關於傷感的隨筆15篇

在學習、工作生活中，大家一定沒少看到別人寫的隨筆吧？隨筆是散文的一種，可以不受體裁的限制，靈活多樣，不拘一格。你見過的隨筆都是什麼樣的呢？下面是小編收集整理的關於傷感的隨筆，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。

關於傷感的隨筆1

記憶蔓延着每一寸肌膚，痛苦蔓延這每一個細胞。

思緒的步伐無法向前，停留在原地默默悲傷。

默傷哀愁，給自己增添幾分傷感幾分痛。

現實真的太殘酷，人生真的太辛苦太痛苦。

唱到結尾，有多少不捨多少不甘。

太多的記憶，只能獨自默默的閱讀。

想跟你廝守一生，到頭來只是天真的`夢。

想再次符合，到頭來希望變成絕望。

自己讓自己醒悟，可是我在那夢裏醒不了。

世態炎涼的傷感愛情日誌：愛情裏的滋味，我嚐遍了空間日誌

流出淚水，苦笑的告訴自己你走了。

我傻傻的堅持，傻傻的守候，換來的是什麼？

看着希望慢慢落空，最終成絕望，心多痛誰能體會。

空氣變着稀薄，好難受好難受。

回憶着腦海我們曾經留下的痕跡，現在卻剩我一人。

我愛你我我無法大聲說出來，只能在心底悄悄的說"對不起，我愛你"

夢裏你出現的背影，想抓住我卻抓不住，眼睜睜看着他離開我的視線。

愛情裏的苦水，我喝遍了，撐着自己無力往前走。

愛情裏的滋味，我嚐遍了，嚐到自己忘記了什麼是快樂。

我知道自己無法在靠近你的心，你的心拒絕我到千里之外。

之前我天真的以爲你一直是愛我的，只要我等待你會回頭，原諒那只是自己夢。

愛走到盡頭，不管多傷多痛，我還是要忍着痛放棄，忍着痛割捨。

關於傷感的隨筆2

你就這樣離開了，留下我獨自面對這漫漫的人生。你那麼絕情，不留一點點痕跡。

那時初認識你，你是那麼開朗，笑容可掬。容貌姣好、嬌小動人的你深深地令我着迷。我深知，我已經不可救藥地愛上了你。你也似乎隱隱感覺到。於是，我開始對你百般迎合，什麼都聽從你的。好像真的能夠相知相戀了。的確，我們能夠從相識到相戀是上天給予我們的緣份，是我們不懂得珍惜才走到了這一步。

當有人提起的時候你也肯定了我，但你總覺得我不行。你有這種想法我實在沒辦法。儘管我對你那麼好，你看在眼裏，但你並不領受。似乎這完全是我甘心情願。是的，我的確不善言辭，不像有些人那樣會花言巧語。可我對你那麼好，你竟然一點感激都沒有。算是我愛錯人了。

終於有一天，不幸之神來臨。我早料到會有這麼一天。由於經濟問題，工作調動，我自己離開了你。這是迫不得已的，假若長期這樣下去，我會忍受不了，長痛不如短痛。於是，從今往後，你我天各一方。起初我還遲遲不肯放棄你，曾經幾度回到原處想和你相會。然而我又矛盾了，即使這樣也不能夠挽回我們的愛情。幾度彷徨，我最終還是沒有選擇和你見面。因爲我深諳，你對我已經死了心，沒有這個必要。

是的，你我相識或許不過是上天一次巧合的安排，讓我們見識人間的離愁別緒怎樣。也許，在你們眼裏，在愛情的樂園裏不該有我，你們會認爲我是多餘的。但沒關係，我已經習慣了人們的冷蔑。有些人總會對我產生異樣的感覺，認爲我不可理愈。但說實話，普通人的生活若拿來和我交換，我還不要。我不喜歡他們的生活方式。

你的冷酷曾令我好長一段時間消沉不振，從此我的生活中不再有你。這對我而言簡直是晴天霹靂。一時難以接受。記憶中的你笑容常開，令我迷醉。我的心完全被你所征服。而有一天你突然要離開我，你可知道我當時有多悲痛嗎？你是沒法想象的。我曾經陷入了人生最陰暗的低谷。沒有人幫助我，沒有人安慰我，是我獨自咀嚼生活的酸甜苦澀。畢竟這是我自作自受的，怨不得任何人。時光過去了這麼多年，我深深體會到了人生的無奈。原來有些事情並不是我們所能控制的；原來女人們從來就不那麼看重愛情，她們所要也許是安全感或者要求對方具備足夠的財產。原來男人們所憧憬的不過是一場幻夢。

談談愛情吧。

這不是一個禁忌的話題，卻帶着高調的之乎者也着，不是人人都可以手執一份，可以唾棄，可以奢侈，可以無所謂。

幾千年的文化角落裏不知哭死多少多情女子，最後剩下屈指可數的'癡男怨女，只是情債難酬。它被我們無限放大歌唱，歌唱至死不渝，歌唱執子之手與子皆老，至死不渝一般只發生在愛情初期，愛情的中期是相互傷害的，後期是親情般的相互依賴習慣。

有人說愛情的發生到現在纔有三千多年的歷史，與人類的出現多不匹配，它是當私有制出現過以後緊隨着一種私有財產的承製。這樣的解釋滿意嗎？那麼神聖的東西幾千年一直叫囂的東西，那些小家碧玉期望變鳳凰的東西，被這麼解釋的直白，會覺索然無味嗎？

愛情像是一種化學分子一旦遇到柴米油鹽醬醋茶就變質的東西，不穩定，沒營養，愛情也許是一種生活態度，相信前方更美好的堅強。它有點小資，有點情調，它也有免疫力一生一次，不會再犯，多了就是愛無力。它可以讓人頭腦衝動，多數是沒頭腦的人，它可以讓人莫名歡喜，但它不可以讓人像做一個夢的撐一輩子，它有保質期，年限過了一般只壓箱底，一旦爆發追溯伴着的就是老淚縱橫。

好久沒聽人談過這個話題，確切一點是從沒聽人談過，電視中看過，書中讀過，只是現實中它從未來過。或許是國人把它叫囂成了一種高檔的奢侈品，同等作用與性質的我們稱作喜歡或歡喜，喜歡可以是一瞬間的，短暫的，愛情用在這裏有點大了，不說殉情起碼要缺點什麼或是危險時刻它纔在吧。也許只是誤區，但確實沒有某人會把它經常帶在嘴邊，那是情種。

