了背景板，默契的火花在空氣中噼裏啪啦，那一刻，心連着心，手拉着手，我與你零距離呢。

而父母用同理心表達娃的感受，目的是爲了讓娃能夠識別自己的情緒，並且用正確的方式表達自己的感受。

這就是所謂的情感引導，具體書中是這樣定義的，“情感引導其實就是向孩子傳授情感規則，讓他們知道如何辨認情感並且以恰當的方式來表達。”

《你就是孩子最好的玩具》這本書的作者金伯莉·布雷恩，是最早在世界上提出“情感引導式教育”的兒童教育專家，也是註冊家庭與兒童心理治療師，同時也是兩個孩子的母親。

01、爲什麼要使用情感引導法則呢？

先想想你家娃是怎樣跟你表達他的不爽的：冷戰、吵架、撒潑打滾還是動手動腳？

甭管哪種方式，總是讓你束手無策，哄也哄了，勸也勸了，姿態低到塵埃裏，但戰局依舊僵持不下。

你說你崩潰不崩潰？崩潰之後就是失控，失控就意味新一輪戰局的開始。

哎，那一刻無比希望娃能好好說話，比如：

媽媽，我現在心情很難過，因爲你當着很多人的面批評我。

媽媽，我現在很傷心，因爲我明明很努力了，但是我的數學還是沒有考好。

媽媽，我特別想要那個玩具，因爲我同學也有一個，我很羨慕他。

聽聽聽聽，假如你娃這樣跟你說話，儼然一副十分信任你的樣子，天大的怒氣也沒有了，再大的事也不是事啊。老母親絕壁無語凝噎，立馬鞍前馬後，屁顛屁顛跑去跟娃商量對策，秒變知心媽媽啊。這絕對是老母親的高光時刻！

而你之所以沒有享受到老母親的這一高光時刻，是因爲你沒學會情感引導的方式一句話，沒人教，臣妾做不到啊。

02、父母需要怎麼做？

首先要看到娃的感受，而不是忽視和否定。

什麼是忽視和否定呢？

比如，小時候當我們說腰疼時，全國的媽媽都會說，小孩子哪來的腰。

比如，剛吃完飯，你說你餓了，你媽說剛吃完飯，你怎麼會餓？

比如，你心愛的玩具丟了，嗷嗷哭，你媽說不就一個破玩具嗎，丟就丟了，有什麼好哭的。

可事實是，你就是腰疼，你就是餓了，你就是傷心難過。否認不代表不存在。

再比如，娃走路時摔倒了，你的第一反應是什麼，“啊不疼不疼，不哭不哭。”我明白你這樣說是怕孩子哭，是想讓孩子堅強。但事實是，摔倒了就是疼。

你想想假如你在廚房摔倒了，你老公跑過去說，“沒事沒事，不疼不疼啊。”你什麼感覺，尼瑪，二尺長劍給我拿過來。

其實你完全可以既表達娃的感受，又讓娃堅強，你可以這樣說，“媽媽知道你摔疼了，媽媽給你吹吹，但媽媽也知道你不怕疼，這點小痛我們吹吹就過去了，對不對？”

其次，父母要教娃識別自身的情緒。

以前，娃笑的時候就笑了。現在不，現在他笑的時候，你如果說一句，“哇，你現在看起來很開心啊”。娃立馬知道，啊，這個感受就是開心。

看到光頭強被打的抱頭鼠竄時，你可以問問娃，你覺得光頭強現在是什麼感受。

看到小朋友哭的時候，你可以問問他小朋友現在是什麼感覺。

慢慢地，娃就知道什麼是開心，什麼是難過，什麼是失望，等等。

長此以往，既擴大了詞彙量，又豐富了情感，同時還讓娃更有同理心，何樂而不爲！

最後，父母要教娃以正確的方式表達自己的感受。

比如，你可以這樣引導娃：

你現在是不是很開心啊？

你的玩具丟了，你很難過對嗎？

Xxx不經你的同意拿了你的東西，你很生氣對嗎？

娃相應的回答就是，“今天考了100分，我很開心。”

“我的玩具丟了，我很難過。”

“他不經我的同意直接拿我的東西，我很生氣。”

看看，你的一句平淡無奇的話能一箭雙鵰，讓娃既知道了自己的感受，又用語言準確無誤地表達出來。簡直棒呆！

03、情感引導下教育出的娃

情感引導可以幫助娃認識、表達和調節自己的情緒，提高娃的語言表達能力。娃不會再無緣無故的發脾氣，冷戰，或者吵架。他會直接告訴你因爲什麼他不爽了。

可千萬不要小看這一點。

我外甥女小時候經常因爲表達不出自己的感受，而把自己氣哭，然後我們周圍的人還一臉懵逼。

別說孩子了，作爲一個成熟、智慧的成年人，當你洶涌澎湃的情緒涌上來，衝到頂點，急需你來疏通時，尼瑪，詞窮了，不知道怎麼表達了。

你說一幫人圍着你想聽你說出個花呢，結果你也就只能憋得臉通紅，吭哧吭哧一遍遍重複，“你都不知道我當時的心情，哎。一言難盡。”

這絕對是人生的掉馬時刻啊！

所以情感引導得從娃娃抓起。想想你和你娃天天進行深度溝通，表達自己的情緒和感受，那感情得多深厚，這親子關係得多鐵，絕對緩和以後練鋼琴、輔導作業、報補習班的災難時刻啊。

不過話說回來，育兒即育己。當父母的要想教孩子表達自己的情緒，自己得首先以身作則。兩口子吵架後的溝通絕對是練習的好機會，抓住這些機會，身體力行，爲娃做榜樣吧。