它是善變的，我們言之鑿鑿的誓言，說的鏗鏘有力，後來兩臉相見唯一解釋的是我不愛了，他不需要負責任，有點唯心，無形，追隨不到無法對峙的東西，有時不是相信愛情，是相信這個人，推開因素人是本質。我們想要某種東西一般都會先用想象早一步實現，然後在按照想象一步步實施，儘管會看到端倪，但一般都會被想象壓倒，因爲你相信你的心，心已經給定義了，結局一般也順便保證了。它不可以遇到戰爭就變成了兒女情長。它是因爲我們需要才產生的，它只是一種衍生品。

禪言說情愛中的男女爲紅塵，塵又是難解紛愁的東西，它可以不負責任，它可以很無情，很傷人，原因是不愛了，他是所有不專一的人推卸的藉口，它可以消除等級，也可以三六九，只是它來時靜悄悄，走時帶着時間抹花的臉。它可以有相互作用，可以相互療傷，它是所有自我英雄的實現，但一般都是悲情收場。

幾千年了它都不曾消失，也沒有參透，最多是帶點悲情的塵世中的男女，因爲有男女的存在所以有愛情，因爲有私有制，因爲有佔有慾，所以它存在。只是它可遇不可求，不是你每次的豔遇都可以發展成愛情，因爲無限憧憬所以追得滿身是傷，躲在城市的角落捂着胸口慢慢哭泣等着可以拯救你的那個人。

它像一壺美酒，彌久留香，醉一塘芙蓉，它是佛主燈裏的一滴淚願意以身爲價落入凡間，它是美好的象徵，它有真僞，它可以以秋風掃落葉的姿態讓你全然潰敗，它好多時候是你閉上眼想象來的。它可以把一年四季點綴，它可以讓一個季節特別深刻。

願秋爲你而來，冬爲你而潔白，只爲它的到來。

關於傷感的隨筆3

我穿着碎花連衣裙，棉麻料，色調是馬蘭菊花色，紫色裏裹着粉白。秋風颯颯，我提着一撮新鮮的茼蒿，走在家門口榆樹下，榆樹葉子紛飛，旋舞，似蝶。我沐浴着落葉雨，腳步輕盈，裙袂飛揚，自在，飄逸。沒有人會看出我昨天的淚痕與內心的掙扎。如我看見樹下開着的馬蘭菊，瘋狂任性的開，看不出每朵花的憂傷和寂寞。

風吹動腳邊的馬蘭菊花枝，輕輕碰及腳踝，癢癢的，低頭看這些馬蘭菊，又一陣落葉飄舞，落滿身，又滑落到花叢，像無數只柑橘蝶，煽動羽翼。秋味，很濃，馬蘭菊卻開出春天，更惹人愛憐。

許冬林說馬蘭菊似貧寒人家的女子。看她一副清秀弱不禁風的樣子，執拗的開在清秋。骨子裏的清澈與空曠，沒有哪種花比及。而我總是感覺，這花如一個有心事的女人，她有很多話想說，卻找不到適合說的人，只能在秋風裏開成微笑的樣子。

我閒下來時，從家的窗口看樓下的`馬蘭菊，她們開成片，像一團團曼妙的雲，飄在我居住的地方，也飄在我心裏，填補了隨時而來的寂寞。家門口那片綠色的麥冬草裏，從夏天開始，幾株馬蘭菊搖曳着稀疏的碎花影，一直搖曳到此刻的秋，簡直就像小時候，媽媽做的洋布碎花裙，我穿上，在故鄉風中飄呀飄，全都是鄉愁。

風涼了，秋濃了。馬蘭菊開的更熱鬧了。我走進花深處，她們柔美的花朵包圍着我，我就穿上了碎花裙子，愛上了秋。

這時候，隔壁阿姨握着鐮刀來了。她說馬蘭菊葉也不能吃了，花也開了，該罷季了，要種小青菜了。是啊，現實中的人關心的是農事，季節的播種，而不是不現實的浪漫詩意。阿姨麻利的鼓舞鐮刀，這些馬蘭菊，舉着可愛的花朵倒下了。沒有死亡的流血場景，沒有懼怕死亡掙扎的跡象，無聲無息，無怨無悔，瀰漫着清香，姿態很美的鋪倒在地面。人類無法像花兒一樣優雅的凋零，可以努力活成花的姿態。

阿姨家的大伯提着小籃子過來，他說馬蘭菊的葉子可以食用，花朵可以泡茶，這樣實在新鮮的花朵要珍惜，怎能不管不顧。於是我開始摘一朵朵美麗的馬蘭菊花，花香在指尖纏繞，我想起了，田野，泥土，故鄉，像寫詩時的心情

留下一塊割得整齊的馬蘭菊茬，她說留明年春天分苗，秋還有光景，也許還能吃到馬蘭頭菜。

這個午間，有好聽的鋼琴曲，從那片收割過的馬蘭菊空地上飄過來，曬在樓下的馬蘭菊花瓣，風乾成茶了，種下的小青菜綠了，馬蘭菊的茬發出新葉，開出零星的小花來。

關於傷感的隨筆4

如果我帶着醉意出生，或許我可以忘掉所有的哀愁！

———題記

戀上了傷感，在這憂傷的季節。沉迷在了安靜的沉默，選擇了永遠走不出的角落。在黑暗中認真的記錄的點滴，明天是否，是否如希望的那樣清晰？義無反顧的喜歡了淡淡的藍色，總在夢中出現那個秋風落葉的季節。一天天長大，卻越來越擺脫不了夢想與現實的糾纏。睜開雙眼，好難！只有選擇這樣子，永遠孤單的黑暗！下一秒，黎明，卻只能選擇在天亮之前好好地躲避起來，衆多紛華於自己毫不相干。只是屬於自己劇中的主角，在他人的劇場上，或許，或許連個匆匆走過的配角也不是吧！

認真的演繹了再記得每一天，突然間才發現，一瞬間會空虛的可怕。對着並不是很藍的天空發呆一上午；指尖在鍵盤上敲擊了好久，卻出現衆多莫名其妙的句子，最後再按Dlete鍵看它們一點點消失，變成一大片空白色；也或許無聊到對着一片空白的陌生人有一句沒一句的聊着一些不找邊際的話，問題太多，最終不想回答的時候再變成永遠的沉默！

聽了太多的歌，在自己的每一個成長的階段。曾一次又一次在歌聲中入眠，背景音樂總是有那麼說不清的舒緩。“越長大，越孤單，越長大，越不安。也不得不看夢想的翅膀被折斷；也不得不收回曾經的話問自己：你純真的眼睛哪去了。越長大，越孤單，越長大，越不安。也不得不打開背後你的降落傘。也突然間明白未來的路不平坦。難道說這改變是必然。”越長大，越孤單。一點點長大，一天天孤單！

喜歡在清晨薄霧未散盡的時候一個人溜出去，春暖、春暖！路過了太多的.風景，爲誰駐足，爲誰停歇？用二十年足以明白一些事，一些人。曾經的感動，在一點點清晰地思緒中抹殺掉了。原來當時的自己，只是個被導演牽制的小演員。許下的誓言不過是如今的過眼雲煙。在塵埃落定的前一秒，選擇痛快的逃離。下一秒，只是永不相見的陌路。

關於傷感的隨筆5

在你的世界裏，我就像一朵悄然盛開的小花，你凝望着所有的斑斕，卻不屑我的小小溫柔，很多人途徑我的身旁，漫過那一條條的荊棘叢生的道路，卻不曾看到我纖小的身軀，也在努力傲然地綻放着，即使無人關注，仍舊有着自己的風骨，不向世界低頭，哪怕我的微笑，是無比的粗糙，也要露出潔白的牙齒，向所有的人，證明我也很美好。你讀不懂一朵小花的溫柔與深情，因爲你還未曾向這朵花低眉，但是不會放棄追尋戀你那癡情的腳步。

然而，很多時候，總是難以想象的悲涼， 我一次次的渴盼你深情的眼眸，哪怕只是一瞥，心裏也是溫暖。我悄悄窺探你的世界，讀你的心事，想更好的懂你。何故我們藏着那麼遠的距離，你總是像天邊的一道彩虹，絢爛了我的心事，卻靠不近你的心。可是，戀上你的那一刻，就註定了是一條沒有回頭的路，我用真情與你靠近，一次次往你的心深處探步，只願你能感受到我炙熱的情懷，用我的炙熱情懷，燃燒你的冰冷。

我已經傻傻的分不清楚，是何時戀上你，依賴你的 ，我也不想去探究你何時走進我的城堡，這個，我想說不重要，重要的是，我剛剛與你有了靠近，你卻悄然離開了我的城堡。在我的心裏，你是一隻在我頭頂盤旋着的小鳥，我只能對着飛翔的你微笑，你卻從來沒有注意到我在乎的眼神。我的深情，怎麼能束縛住你飛翔的羽翼，你飛吧，盡情的飛吧，天空是你的家，那裏有你想要的自由，記住了嗎？我在你世界的一切都不重要，重要的是還給你一個展翅騰空的自由，我會感謝你來過，在我的心上，留下一首首動聽的歌。

當與你靈魂靠近的瞬間，感覺到了情路坎坷後的美好，你的一句：親愛滴，刻進了我的骨髓。心裏很清楚，能擁有你一瞬間的在乎，已經滿足了……努力的試圖抓住這份美，可是這短暫的美，是那樣的讓心無所適從，一下子把心跌進了萬丈深淵，你選擇離去，我選擇堅持那份遙遙無期的思念。

多想再一次看看你微笑的眼睛，那深邃的眼睛裏，是否還留有我們昨日的小小故事。多想再一次，聽你那一聲聲，溫柔的親愛滴。可惜，流年馳隙，一切都是天意，看着你離去，我心滴着血地無能爲力。關閉心扉，關閉曾經的美麗，也許愛真的有天意，一次不經意的回眸，卻釀就了永恆的記憶。多想刪除你給的美好，可是一切是徒勞。有些人，一生難以入心，有些人，一入心，就是一生。假如愛有天意，恰好你也愛着我，爲什麼還要選擇那決絕的離開呢？

那次你說：“我們絕交，永不往來。”我的心碎了，整個天空瞬間崩塌下來，壓碎了我的心臟，無法呼吸，我知道，我什麼也不能說，也不想說，你若不懂我，說了也沒有意思。即使你留下的僅僅只是背影，我也會在心底祈禱，祈禱你一生幸福相依。無論你離開多久，時光如何變遷，我都會微笑着和每一天升起的太陽暖握，就如同握着你的微笑，握着你我曾經的故事。

那天，你離開，那離去的背影下，映照着時光的孤單，是你的情，羈絆了我的相思纏綿，氤氳的心事，化作眼角紅淚潸潸。夢，那麼遙遠，你離開的那日，你的世界一定是風輕雲淡，不然怎會如此訣別？兜兜轉轉，誰把掛牽拴在了骨髓裏面，看不見，一切都看不見，留在心田的只是那一句句刻骨斑斑的不甘。眼睛穿破光陰的薄霧，漂流在古風的夜空，一串串風鈴搖起的思念。

在一個微微有月光傾灑的夜晚，那隱遁在心底的人兒，再一次叩開了念想的門扉，一樹夜色闌珊，從遙遠的天際，透過心靈的罅隙，靜靜地，靜靜地走來，沒有聲響，只有眼淚。

心，什麼時候亂了，情，什麼時候淡了。你，什麼時候陌生了，我拖着疲憊，在黑暗裏奔跑，原來我的路上，還是那無數荊棘叢生的雜草。悲涼在眼角沉積，沉積成一堆苦寒的`潮，你在哪裏？我的心，如何把安靜尋找。安靜，安靜，心開始了嘲笑，嘲笑自己心，我在渴盼寧靜，在回憶裏把遠方的你尋找。

馥郁綿綿，念情思不斷，醉也相思，醒也相思。娟娟月下旖邐，只怪獨自殤隨，執盞盡，孤影瘦。竹影搖紅，關落北燕，遠矣，殤矣，君不知落紅滿地，賦不盡離別，覬覦多矣，空悲切。猶記那年，紅顏醉，柔言細漫，花紅柳綠，蝶舞翩躚，鰜蝶呢喃，意相隨，瑞了柔情萬千。奈何皆成故？君言前世，爲引繮人，伊人騎馬，奈何仍成空。

心裏的花枯萎了，我聽到情哭泣的聲音，花飛落了，我看到愛落淚的雙眸，你走了，我看到你背影，讓我的心開始枯竭，情碎了，淚乾了，愛走了，哭的時候，我不會低頭，我要昂起頭，就讓陽光烘乾我潮溼的心事。夢，真的遠了，遠到了天涯，遠到了海角。夢，真的近了，就隔着一個昨天，今天的我們，卻成陌路那般。別說再見，你看眼淚裏，埋藏的思念，悄悄把記憶逐漸風乾。心語隨風徐徐，我憂悒的目光，早已經穿透不了你的世界，拾不起歲月，撿不起真摯的情感。遠了，遠了，終了是咫尺天涯，天涯咫尺。我不知道哪裏還能尋找到你微笑的眼睛？哪裏尋覓你歸來的身影？腳步早已經隨夢化作一縷青煙，惟有思念依舊執着。

很多時候，我們可以看見這個世界的表象，卻看不透一個人的心和他的靈魂。曾經那般，那般的執着相信一切美好的所得，只要付出，就會得到相對的饋贈，現在都變成了夢裏霓影。表面雕琢的美輪美奐，內心世界卻是一個杳杳的迷。總以爲，靠近一個人的心，只要堅持一份真心，便可會有回報，原來愛，不是施捨，是相互懂得。衆裏尋他千百度，那人燈火闌珊處。

頹廢的筆尖，雕刻着那抹不去的容顏。一顆心，靜靜地，矗立成緘默無言，只能無言。遊曳的情思，尋不迴歸來的路，文字跳躍成箋底淚影闌珊，筆尖葳蕤的情，卻已經枯竭，如一朵萎了的花兒，一瓣瓣灑落在衣襟上。錦瑟年華，凝望着的，卻是腳下悒鬱傷感的路段，一顆心，終於滴落成頹廢殘缺。一段故事，一段憂傷，一段別離，一段相思。那年花開時候，天空飄溢滿了花兒的香味，縈繞在心頭的香味，就像那裝滿書香氣息的你，而今天，別離在斷橋邊，眼淚成了最好的陪伴，今時今日，你在哪個叢中笑？又在哪朵花裏香？

關於傷感的隨筆6

辭了老師的工作，我想到城市去闖闖後，我發現父親變了，變得絮絮叨叨，變得讓我一時間難以接受。

將要進城的那天，父親邊給我收拾行李邊數落我：你讓我給你操心到啥時候，對象沒有，工作辭了，你幹成過啥事情？別人家兒子比你還小，孩子都會跑了。以前人家給你介紹對象，你當個老師，還好給你說媒。現在呢？到城裏胡闖呢！

我越聽越煩：人是講感情的，媳婦慢慢找，你着急啥？總不能到大街上隨便拉個女的就結婚吧。事業還沒成，着急成啥家呢？放你孃的屁！父親生氣了，你非要把我氣死不成！那你有什麼成就？有啥資格說我！我腦子一熱，說了犯渾的話。

父親愣在那裏半晌說不出話來，低頭苦笑：唉！翅膀硬了，會呲牙了。我沒本事，不配給你當爸，你愛咋咋，我不管了......說完就走進裏屋。我也慪氣，索性躺在牀上不出來。

過了很久，母親回來得知情況後，勸我：老大不小了還跟你爸慪氣呢，趕緊起來。你爸不送你我送你，再不走就沒車了。我就是不起牀，說：不去了，我沒啥本事，跑城裏丟啥人！僵持了很久。父親推門進來說：你長大了，我也說不下你，你爸沒啥本事，也沒資格教育你。你到外面去闖吧，沒人管你。父親說完又進了裏屋，砰地一聲關了房門。

從來沒見過父親這樣，看來這次我真的傷他心了。沒什麼好說的，父親已下了逐客令，且態度堅決，我只好灰溜溜地上路了。

來到車站才發現錯過了進城的汽車，等了好久都沒有車。母親勸我：要不先回，明天再走？我執意要等，母親一直陪我等車。很快天已全黑了。

幸好鄰村張伯的兒子去城裏辦事開車經過車站可捎上我。當車燈一打開，我看見前面不遠處的路邊停着我家的那輛電動車，一旁的父親獨自蹲在牆根下抽着悶煙，我心裏有說不出的滋味。

來到城裏安頓好住處，我整理自己的衣物，發現大包小包的行李裏面應有盡有，除了日常生活用品外，還多了4條內褲、5雙襪子、1條皮帶以及好些年不穿的舊棉衣、舊棉褲......我苦笑：這老爸在哪裏找的這些老古董呀，難不成還真想把我掃地出門？

轉眼進城兩個多月了，我進入一家雜誌社做編輯，週末還代家教。秋收時節，我給父親打電話，得知母親已外出打工，他自己收完了地裏的莊稼。聽到我找到工作後，他高興地問長問短，並囑咐我：找個工作不容易，你從小喜歡寫作就好好幹，好好發揮你的才能。你不用操心家裏，在外把自己照顧好。棉褲裏有一千塊錢，是我包進去給你救急的`，出門花錢的地方多，省着用；人活着不容易，不要站着這山看那山高，哪一行都不容易......你自己的路你自己走，要腳踏實地。不說了，電話費貴！

父親說話時我不斷地示意贊同，等我想開口時卻只能聽見電話嘟嘟的掉線聲。此時，我的淚禁不住地流了下來。

關於傷感的隨筆7

一次想你，都感覺心痛！而這種痛我不知道何時纔是個盡頭？我不知道我還會思念你多久，愛你多久？沒有人可以告訴我，也沒有人可以決定自己！

我任性，是我在放縱自己的感情，我頹廢，是我在折磨自己的身心，我懲罰，懲罰這份不應該存在的愛情！

累了嗎？多少次我在問自己，也同時在問你！愛，是應該繼續？還是應該結束？或許早應該結束，並且是徹底的結束！眼淚可以無聲，愛的消逝也能如此的灑脫嗎？風停了，雨也停了，愛你的心可以在這一刻也停下來嗎？可以嗎？我苦苦的問你，你卻無聲的把頭扭到一邊。默默地陪着你走了好長的一段路程。一路上，我們有過太多太多的歡笑、感動、傷心和眼淚。

知道嗎？我一直感到害怕，我不知道自己還能陪伴你走多長的路，一直往前走！我不知道前面的路是曲折的還是平坦的。

如果我的愛給予你快樂，那麼請你將永遠銘記這份快樂；如果我的愛給予你痛苦，也請你記住生命中有這麼一個人給予你這份痛吧；如果我的愛給予你無盡的`傷痕，那麼也請你記住給過你傷痕的這個人，可以嗎？

寂寞的夜裏，再次叩心自問："我真的愛你嗎？""你也真的愛我嗎？"沒有人可以回答我。寧靜的夜，給我增添了一份孤獨，一份寂寞！那麼，我只要讓自己獨自一個人再次去享受這份孤獨，這份寂寞，這份寧靜。彷彿你的聲音在耳邊響起，彷彿你在我身邊的親切。你看不到我內心所承受的痛苦，同樣看不到我內心也有一道傷痕。再也沒有人爲我點上一盞心燈，再也沒有人可以真正去讀懂我內心的憂傷。

愛，不能說痛，我只好忍着不說；但淚可以不讓它掉下來嗎？

不可以，因爲我無法控制不去想你，我也沒辦法你不在我的身邊我要怎麼過，你不在我的身邊，我每天都默默的流下來，不能不去想你。我好想你現在在我身邊。這樣的條件有可能嗎？

關於傷感的隨筆8

一段念想，留一份時光慢慢嘗。

桃花樹下，落英繽紛，我輕輕地抖落懷中的花瓣，遇見手執花鋤的你。心中暗想：或許只有我們纔有如此情懷，花落水流紅，顯風情萬種。

在遠處，聽你吟道：花謝花飛飛滿天，紅消香斷有誰憐，或是：一朝春盡紅顏老，花落人亡兩不知。我深知你的傷心，見你傷心時，我也便更傷心了。後來，聽你焚稿斷癡情，聽你摺扇鬥詩會，瀟湘妃子訴憂情‘圃露庭霜何寂寞，鴻歸蟄冰結相思，’我也瞭解了你的傷愁。

讀着你心中的煩惱，多少次在心中呼喚你的名字。而你，不在身側，獨自流連，爲伴，不可念，可相思。爲後，不曾想，時光荏苒，你我終是有緣無份。

一個人，黯淡天際下。曾經喧鬧過的的方，回憶若能下酒，往事便可爲一宿獨醉。想你初到家時，不知道你是否記得‘顰顰’二字，不知道你是否記得那句：你會去了，我便跟了去；你死了，我就出家，去當和尚。執手相看淚眼，也曾無語凝噎，天道酬情，今夕何夕，見此良人，必不負。你輕搖羅扇，折桃遮半羞，流年撲流螢，散不盡你的柔情。纖纖素手，常思量，便難忘，十里春光，也不及你好。

情到至深，做何事有因，我摔玉解恨，怨天道不公，或許太無用，不能予你，所思之物。時曾，也幻想，有朝一日你能爲我的'新娘。然而，世態無常，變幻莫測，我掀起蓋頭髮現坐在花轎裏的那個姑娘不是你時，我心中有多難受，有多煎熬。

府中，桃花社還氤氳着你的憂傷，但時光不再，物是人非。桃花樹下，再也沒有你舒袖如驚鴻般的曼妙身影以及嘆息如細雨般的點點滴滴。

紅塵難耐，歲月轉身，時光似乎帶走了幾份情感與風度，卻帶來了幾許冷漠與孤獨。

吟一段桃韻，飲一壺清酒；執一手竹簡，懂一顆真心。我懂你心，亦信你懂我，便勞燕分飛，斷幾人情。故有陸游唐婉，幾曲【釵頭鳳】解相思，今有我和你，同語樹下織憂愁，。造化弄人，命運讓我們相遇相識相知相愛相許，卻不能讓我們相守終身……

再後來，春已盡，繁華落盡，唯花紛飛，絢麗的芬芳，終是躲不過時光匆匆，紛紛逝去。

隨筆，彼生鳥兒，可到此生來依？

關於傷感的隨筆9

清輝千縷的夜晚，微涼浸潤的石階，誰在凝眸眺望,誰又知伊人愁鎖眉，露滿凝妝臉。

拈一朵寂寥的心花，簪在如雲的鬢髮。把一絲青春的痕跡，留在似錦年華。讓它枯萎在心動的瞬間。

總是習慣在素白裏留下凝想的痕跡，在重疊的文字裏，隨意的塗抹屬於自己甜到憂傷的夢。凌亂的思緒，讓心靈觸動的那一刻，孤傲的.你可曾感動?柔曼的歌聲，讓雙眸溼潤的那一刻，寂寞的你可曾悸動?

眉宇間深埋着我苦思的痕跡，萬丈紅塵中，誰曾讓誰入了眼?誰又讓誰動了心?傷了神?靈魂裏潛藏的渴望，已化作天地間閃耀的繁星，闖入了你的視線。讓彼此膠着的視線，留在了夜晚。

誰能知道這思念的種子已萌芽，打破了清寂的時空。你能聽見它滋蔓生長的聲音，那是一種對美好未來的憧憬。當它含苞待放的時候，塵寰將黯然失色。

鬱倦的紅塵，夢一般迷離，藤蘿般繁複，孤帆般寂寞，寒月般冷寂。我該怎樣逃脫?

暮色濃郁的夜晚，很想你頻來入夢。看飄灑的雨，聽飛鳥滑翔的聲音，聞空氣裏淡淡地花香，臨颯颯的清風，嬉戲碧海銀沙，來一場有你有我的旅行。

這裏的風景很美，曾經踏足於此，再次回眸時，添了幾許憂愁。曾經，四雙眸，在這裏一起看夕陽西下，而現在，夕陽西下已經不知去哪兒，曾經，在這裏看你翩翩起舞，而現在，已經沒有了初時的舞臺。未曾變動過的風景。綠樹樓臺，荷花映紅，蜻蜓點水，水波盪漾。再次來時，已經沒有了出來時的美好。那年花開的夏天，攜手走在有些熱量的草坪，綠樹紅牆掩映着花開半夏的濃烈。

阡陌紅塵，我獨尋上了你，百千擦肩而過，我獨爲你百花綻放。直到你的離開，世界已暗淡。許久，才明白，離開是爲了新的開始。你的愛猶如曇花一現，卻又讓人不可自拔。靜默流水，永不復回。紅塵如水，一旦消逝，尋不見蹤影。

阡陌紅塵，不過彈指瞬間，指尖的傷愁，瞬間不可消逝。千尋萬尋，終究尋不到一絲紅塵的氣息。

關於傷感的隨筆10

我應該如何感嘆人生！是現實還是夢幻，3個月的經歷，一輩子的記憶，是傷是痛還有快樂。我不得不感慨命運在捉弄我，但是我又清楚命運是公平的，所以沒有怨恨，沒有嘆息，有的只是忘記過去，忘記該忘記的人，當我走出這片藻澤，依然會回頭笑一笑，開始新的生活。我知道每一步在有步驟的等待着我，前方光明但始終神祕，走過的路即便有荊棘，這個時候也已經成爲坦途。

我竟然會不由自主的愛上一個自己做夢也不曾想到的人，一切的不可能將我鎖在幸福的門外，越加張望，越加幻想，越覺悲痛。謊言是可恨的`，可善意的謊言該怎麼去鑑定，誰是對的誰是錯的，結果已經沒有意義。在不自覺之中我居然找到了自己真正喜歡的人，一個真正在我心目中可以覺得結婚是一件幸福的事情的人，但自己卻在演義的只是一場戲，曲終人散時自己依然徘徊那裏遲遲不願意離開，但是我卻知道，這場幸福最終不屬於我。終於感受到人生的真正悲哀，一種發自內心的痛卻最終了無答案，無奈，無奈，搖搖頭，看看鏡子裏的自己，真的很可笑！！！

我知道有一天我一定會醒來，對自己曾經的荒唐想法和行爲嗤之以鼻，這就是我應該遭受的痛苦，在愛感情方面太過順利了，我無以回饋別人的愛，所以老天用另一種方式讓我來償還，我知道這是對我的關愛，不至於讓我滑向不可救藥的地步，所以，我內心還是充滿感激的。

一場夢幻人生，一段傳奇經歷，不是每個人都可以擁有的，也只有在你同樣真誠的前提下，你才能得到，只是這種幸福你需要換種方式接受它。

我有些急切了，我着急找到那個人了，可是我尋尋覓覓，真的好難，給我一種力吧，帶我走出這場痛苦的經歷，讓它成爲我心底的記憶，祕密，不需要別人的分享，時不時的翻出來回味一下，可能也是一種美麗。

關於傷感的隨筆11

人在幾種情況下習慣回頭看看：

一、走累了，坐下來歇歇，並看下走過的路，安慰下疲憊的心靈;

二、到了某個驛站，停下來休息，看看路過的行程，裝扮下美麗的夢想;

三、年終歲尾，或失落或幸福的回憶下這一年的過往，更新下記憶庫，清理下回收站，以便更輕鬆的進入下一個四季的輪迴。

我卻在情人節後感慨一下自己的逝水流年，昨日有些滄桑的經歷，不經意地豐厚了我生命的底蘊，疏淡了人世紛紜。那些所遇見的緣分儘管冷暖了曾經的故事，卻只在某個月白風清的夜晚，成了或靜品或慢憶的淡淡往事了。人間煙火處，更喜歡讓每個尋常的日子過得平淡有致，讓每一個晨陽暮夕，從悠靜的歲月裏從容而過，重要的是在花開季節，時時都擁有賞花的心情。惟願餘世靜好，流年淡淡......

因爲平淡，所以寬容

張愛玲曾在送給胡蘭成的.照片背面寫着：因爲愛過，所以慈悲;因爲懂得，所以寬容。我卻感覺自己現在是因爲平淡，所以寬容。無論你是否有過太過深刻、太過沉重的而複雜的情感經歷，只要你的心平淡了，所有的愛恨情愁都將成爲曾經的過往。一直不知道自己是否將以往徹底放下，就在年前再遇的那一刻，我才知道，所有的一切真的已經不再有一點漣漪，那份平淡連我自己都驚奇。原來自己放不下的不再是愛與恨，是缺少一份平淡的心境。想想以往的糾結，其實是放不下自尊，總是不甘心還算優秀的我爲何會有如此感情經歷，留在記憶中的不再是傷害，而是致命的自尊。

這個情人節我過的最平淡，沒有出去吃飯，沒有高腳杯與紅酒，雖然這幾年情人節沒有情人的陪伴，但是都會和朋友同學一起小聚，今年因不是大禮拜，也就沒回家，其實質原因還是自己很平淡，晚上聽着音樂，和好友玩着遊戲，看着好友們的祝福和禮物很感動，每一個節日都會是我們祝福的平臺。其實，很多的期許、祝福與擁有都不是等待，而是一直在陪伴......

如此，便好

也許是踏過了雨雪，也許是染過了風霜，最喜歡的還是生命裏那抹淡淡的色彩。時常盈潤於心間的是那一份淡淡的恬靜，就這樣靜坐流年，細數着素靜的情懷。

喜歡現在這樣行雲流水般的心境，不再會有過多的凡塵瑣事，不再會有無謂的情字傷懷，靜守着一窗的溫暖燈火，充盈着一心的淡靜從容，讓每一個平淡如水的日子都過得餘韻悠長。儘管生活偶爾也會有些小憂傷或或小煩惱，更多的時候卻喜歡讓心歸於一份雲淡風清。

總喜歡爲早春裏的柳梢新長出那片淺淺的嫩綠而心生欣喜，爲屋檐下南迴的燕子而心湖盪漾，爲一叢開在深秋裏笑傲風霜的野菊花而怦然心動，爲荒草地上開着幾朵恬淡柔美的花兒而心惹憐愛。生活從來都不缺乏美，只要你有一顆懂得欣賞美好事物的心。聆聽花開時的淺吟，閒看葉落時的靜語。靜聽細雨中的柔情，唏噓雪花中的凜然。看大自然是怎樣地搖曳生姿，韻致怡情。

這樣雲淡風清的心，讓流年寫滿了一地的淡淡柔情。喜歡用淺淺的心緒去儲存流年裏的那些淡淡的靜好，讓生活在瑣碎之餘還能拾擷一份閒情逸致;喜歡閒暇時臨窗，將遠處的風景盡收眼底;喜歡屋內佈置成自己中意的佈局，只想爲心找一個休憩的驛站，不爲風雅，只爲讓心留有一隅清心靜性之地;喜歡在閒暇的夜晚伴着柔和的燈光，去讀一些靜美淡雅的文字，一定得是讀來讓心靈淡定嫺靜的文字，不爲學問，只爲讓一顆沾染凡塵的俗心在靜美的文字裏得到素養。如此，便好......

關於傷感的隨筆12

我們偶爾會聯絡，像其他老同學一樣，開玩笑、講講周遭的事情、談談天氣如何，但是，很明顯的感覺，我們已經不可能像以前一樣了。

我喜歡旅遊，對於每個新事物都充滿了好奇心，渴望能在有生之年遊覽更多的地方，瞭解當地的民俗風情。

他喜歡穩定，對於什麼都是平平淡淡的，認爲在一個地方安定的過一生是最幸福的事了。

我希望能夠留在上海，有一份好工作，掙很多錢。我的父母都是經歷坎坷的人，儘管他們現在不在一起，但是，我卻希望能夠給他們幸福的後半生。

他認爲有一個一般的工作，金錢能夠滿足自己需要就好，也許是被忽略慣了，沒有父親的他對於家庭這種關係也沒有抱很大希望。

我想得很多，對於責任這種事總是看得很重，胡思亂想時總會考慮很多還沒有發生的事情。

他過的自在，認爲沒有必要將未來的事情提請拿到眼前來煩惱，眼下過的開心就好。

我喜歡那些刺激的、新鮮的戶外活動。

他喜歡在屋裏玩遊戲，標準宅男。

總之，看起來我們總是不在一個世界，沒有共同愛好，頂多只有相似的`家庭狀況——父母離異。但是今天，我忽然認識到原來我們連家庭狀況都不曾相似。我們的距離太遠了……

當他說“我走了”的時候，我真的感覺他已經開始離我越來越遠，不是現實距離，而是心。我對他，自始自終都不曾真正瞭解。

很多話，在一起時他從沒說過，很多事，在一起時從沒討論過，或許是因爲我的不負責任，開啓了兩個世界的人的戀愛吧。因此，當我發現我們不在一個世界時，我開始厭煩，直到現在，每每思考起這件事，我都在反思。我對家庭的責任感讓我忽略了對待他應有的責任，這樣，對於他是不公平的吧。

我們聊生活瑣碎，然後我不禁傷感，懦弱的毛病又一次顯現出來，我說我覺得我們的距離越來越遠，他說，我們離得本來就很遠啊，是的，一南一北，真的很遠，很遠……可是我說的，是心啊

分開後的聊天，每一次都會有一個陌生的他出現，讓我更加懷疑我到底瞭解他多少，我看到了他的另一面，在我自認爲自己很成熟時作出的判斷，現在，自己也會質疑，我已經不知道該如何評判他了，又或許，這一次的迷惑，又是因爲自己那該死的好奇心吧……

他是我的男朋友，儘管已經分手……

關於傷感的隨筆13

我曾以爲自己是一個隨遇而安、不懼風雨的人，卻不願承認每換一處新的環境便會不自覺的讓自己陷入久久的追憶。或許我是個太過於感情用事的人，一次次說着開始新的旅程，卻又一次次爲自己的猶豫不決尋找着不肯前行的藉口，時間在不停的流走，我又有什麼理由在原地停留。

今天回到了高中時讀書的地方，一個人爬上了曾經愛去的水塔，這是高中畢業10後第一次重回這裏，原本約了人一起，可最後還是自己一個人來了，雖然有點害怕，卻還是鼓起勇氣一個人爬上了雜草叢生的山頂。一步步數着一階一階的石梯，一種莫名的悲傷在心底翻騰，變幻莫測的人生，誰能奉陪我的偏執和孤僻？誰能給得了我想要的任性？陪着我的只剩下回憶！

登上山頂的'剎那，放眼之處一片荒蕪，這使我想起了歌詞裏唱的“荒草叢生的青春、是我們再也回不去的曾經”。原本被踏平的小路已淹沒在茂盛的草叢，只勉強還有農人偶爾上山勞作的痕跡。時間是多可怕的東西，10年足以荒蕪或繁華一座城市，一片山坡;卻還有比時間更可怕的東西，那便是記憶，有些住在記憶裏的人即使用了10年的時間依然無法抹去。

此時此刻，于山頂佇立，彷彿離天那麼近，彷彿一伸手就能摘下一片雲，多想讓它帶走所有的記憶，然後隨風飄散在空氣裏;廣闊的天空一定能夠容納和消彌時光在我們身上和心底留下的一切痕跡。如果漂浮的白雲不能承重瑣事的回憶，是否可以託它帶去我的問候，帶給曾經那一羣不知道天高地厚卻說着要一輩子相守的傻瓜，時隔多年、各自天涯的你們還好嗎？我們曾多麼認真的說着“永遠永遠”的傻話，那時的我們誰又知道永遠到底有多遠，更不曾想象一輩子是多麼漫長的時光！

雜草荒蕪了山坡，淹沒了的小徑，也將我們的青春一併封存！18歲、是人生多麼美好的年紀，大多時間卻在渾渾噩噩中消磨，有多少人在那些情竇初開卻又叛逆的年紀，幼稚的把懵懂無知的愛慕錯當了愛情，認真的說着最真心的“謊言”，還承諾下一輩子相守的“遙言”，10年之後、景物依舊，物是人非。當年的她或他，即使沒有海角天涯，哪怕近在咫尺，有時世界那麼小、有時世界卻又那麼大。即使在人海中擦肩，不曾回望，回望亦是無言，記憶深處幾多纏綿，現世相對一切成空。有些人註定只能活在回憶裏，如若再見，亦成故人，所以有人便說“相見不如懷念”。

天色漸暗，一個人在這荒蕪的山頂不免唏噓，順着石階一步步往下走，身後傳來狗吠的身音，記憶中以前每次上來水塔裏總有狗追着狂吠，那時並不覺得害怕和心虛，也許那纔是青春，天不怕地不怕的年紀。一路走來，太多倔強和勇氣丟在了雞鳴狗吠的日常瑣碎裏，或許是已經過了大膽和驕傲的年紀，學會了迂迴與認命，開始貪念所謂的現世安穩。

或許情感的懦弱讓我永遠學不會堅強，世事卻教會我隱忍，學會放低自己，即使低到塵埃裏;學會委屈自己，哪怕受傷也能裝作無所謂。有人說“你笑、世界便與你同聲笑，你哭、全世界便只剩你獨自哭”，有些時候，或許不哭不笑纔是最好的境界，現世安穩，泰然處之，喜怒悲歡，冷暖自知！

10年之後，算是故地重遊，這一地雜草荒蕪了我倉促的青春，荒草淹沒了我們曾經走過的小徑，歲月抹掉了我們來過的痕跡，青春年少的往事卻深深烙進心底，雜草掩不住、時光抹不去、白雲帶不走！青春是一場大雨，淋溼過我們少不經事的心，青春是一場冒險，從不考慮結局，因爲過了那些懵懂的年紀，我們還有漫長的一生來慢慢彌補，好好修正。

關於傷感的隨筆14

那天下班，路過星巴克的門口，聽到了店裏的音樂，我一瞬間愣在了原地，記憶一剎那就回到了兩年前，那個時候，我還是個天真懵懂的學生，以爲人生最大的煩惱就是無所事事、整日在校園裏閒蕩。

那個時候，我很喜歡聽的，就是咖啡店裏的音樂。

那個時候，我一定不會想到，兩年之後，我會過着曾經幻想過的，自以爲快樂美好的生活。卻一個人走過咖啡店的時候，只因爲聽到一首熟悉的音樂，就淚流滿面。

我每天都是這樣，一個人走過一段路，一個人坐車，一個人吃飯，一個人做很多事情。而我也並沒有覺得一個人有什麼不好，相反，我很享受一個人的時光，這種一個人的自在讓我可以安靜的想自己的事情，看自己的書，說自己的話。我可以在中午兩個小時的休閒時間坐在天台看一本自己喜歡的書，而不是和勉強作伴的同事一起吃飯，聊着些家長裏短的閒話。

我想，我們來到這個世界，活下來，或許並不只是爲了陪伴而來，就好比我們一個人降生，一個人離世。終究都是自己一個人，來來去去。

可是就是在這樣一個平淡的傍晚。

我曾經，期盼的，模糊的未來——以這樣冷酷的模樣，在我路過咖啡店，在我聽到那首音樂，在我襟然淚下的那一刻……

生硬而殘忍的撕扯開面紗，露出陌生的面目來。

我就這麼站在人來人往的路口，看着廣場上的噴泉在陽光下散發着耀眼的光芒，看着頑皮的孩子快樂地穿梭在噴泉的間隙。

我感受到的，只有孤獨。

我也曾經很快樂，大聲的笑，放肆的哭，走過的每一步都有人陪，發的每一個牢騷都有人接。 而現在，在這熱鬧的.街角，我哭得像一個小丑。

許許多多的人，路過我的人生，擁抱告別後，便後會無期。我或主動或被動的接受着這些離別，看着這些人一個個走出我身邊，淡出我的記憶，無能爲力。

我們都曾經幻想過美好的生活，可當這樣的生活來臨時，我們卻又懷念曾經。很多人過的不快樂的原因，就是因爲總是無法在目前的狀態裏得到滿足，又不知道該作何改變。徘徊着、茫然着，時光就匆匆溜走了，而曾經下定決心要記住的人和事，就這麼慢慢模糊了。

我看書，寫字，靜下心來做每一件事，告訴自己，這是我曾經期盼的生活，卻還是在很多熟悉的閃念裏面嗅到一絲過去的影子，然後又心慌慌的發現，自己已經已經把很多的人和事忘記，難過到不知該如何是好。 最後，我也只能對過去的自己和所有人，說一聲：對不起，我要忘掉你們了。

轉瞬即一生，願我們把握住身邊所有美好，再見之後，不要懷念。

關於傷感的隨筆15

塵世間有多少悲歡離合，就有多少不盡人意的錯落，留下一段段刻骨銘心的記憶，然後在風塵中散去。而那刻骨銘心的傷痛，成了一種綿長的痛癢，不經意的就會揭開歲月遺留的疤痕。人的一生都在學着忘記，可又有那麼多的身不由己，當時光劃過夜晚的寂寞，淡淡的憂傷中浮現出的絲絲縷縷，總是感染着一種無奈的情緒。回憶，蒼老了歲月，孤單了自己。

無論是悽是美，過去，就似一杯常年醞釀而成的酒，一聞，沁人心脾，一品，滋味自知。但若一直沉浸其中，終將會被這杯烈酒灌醉，淪爲酒徒，終日不思進取，沉迷在昨日的幻境中不可自拔。享受切切實實的現在，追尋更燦爛的明日，就得忘記過去。

有些人，有些事，過去了就是過去了，縱是你多麼想要相濡以沫，“過去”會現實地告訴你相忘於江湖。

如果，一切都已無法挽回，你會怎麼做？

是選擇仇恨，還是選擇忘記？我想大多數人應該會選擇後者，就好比愛情。

也許當局者是很負責地，很認真地投入過，但總有一些天不遂人願，最終還是分開了。

事實上，整個過程中誰都沒有錯，是老天爺犯了錯，讓兩人相遇，相知，相惜，又最終相離。

仇恨什麼？因爲人的心中早已被愛完全佔據，所以有時候有些人認爲：越愛就越恨。

平靜下來，理智的`人就算是有恨，也是遺憾的代替。遺憾自己的愛情太薄弱，遺憾自己過去不夠珍惜，遺憾自己不能和最愛的人永遠在一起。

也有一些人，他們在一起根本就是一場遊戲。從來不曾用過真心，又怎麼會有仇恨？分開是早晚的事，早分一天，早解脫。一個在你心目中根本微不足道的人，你又怎麼會費力氣爲了ta而仇恨，而生氣呢？

那麼，忘記就是最好的選擇！

無論是好的，壞的，你都不可能永遠沉浸在過去的回憶中。

想想未來還有很長的路要走，想想明天依舊得生活，忘記，確實是一種最好的選擇。

忘記卻因人而異，至於摯情之人，談何容易？經過很長的一段時間過後，以爲忘記了，但事實卻恰恰相反。也許某一天，一句話，一處風景，一個眼神，一個動作，就又讓你重新跌回到記憶的深淵裏。你才終於明白，什麼叫"刻骨銘心"？什麼叫"忘之未盡"？

不過，人生總是在經歷中，既已成爲過去，那還是忘記吧。

忘記是一種境界，忘記是一種豪邁，忘記是一種福氣！

忘掉過去吧，不要再迷戀這水中月、鏡中花，只有擁抱近在咫尺的現在，精心呵護着陪伴，未來豐厚碩果的回饋纔不是一種奢望。

一場江湖，一些過往，還是忘記好，忘記轟轟烈烈，也忘記纏綿悱惻。這樣，纔對得起當下，對得起陪在身邊的人，對得起未來.....

愛情，不能相濡以沫，那就相忘於江湖。還是忘記吧，不是不可以，每個人都有一輩子，足夠用來忘記那些錯遇的過去。